От редакции:

Тайм-аут — метод наказания детей за непозволительное поведение, заключающийся во временной изоляции ребенка. Термин этот пришел в Россию из американской педагогики, где запрещены физические наказания. В нашей стране в советский период истории практиковалось аналогичное наказание — «поставить ребенка в угол». Тайм-аут считается одним из самых жестких методов дисциплины, поскольку рождает у ребенка чувство отвержения со стороны значимых взрослых. Тем не менее, в педагогике активно дискутируется возможность его применения.

«Считаю до трех, парень, и если ты не прекратишь, придется устроить тайм-аут», — сказал мой друг. Его слова больше впечатлили меня, чем его трехлетнего сына.

Мне показалось, что он и внимания-то особо не обратил на сказанное, но когда прозвучало «два», мальчик прекратил свое занятие в полном соответствии с желанием папы.

Значит ли это, что такие наказания, как тайм-аут, эффективны? Я думаю, что ответ зависит от нашего представления об успехе: чего мы, родители, пытаемся добиться.

К чему мы приходим, если для нас послушание важнее потребностей наших детей, их ошибок и непонятных эмоций?

У меня были такие ситуации бесчисленное количество раз. И я невольно переживал, что скажет мой друг, когда я выбираю другой подход к сыну, стреляющему в квартире из водяного пистолета или сбрасывающему игрушки со стола.

Уважение к нормам поведения в обществе заставляет меня прикусить язык, когда я вижу, что маленьким детям грозят тайм-аутом. Зато я слышал, как другие рассказывают истории, кажущиеся смешным последствием такого наказания. Рассказы о том, как дети убегают от родителей. Или как малыши двух-трех лет отплевываются, дерутся, огрызаются на все, что предвещает тайм-аут. От этих историй у меня болит сердце, потому что уже привившаяся в нашей культуре традиция тайм-аутов портит жизнь родителям, которые имеют только благие намерения.

Нас заставили поверить в то, что тайм-аут — это мягкий, прогрессивный подход к проблемам детского поведения.

Но стоит отметить, что теория тайм-аутов идет вразрез со всем, что мы знаем о здоровом развитии мозга.

Эта теория отчасти обязана своим появлением известному гарвардскому психологу Б.Ф. Скиннеру, который считал, что люди на самом деле не думают (и, возможно, не чувствуют), а просто реагируют на раздражители окружающей среды. Поэтому, считал Скиннер, и детей, и взрослых можно воспитать посредством положительного и отрицательного подкрепления. В защиту психолога можно сказать, что такой упрощенный взгляд на вещи отражает состояние общества и время, в котором он жил.

Однако наука становится доказательной, и в наше время специалисты по детской психологии категорически возражают против такого вида наказания, как тайм-ауты. Мы должны глубже понимать поведение своих детей, совершенствовать наши отношения и отважно противостоять все еще существующим догмам воспитания.

И вот мой сынишка счастливо играет с друзьями, а я тем временем обдумываю, почему мой родительский выбор так сильно отходит от традиционно принятого. Так или иначе, с общественной точки зрения было бы гораздо легче плыть по течению. Но если мы разбираемся в проблеме, мы можем сделать лучший выбор. Поэтому я перечислю причины, по которым никогда не буду использовать тайм-ауты в нашей семье.

Потому что любовь безусловна

Тайм-аут подразумевает, что любить можно только на определенных условиях: мы будем любить детей, только если они «хорошие», а когда они «плохие», мы их не любим. Когда мы отсылаем детей от себя и разрываем нашу связь, они начинают думать, что не заслуживают безусловной любви.

Если нам в жизни повезло, у нас есть отношения, в которых любовь по-настоящему безусловна, когда нас принимают такими, какие мы ЕСТЬ, а не такими, какими бы нас хотели видеть. Это хрупкий и бесценный дар, к которому нужно относиться с уважением и благодарностью. Временное изменение отношений ни капли не стоит, чтобы рисковать сокровищем безусловной любви.

«Оставайтесь вместе и никогда не давайте исчезнуть любви, ни на единый миг. Главная причина, по которой наши дети слушают нас – потому что они любят нас и хотят нас порадовать».

Доктор Лаура Маркхэм, автор книги «Спокойные родители, Счастливые дети»

 Дети не смогут вести себя хорошо, если им плохо

Когда наши дети ошибаются, им самим становится не по себе. В этот момент у родителей есть выбор: учить или наказывать.

Если мы считаем, что дети испорчены, и выбираем наказание, мы тем самым углубляем  вину, которая уже мучает детей. Наши дети теряют чувство собственного достоинства, чувствуют, что их отталкивают и стыдят. Такой эмоциональный коктейль — настоящая отрава.

Ребенок, который регулярно испытывает эти эмоции, начинает искренне думать, что он плохой, и поэтому будет вести себя плохо. Они начинают думать, что не могут сами вести себя хорошо и будут ждать, когда взрослый (или авторитет) «заставит» их вести себя как надо.

Давайте не будем стараться заставить детей раскаиваться в плохом поведении (это нормально для развития, но очень огорчительно), давайте сосредоточимся на том, как научить их исправлять свои ошибки. Как разбирать беспорядок. Как справиться с эмоциями, если сломалась любимая игрушка.

