Сейчас стали много говорить о том, что помощь и спасательство — это совсем разные вещи, и если первая прекрасна, то вторая чаще всего вредна. И для того, кто спасает, и для спасаемого.

Но как различить на практике: помогаете вы или спасаете? А ваш собеседник сейчас озвучивает запрос на помощь или подбивает вас «поспасать» его, манипулируя вами? У текста две части. Первая описывает ситуации, которые сигнализируют, что вас подбивают «поспасать». Вторая — о том, как отучиться самому быть Чипом и Дейлом, когда не просят.

В обеих частях речь идет о коммуникации взрослых людей. Детские манипуляции — это другое, поскольку дети действительно не равны в правах и возможностях со взрослыми.

Часть 1. Манипуляция снизу. Спасай меня немедленно!

♦ Один из самых примитивных, но от того не менее действенных способов манипуляции — это непрямая просьба. Проще говоря, вымогательство.

«Зарплату задерживают, а на следующей неделе за квартиру платить. Теперь придется искать, у кого бы одолжить денег» (глядя, как на кассе вы достаете купюры из явно не пустого кошелька).

«Ой, какой у тебя вкусный тортик!» (Вы в кафе, заказали один кусок, и никто не мешает вашему соседу заказать такой же вкусный десерт).

Ну и классическое: «Так пить хочется, что переночевать негде!».

Почему это нехорошая манипуляция, а никакая не просьба о помощи? Потому что человек хочет и на елку влезть, и иголками не уколоться. В смысле, хочет просить — но так, чтобы не оказываться в положении просящего. А напротив, поставить вас в положение должника. Ловко, правда?

♦ Следующие способы в целом имеют тот же смысл. Просто они «многоходовые» и начинаются как нормальный диалог. А потом — оп! — и вы не заметили, как оказались должны.

• Например, в ответ на очень конкретный вопрос: «Где ты это берешь?», «Как найти?», «Подскажи контакт?», «Как это сделать?» — вы старательно даете столь же конкретный ответ. Выкладываете исчерпывающую информацию. Вот телефон, вот мой комплекс упражнений на каждый день, вот контакты стилиста, это сайт, где я делаю заказы.

Но человек вашим ответом почему-то не удовлетворен. Он не берет визитку, не записывает телефон и адрес мастера, не сохраняет файл, который сам же у вас попросил. Уже в этот момент следует насторожиться. Выходит, что собеседник, прося одного, на самом деле хотел что-то другое. А это уже манипуляция.

• Ваш собеседник вдруг проявляет агрессию. Разочарованным и даже обиженным тоном он сообщает вам, что ваша помощь или информация — негодная, подходит только для лентяев, богатеев, бездельников, чайлдфри. Вам-то хорошо. А он так не может, у него нет столько времени, он живет на окраине, а не в центре, как некоторые, у него ребенок, и вообще-то сил нет. «Тебе-то хорошо, но не у всех такой доход». «О-о-о, на этот фитнес-комплекс час в день нужен? Где мне столько взять?!».

У доброжелательного человека, который уже клюнул на манипуляцию, в этот момент возникает желание оправдываться и некоторая обида. Он вроде помочь хотел и максимально честно вкладывался. А оказался виноват… не пойми в чем. Возможно, из чувства вины он напряжется и предложит еще несколько вариантов. Все они будут с негодованием отвергнуты.

• Вы не помните детально содержания разговора, но чувствуете смутную вину за свое благополучие и необходимость что-то сделать для человека из-за нее. Это гадкая манипуляция. Никто не должен чувствовать себя виноватым за наличие денег, хорошей работы, партнера, детей и любой другой успех. Вы не отняли это у другого человека и не ответственны за то, что он в той же сфере неуспешен. Вы можете ему посочувствовать, можете помочь — но только если захотите. Вина тут совершенно лишняя.

• В результате общения вы чувствуете себя дураком, который зря потратил время и силы, злитесь, думаете, что же с вами не так. Увы, вами сманипулировали. Человек получил то, что хотел — подбил или попытался подбить вас сделать за него. (Знаете, как дети-школьники иногда ноют, что не могут решить задачу, рассчитывая, что маме будет уже проще посчитать за них). Или же он добился морального превосходства с разрешением самому себе ничего не менять. Он бедненький, а вам-то, конечно, хорошо!

