Как быть, если ваш близкий в депрессии

Вопрос о том, как себя вести, если у близкого человека очевидная депрессия, но он этого не признает, задается достаточно часто. Однозначного ответа на него нет и быть не может: депрессия — это очень сложный комплекс заболеваний, связанный с биологическими, психическими и социальными факторами, которые все вместе и приводят человека к тому, что он выпадает из реальности. Тем не менее, попробуем выделить более-менее универсальные правила поведения родственников в этой ситуации.

Хорошо, если человек в депрессии уже понял, что болеть не стыдно, готов идти к врачу и заниматься своим здоровьем. Тут все понятно: ищете хорошего психиатра, который подберет схему лечения, далее человек, возможно, пойдет на психотерапию разбираться с социальными и психологическими причинами своего недуга. Конечно, этот период тоже нелегко пережить: даже если ваш близкий хочет лечиться, еще пройдет время, пока он восстановится, и вам придется на себе нести огромную ответственность, моральную и материальную. Тем не менее, свет в конце туннеля уже брезжит.

Но как быть, если он не хочет? Вы уже перепробовали все советы из интернета, вдохновляли, давили, ругались, пытались слушать, выводили на диалог, а все как о стенку горох. Попробую рассказать, что действительно имеет смысл сделать в подобной ситуации.

Начертите карту местности

Любая депрессия характеризуется неадекватным переживанием внутренней агрессии. Как правило, социальная или психологическая причина болезни заключается в том, что человек чувствует себя очень беспомощным и не может справиться с теми требованиями, которые он сам себе предъявляет. Он попадает в ловушку этих требований, пытаясь одновременно остаться хорошим в своих глазах, так как это дает ему хоть какую-то внутреннюю опору.

Человек в депрессии чувствует себя зависимым от реальных или надуманных факторов, которые переживаются одинаково болезненно. Он замыкается в себе, плохо оценивает реальность. Это его еще больше злит, и ему становится еще хуже.

Злость может и не осознаваться им самим, но она есть. И именно она становится причиной суицидов во время депрессии или внешне агрессивного поведения. И то, и другое плохо сказывается на общем самочувствии и включенности в бытовую и социальную жизнь, и в результате человек внутри себя оказывается в позиции ложного выбора — защищать себя от других или других от себя.

При этом, напомню, человек плохо оценивает реальность — он испытывает страдание, но трактовать его причины может ложно, и неизвестно, как он отреагирует на ваши действия по его «спасению». Он всеми силами будет держаться за иллюзию, что с ним все нормально, и это факт, с которым мало что можно сделать.

Депрессия имеет большой спектр проявлений, но все они про крайность. Или он лежит и ничего не хочет, или он в постоянном возбуждении, ему весь мир по колено, он спит по 3 часа в сутки — все это нездоровая ситуация. Депрессия и мания — два стадии одного расстройства, называющегося биполярным. Они могут чередоваться явно, один из полюсов может быть смазанным или вообще отсутствовать. Кроме того, депрессия может быть последствием других заболеваний, например, личностных расстройств, и выступать побочным симптомом, который не пройдет без лечения или коррекции основного заболевания.

От депрессии страдает не только тот, кто непосредственно ее переживает, но и его окружение. Близкие человека в депрессии очень сильно вовлечены в его историю жизни , влияют на него и зависят от него, а изнутри может быть не очень понятно, что происходит и почему. Так что же с ним такое приключилось?

Есть такая шутка, что одна голова хорошо, а три — Змей Горыныч. Видя страдания родного, очень хочется приставить ему свою голову, влезть в его процессы, повлиять на них, а через них — на отношение человека к вам. Но делать так не надо именно потому, что результат будет по Черномырдину: хотели как лучше, а получилось как всегда.

Попробуйте для начала перестать быть этим трехголовым монстром, проверьте, что вы не стали сиамским близнецом. Отделитесь внутренне, посмотрите на ситуацию со стороны и опишите ее отвлеченно. Чтобы было понятно, о чем идет речь, соберите симптомы, подумайте о возможных причинах депрессии, найдите ей описание. Постродовая депрессия отличается от депрессии горевания.