Давайте сосредоточимся на уникальных способностях наших детей — мы будем подбадривать их, когда надо найти решение сложной проблемы, выйти из конфликта или разобраться с противоречивой ситуацией. Станем образцами эмпатии и сочувствия, и наши дети расцветут, потому что ребенок ведет себя хорошо, когда чувствует себя хорошо.

Потому что мне нужно быть с моим ребенком там, где находится ребенок

Маленькие дети не умеют регулировать свои эмоции. Почему? Потому что человеческий мозг развивается больше двадцати лет. Нейронные связи, которые необходимы для управления сильными эмоциями, все еще «строятся».

Когда дети чувствуют сильный гнев, грусть, огорчение и тому подобное, их переполняют эмоции, они не способны справиться с собой и пугаются. Мы со своей стороны должны помочь им отрегулировать эмоции, показать, что все их чувства важны, и дать возможность безопасно пройти через эту эмоциональную тряску.

Использование тайм-аутов крадет у нас эту возможность, потому что дети оказываются в изоляции ровно в тот момент, когда мы больше всего нужным им, и они захлебываются в море больших переживаний. Им остается три варианта: сражаться, бежать или перейти в «спящий режим». Все эти подходы не полезны для работы со сложными эмоциями. И ни в одном из этих состояний ребенок ничему не учится.

«Дело в том, что мы должны вернуться туда, где эмоционально ребенок находится, а не идти туда, где, как нам кажется, ребенок должен быть»

Доктор Шефали Тсабари, автор книги «Сознательный родитель»

Потому что привязанность — на всю жизнь

Наш мир стремительно меняется, и мне становится страшно, когда я думаю, с какими сложностями столкнется мой сын, когда он станет подростком — со сложностями, которых для меня никогда не существовало. Конечно, мы не можем (и не должны!) спрятать наших детей в кокон, но мы можем стать надежной гаванью, местом, где они всегда смогут просто быть собой.

Гордон Ньюфелд в своей легендарной книге «Не упускайте своих детей» утверждает: если мы хотим, чтобы нашим детям удалось плыть по бурным водам общества, мы, родители, должны иметь большее влияние на детей, чем их сверстники. Как нам этого добиться? Через привязанность, самую мощную силу в человеческом поведении.

Когда мы устраиваем детям тайм-аут, мы теряем их доверие и наша привязанность слабеет. В это время мы упускаем шанс укрепить нашу привязанность.

Потому что если я не принимаю своего ребенка в его худшем проявлении, кто его примет?

Если мы устраиваем ребенку тайм-аут, мы даем ему сигнал, что мы с ним не справляемся. Что его для нас слишком много. Что он нам сейчас не нравится. Как страшно, должно быть, ребенку почувствовать себя одиноким — он ведь еще совсем маленький.

Конечно, быть родителем иногда просто невозможно, и когда дети играют на нервах, немудрено и рявкнуть, чтобы выпустить пар и на пару минут успокоиться. Если мы устраиваем детям тайм-аут, нам кажется, что это проходит без последствий и мы быстро выигрываем время. Но в самые тяжелые моменты, если их союзниками не станем мы, то кто? Кто будет рядом и скажет: «Я знаю, что ты не понимаешь, что делаешь, но я рядом и я покажу тебе, как мы будем исправлять ситуацию».

Потому что я хочу, чтобы ребенок находил утешение в людях, а не в вещах

Тайм-аут требует, чтобы мы отключили теплые чувства, когда нас расстраивает поведение наших детей. Но когда ребенку нужно утешение, а мы ему в этом отказываем, его потребность не исчезнет по мановению волшебной палочки. Он начнет искать утешение где-то еще.

Доктор Дэниел Сумрок, директор Центра по изучению зависимости в Центре науки о здоровье Медицинского колледжа Университета Теннесси, считает, что зависимость не следует называть зависимостью, правильно было бы «ритуализированный навязчивый поиск утешения».

В нашем обществе все больше растет зависимость утешения от вещей: сладких конфет, экранов, алкоголя и наркотиков. Давайте изменим эту тенденцию и дадим нашим детям понять, что когда им нужно утешение, они могут прийти к нам, и мы никогда не отправим их восвояси.

«Дети не чувствуют наши намерения, и неважно, насколько эти намерения искренние. Дети ловят наш тон и оценивают поступки»

Гордон Ньюфелд

Важно намерение, а не совершенство

Жить в современном обществе непросто. В большинстве семей обоим родителям приходится работать, и нередко вся тяжесть наших огорчений и расстройств ложится тяжелым грузом на детей. В пылу эмоций мы можем рявкнуть. Чтобы достичь быстрого результата, используем авторитарные техники воспитания, такие, как тайм-ауты. Но таким образом мы отрываем себя от детей, и из-за этого наши отношения могут испортиться.

Если вы раньше использовали традиционные дисциплинарные методы, то в этом нет ничего удивительного. Почти все мы росли в системе наказаний и поощрений, и вполне логично, что мы повторяем то, чему научились, что существует на уровне подсознания. Просто нужно обратить на это внимание и сосредоточиться на том, чтобы целенаправленно поступать по-другому в будущем.

Противоядие — это родительство, основанное на привязнности. Самые простые принципы помогут нам сохранить привязанность детей, дать им чувство защищенности и безопасности, и тогда в будущем они станут уверенными и независимыми взрослыми, умеющими конструктивно сотрудничать.

Источник: Raisedgood.com

Перевод с английского Александры Матрусовой