Многие родители, у кого в семье больше одного ребенка, особенно с небольшой разницей в возрасте, часто жалуются на непрерывные ссоры, доходящие порой до драк. Это и в самом деле может сильно изматывать.

С другой стороны, трудно переоценить опыт, который получают дети в общении со своими братьями и сестрами. Это и готовность считаться с чужим мнением (что быстро не приходит), и умение отстаивать свою точку зрения (что в жизни пригодится), и способность выдерживать и разрешать конфликты, находить компромиссы, признавать свое поражение и добиваться победы. Такие умения необходимы в любом общении (в школе, на работе, на отдыхе, с друзьями, с совершенно незнакомыми людьми), поэтому ребенку повезло, если он имеет возможность осваивать этот опыт с раннего детства. И, в известном смысле, ссоры между близкими людьми неизбежны, особенно когда есть, что делить — родительское внимание, игрушки, жизненное пространство (а так бывает почти всегда).

Однако, как сказал классик, «и прекрасное должно иметь пределы». А если ссоры беспрерывны, конфликты и уровень напряжения нарастает, пора что-то менять.

Самое главное и самое сложное — это разобраться в причинах. Как правило, причина не очевидна, она не лежит на поверхности, и даже участники конфликта, особенно когда речь идет о детях, не всегда отдают себе отчет в его подоплеке.

Однако есть несколько способов, помогающих прояснить ситуацию.

Первое — оцените наиболее частые поводы для ссор. Случается, что ссоры и драки происходят все время из-за одного и того же. И дети не могут придумать способ выхода из конфликтной ситуации. В этом им может (и должен) помочь взрослый.

Например, в одной семье, где дети жили в довольно стесненных условиях, в одной комнате, и постоянно ссорились из-за игрушек, папа решил проблему, купив каждому малышу ящик с ключом, куда он мог складывать свои личные вещи. Дело здесь не в том, чтобы все разделить и спрятать под замок. Скорее эффект был достигнут благодаря тому, что родители проявили уважение к личному пространству каждого ребенка, дали ему право на это пространство (пусть даже только в виде ящика) и возможность (в виде ключа) это пространство защитить.

Второе — понаблюдайте за развитием конфликта с момента его зарождения. Очень часто родители включаются в процесс на завершающем этапе и реагируют в зависимости от того, что видят прямо перед глазами. Например, один ребенок (старший или мальчик) толкает, бьет, обижает другого. Младший (слабый) бежит к родителям — «он меня опять ударил». Поскольку это происходит регулярно, родители склонны наказать первого, тем более, что он старше и сильнее. Однако все, как правило, значительно сложнее. Если посмотреть за развитием событий, которые привели к конфликту (можно и порасспросить детей непредвзято, но лучше посмотреть своими глазами), выяснится, что и младший внес в конфликт изрядную долю от себя. Или отбирал что-то, или мешал, или дразнил, или подначивал — младший в семье часто является инициатором ссоры, оставаясь в глазах родителей невинной жертвой. В конфликте всегда участвуют как минимум двое, и оба несут ответственность.

Третье — проанализируйте, как включаются в ситуацию другие лица, в первую очередь, родители, постарайтесь осознать и собственный вклад. Порой возникают ситуации, когда родители невольно провоцируют ревность или обиду одного ребенка на другого. Выделяя одного: «он маленький, отдай ему игрушку», «ты старшая, должна уступить», отдавая предпочтение старшему или младшему, сыну или дочери, самому бойкому или тихому ребенку, взрослые создают почву для неприязни и конфликтов. Обделенный ребенок постарается отомстить «любимчику».

Бывает и по-другому: родители слишком активно вмешиваются в конфликт, мешая детям самим его разрешить. Таким образом, конфликт остается незавершенным и потому постоянно возобновляется.

Одна мама сетовала, что ей все время приходится разнимать сыновей, старшему из которых 14 лет, а младшему 9. Сам по себе факт постоянных драк между детьми столь разного возраста (и соответственно, весовой категории) удивителен. В обычной ситуации, например, в школе, старший не будет связываться с таким маленьким, да и младший не полезет в драку при таком раскладе сил. Предложила маме хотя бы один раз не вмешиваться (даже если очень захочется) и посмотреть, чем закончится конфликт.

На следующей консультации мама с удивлением рассказала, что ее сыновья сами справились с конфликтом лучше, чем с ее помощью. Драка, естественно, завершилась победой старшего, но потом они помирились и отлично продолжали играть вместе (а после ее вмешательства долго дулись друг на друга). Дети получили возможность померяться силами, столкнуться с реальностью и в этой реальности уже строить отношения. Для старшего это не просто опыт победы, ощущения своей физической силы, но и возможности брать на себя ответственность за развитие событий (от него исходила инициатива примирения и новой игры), заботы о другом. Для младшего — некоторый опыт смирения, признания поражения, трезвой оценки своих сил и отказа от бессмысленной борьбы. И тот, и другой опыт в жизни, безусловно, важен.

Подытоживая, скажу: конфликты и ссоры детей — нормальная сторона их жизни. Если они происходят и разрешаются, радуйтесь — ваши дети хорошо овладевают необходимыми навыками. Ну а если вы видите, что ситуация чрезвычайная, всегда можно обратиться к психологу.

Ксения Сборщикова

Источник: Блог автора в фейсбуке