Обратите внимание! Окружению человека в депрессии очень важно оценить глубину, так сказать, поражения. Если человек демонстрирует суицидальное поведение, открытое или скрытое, перестает есть или, наоборот, ест все подряд, забывает ухаживать за собой, страдает от бессонниц или вообще не спит, — не медлите, обратитесь в территориальную суицидологическую службу.

Многое зависит от того, кто именно из ваших близких заболел депрессией. Если это человек старше 18 лет, то вы ничего не сможете сделать без его согласия. К сожалению, у нас нет принудительного лечения в кризисных случаях. Проще, с точки зрения лечения, если это ваш ребенок, тут вы имеете право на госпитализацию.

Выводите себя из зоны поражения

Итак, если вы точно понимаете, что столкнулись с депрессией у близкого человека, который это пассивно или агрессивно отрицает, то, во-первых, надо позаботиться о себе. Да-да, именно о себе. Потому что депрессия — токсичное заболевание, и вы тоже можете провалиться в яму, сами того не заметив.

В депрессии очень много чувства вины, и если вы — человек эмпатичный, сопереживающий и совестливый (а это скорее всего это так, иначе бы вы сказали, что ваш близкий над вами специально издевается, его просто в детстве мало пороли, и вообще депрессия — это блажь, и явно не стали бы читать эту статью), то вы можете эмпатически чувствовать страдания, беспомощность и растерянность вашего близкого.

Так вот, хорошие границы вам сейчас нужны как никогда. А это значит, надо опираться на то, что ваша жизнь и ваше самочувствие сейчас не менее важны, чем жизнь и самочувствие вашего близкого. Ваша жизнь — это не только его болезнь, хотя она и влияет значительно. Помогать другому вовсе не значит, что надо срочно себя положить на алтарь и принести себя в жертву во имя выздоровления близкого.

Во-вторых, разделите такие понятия, как вина и ответственность. Да, вы могли как-то косвенно стать причиной болезненного состояния вашего близкого, но при этом он взрослый человек, вы ему свою голову не приставите, хотя очень бы хотелось. Ищите эту грань, где вы не бросаете человека одного, не приносите себя в жертву и не становитесь назойливой мухой, от которой хочется отбиваться

Во-третьих, вам нужно осознать, что вы не можете контролировать поведение вашего близкого. И вы тоже беспомощны в этом. Взрослый человек, как это ни печально признавать, имеет право делать ошибки, даже если они непоправимы. Вам очень важно реалистично проанализировать, что вы можете сделать в текущей ситуации, а чего нет, и опираться именно на это. На реальность.

Самое сложное, с чем приходится сталкиваться родственникам заболевших, — это понимание собственных ограничений. Даже врач не даст вам гарантии, что с первого раза подберет нужную схему лечения и поставит на ноги больного моментально. Это долгий процесс, и его успех зависит и от врача, и от поддержки в семье, но в первую очередь — от желания самого человека принимать помощь, которую ему могут оказать.

Помочь понять границы вашей компетенции поможет психолог. Обратитесь к нему сами. Если нет денег на платную помощь, позвоните по телефону доверия или узнайте, что может вам предложить бесплатная система здравоохранения. Несколько консультаций психолога в районной больнице точно не повредят. В крупных городах такая помощь, к счастью, есть. Ищите варианты.

Храните яйца в разных корзинах

Есть такой финансовый термин — диверсификация активов. По сути, это совет никогда не вкладывать все свои активы в один бизнес, так как это очень рискованное предприятие. То же предстоит и вам. Если близкий был для вас главной опорой и надеждой, то его болезнь может деморализовать вас по полной программе.