Чем все это отличается от обычной просьбы о помощи? Тем, что человек, собственно, не просит. Попавший в трудную ситуацию человек в норме говорит: «Мне очень неловко, но могу я попросить у тебя денег в долг? Можешь подвезти меня до дома, пожалуйста? Могу я попросить тебя помочь мне со сборкой шкафа?». У второго при этом остается свобода отказать. И он не чувствует себя фигурой на шахматной доске, которую двигают в нужное место, не спросив.

От такого диалога не остается тяжкой токсичной вины, злобы, желания оправдываться, чувства, будто вас использовали, и ощущения гадливости. Это разговор двух взрослых людей на равных. Даже если они вдруг в неравной ситуации.

Любая же манипуляция «снизу» характеризуется тем, что манипулирующий искажает реальную ситуацию и подает ее так, как будто вы — более успешный, умелый, более взрослый человек в более выгодных жизненных обстоятельствах. А он — маленькая серая птичка. (Напомню, мы говорим о двух взрослых по паспорту людях).

Такие люди часто выглядят так, что хочется выразить им сочувствие. Но на самом деле их действия агрессивны. Они вымогают помощь, вместо того чтобы попросить ее.

Обычно при этом они еще и лгут. Человек, который прямо попросил подкинуть его до дома, одолжить денег или собрать шкаф, может вообще не объяснять причину, по которой вынужден обращаться за помощью. Просьбы достаточно. Но тому, кто хочет показать, насколько он несчастен и обделен судьбой, нужны драматичные подробности. В ходе их перечисления приходится немного… редактировать правду. Обнаружить это бывает довольно противно.

Что делать?

• Знайте свои слабые места. Если вы раз за разом оказываетесь в роли спасателя, нужно понять, чем она вас цепляет.

Может быть, вам не хватает признания в повседневной жизни? И тогда на секунду зажегшийся огонек благодарности в глазах спасаемого — большая отрада. Подумайте, как получать признание и похвалу более экологичным и легким способом. Спасательство — дело выматывающее и в итоге всегда неблагодарное.

Может быть, вы ассоциируете человека, которому нужна помощь, с собой? У вас когда-то были похожие трудности, и теперь вы как будто помогаете самому себе из прошлого. Это хорошая и благородная мотивация. Но все равно стоит помнить, что поможете вы только в том случае, если будете именно помогать.

«Спасая», вы подкрепляете у человека чувство собственного бессилия и могущества других и поощряете его продолжать манипулировать.

• Если вы чувствуете, что уже попали в манипулятивное общение и вам сложно остановиться — прервите контакт. Возможно, вы будете выглядеть слегка невежливо или смешно. Но сейчас это лучший вариант. Извинитесь и убегите в туалет (с кем не бывает). Уроните что-то и долго подбирайте с пола. Выйдите за водой, чаем, карандашом и бумажкой. «Вспомните», что у вас выкипает суп.

Ваша задача — оказаться в другом помещении, в надежной изоляции от манипулятора. А там выдохнуть и спокойно обдумать ситуацию.

• Приучайтесь не оказывать помощи сверх того, о чем вас попросили напрямую. Напрямую! Попросили телефон, адрес, программу тренировок? Вот их и давайте. Если человек в ответ сетует, что все не то, можете ему посочувствовать. Он ведь вас ни о чем не просит, правда? Просто огорчается.

• Есть конфронтационный способ для смелых. Особенно хорошо работает с непрямыми просьбами и попытками «завиноватить». Вы считываете скрытый посыл манипуляции и озвучиваете его вслух в виде вопроса. Очень вежливо, но прямо. «Я правильно понял, что ты хочешь одолжить у меня денег?». «Прости, мне показалось, или ты правда считаешь, что я должна чувствовать себя виноватой за наличие мужа?». Манипулирующий обидится, и, может быть, даже пойдет на конфликт. Но когда механизм манипуляции вскрыт, она рассыпается.

• Тренируйтесь прямо просить и прямо отказывать. Тому, кто не очень сильно ранится об отказы других, и самому отказывать легче. И наоборот.

• Не пытайтесь переделать манипулятора. Держите ту дистанцию, которая позволяет вам не вовлекаться.

Яна Филимонова

Источник: Блог автора в фейсбуке