Вы привыкли ходить друг с другом на концерты или в гости? Теперь придется учиться ходить туда одной, если муж/мама/сестра или друг не хочет. Вы тоже можете сильно на него злиться — вы-то рассчитывали, что он будет всегда вдохновлять и поддерживать, а он вместо этого лежит и щелкает кнопками пульта или мыши.

Учитесь радоваться и отдыхать самостоятельно. Болезнь другого — дело неприятное, но может научить вас опираться на себя и без посторонней помощи искать смысл в своих буднях. Так себе урок, конечно, но что делать. Любой человек правда имеет право болеть, горевать, искать новые опоры в жизни и переосмыслять какой-то опыт. Он в домике.

То, что происходит с вашим близким, — его личная борьба. Вы не можете избавить его от страданий, но можете побыть с ним и показать (лучше делом, слова в такой ситуации могут быть поняты превратно и истолкованы диаметрально противоположно), что вы готовы помогать, обсуждать, подставлять плечо. Сами бы, может быть, прошли этот путь, но это невозможно. Помочь же ему вы сможете только в том случае, если сами сможете опираться на что-то иное, кроме него.

Не забывайте при этом о своем близком. Обязательно предлагайте ему какие-то активности, которые радовали вас раньше. Но если он отказывается — поберегите его от истерик и не добавляйте вины: мол, он о вас не думает и перестал вас любить. Скорее всего, это правда. В депрессии ему некогда думать о вас, и, возможно, он ищет другие причины вас любить, чем были до этого, даже может статься, что более здоровые.

Если вы хотите, чтоб он продолжал проводить с вами время, учитесь это формулировать иначе. Без давления на вину или стыд. Предлагайте, но не требуйте. Если получаете отказ — скажите в ответ нейтральное: «Очень жаль. Тогда я пойду одна и потом расскажу тебе, как там было. Если решишь присоединиться — звони, я буду рада тебя видеть и разделить с тобой праздник».

Побочные эффекты депрессии

К сожалению, нередко мужчины в депрессии выбирают самый простой способ справиться с болезненной ситуацией: объявить жену во всем виноватой и найти себе новую супругу, которая станет для него «более хорошей матерью», чем вы. С женщинами такое тоже бывает, но реже. В нашей культуре принято, что мальчики не плачут, а девочки не бросают семью.

Мужчины чаще ищут утешения в походах налево, алкоголе или, например, оппозиционных митингах, женщины могут решить, что немедленно надо родить ребенка или уйти в религиозный ритуализм/поиски себя/ведические знания/другие воплощения бытового магизма. Человек будет искать смысл и волшебную таблетку (которой на самом деле не существует), может очароваться, а потом разочароваться и выступать с лозунгами, что «они мне обещали, я им поверил, а они попользовались и бросили».

Разочароваться можно и в митингах, и в йога-ретритах, и в ребенке, который, вместо того чтобы дарить любовь, орет по ночам и позорит мать перед соседями. (На самом деле ничего такого он не делает, просто он родился самим собой, а не тем, каким его представляла в своих мечтах мама). Так депрессия может стать хронической и отравлять жизнь. Психика невольно начинает встраивать весь мир в треугольник Карпмана, самую устойчивую и понятную игру всех времен и народов: спасатель, жертва, преследователь.

Человек в депрессии занимает позицию жертвы и предлагает вам быть или спасителем, или агрессором. Так вот, не соглашайтесь ни на один из вариантов. Оставайтесь собой. Изо всех сил держитесь за реальность. Реагируйте адекватно той ситуации, в которой вы оказываетесь (тут очень, просто очень нужен психолог или крепкий и надежный друг для вас самой/самого, который готов выслушать и сам не свалиться в спасателя или агрессора). Ваш родственник или примет этот факт не-игры и захочет лечиться, или таки объявит вас нехорошим человеком редиской и уйдет.

Опять же, повторю: вы не можете повлиять на другого, даже если трижды изменитесь. Вы можете повлиять только на себя. Другому вы можете протянуть руку помощи, но ему самому предстоит выбирать, воспользуется он ей или нет.