Разговоры с детьми о сексе — это вызов. Они заставляют нас осторожно формулировать, преодолевать предубеждения, искать баланс между прямотой и деликатностью. Родители с волнением ждут, что однажды им придется поговорить «об этом» со своим ребенком, или встают как громом пораженные, когда «неожиданно» семилетний мальчик пытается стягивать трусы со знакомых девочек.

Сначала я думал описать в этой статье свой опыт: что спросили дети, почему я решил, что пора поговорить, что именно сказал… Но потом понял, что это было бы неделикатно по отношению к ним, моим детям, и решил поделиться опытом в обобщенной форме. Все же не зря эта сфера называется интимной, и первые вопросы ребенка — это тоже личное.

Как понять, что пора поговорить

Я вижу несколько маркеров того, что разговор о сексе назрел.

Инициатива  ребенка. Почему у мальчиков и девочек разное, как дети появляются в животе, зачем нужны эти резиновые штучки в аптеке, «мама, а я знаю, что такое секс, мне рассказали!» — начало разговора может быть разным. На мой взгляд, когда первый шаг делает ребенок — это хорошая история, которая свидетельствует об отсутствии напряжения и доверии между ребенком и родителем. Конечно, стоит дозировать информацию, и не всегда вопрос о беременности или презервативах должен приводить к сорокаминутной проповеди.

Шутки на тему телесного низа. Ребенок может принести из коллектива двусмысленные словечки или неприличные жесты, и демонстрировать их родителям, нервно хихикая. Для меня это признак, что пора поговорить — ведь мне не хочется, чтобы секс воспринимался как что-то грязное или маргинальное.

Агрессивное поведение по отношению к противоположному полу: хватает за разные части тела, пытается подглядывать, лезет обнимать и целовать без спросу. Такое поведение показывает, что у ребенка просыпается естественная тяга к противоположному полу, но еще не хватает умения ее осознавать и контролировать. Прямой разговор может помочь.

Соответствующие мотивы в игре, например, когда куклы ложатся спать вместе или обнимаются без одежды. Игра — наиболее естественный для ребенка способ обдумать явление, которое ему непонятно. И если сексуальные мотивы звучат в игре — пора поговорить.

Может, сам узнает?

Часто можно услышать что-то подобное: «С нами родители не говорили, и ничего, справились как-то. Секс — не тема для обсуждения между родителями и детьми, пусть со сверстниками обсуждают». Мне кажется, такая позиция призвана замаскировать неуверенность родителя, его тревогу от мысли о прямом разговоре. Если сам родитель хорошо осознал тему секса, если ему есть что сказать — думаю, он не станет уклоняться от разговора.

Есть несколько важных аргументов в пользу того, чтобы с ребенком говорил именно родитель:

Эта тема важна для ребенка. В процессе взросления ребенку необходимо осознать свой пол, понять, что для него значит быть мальчиком или девочкой. И сексуальность — важная часть этой идентичности.

Кроме того, ребенок чувствует просыпающуюся тягу и интерес к детям противоположного пола, это будоражит его, беспокоит, заставляет думать на эти темы и искать информацию. Здорово, если он получит ее от нас.

Разговор о сексе — шанс передать ребенку наши ценности. Объективно недостатка в информации нет, так или иначе ребенок узнает все, что ему нужно. Но откровенный разговор с отцом или матерью — это возможность рассказать не только и не столько о физиологии. Мы можем объяснить нашу точку зрения: зачем секс нужен, что в нем самое главное, каково его место в иерархии жизненных ценностей, чем он опасен вне брака. Ведь о наших ценностях ребенку не скажет больше никто.

Общаясь, мы становимся ближе. У нас не так много шансов поговорить о чем-то важном так, чтобы ребенок нас слушал. И беседа о сексе — один из таких случаев. Кроме того, для ребенка она часто болезненна, и если он решится задать нам тот самый сокровенный вопрос и мы ответим спокойно и прямо — это будет огромный шаг к большей близости.

Вспоминается эпизод из одного учебника по детской психологии: во время сеанса работы с женщиной-психологом мальчик вдруг снял штаны и шепотом спросил, нравится ли психологу его «розовая палочка». Та осторожно ответила, что розовые палочки — это замечательно, и попросила ребенка одеться. Мне кажется, это был большой шаг к их близости (в самом чистом смысле слова) и укреплению самооценки ребенка.

Мы оставляем дверь открытой. Возможно, уже через несколько лет доступ в сферу интимного будет для нас закрыт, ребенок предпочтет обсуждать эти вопросы с кем угодно, но только не с родителями. Возможно, он попадет в сложную ситуацию и не будет знать, к кому обратиться. Если мы сможем поговорить о вещах, связанных с сексуальным развитием, открыто и с уважением, это увеличит наши шансы в том, что в сложную минуту ребенок обратится к нам.

Мы помогаем сделать обдуманный выбор. Даже разовый или случайный секс может иметь последствия длиною в жизнь. И не факт, что кто-то скажет об этом ребенку до того, как наступит момент выбора.

Принимая во внимание все эти аргументы, я убеждаюсь, что в той или иной форме разговор о сексе необходим для каждого ребенка в интервале от 5 до 10 лет и старше.

Пять главных идей этого разговора

К разговору о сексе стоит подготовиться. Продумайте, какие главные мысли вы хотите донести до ребенка. Подберите слова, которые вам будет легче использовать. При этом лучше,  конечно, не использовать эвфемизмы, а называть вещи своими именами (хотя мне, например, до сих пор сложно произносить названия половых органов в беседе с детьми).

Главная идея такого разговора для меня — сфокусироваться на моих ценностях и дать общую картину моих взглядов на эту сферу.

Приведу для примера пять основных идей, которые я пытаюсь передать своим детям в таком разговоре. У вас, конечно же, могут быть свои идеи по всем этим вопросам.

Секс — это общение. Его главная функция и идея — в том, чтобы соединять двух людей, делать их ближе, помочь лучше понимать друг друга. Бог задумал секс как средство особенной близости супругов.

Секс — это серьезно. Это не просто «физиологическое отправление», сексуальный контакт может иметь далеко идущие последствия самого разного рода. Он может соединить двух людей на всю жизнь, даже если они этого не планировали и совсем не имели в виду. Он может создать новую жизнь. Он может стать причиной заражения тяжелой болезнью. Он может подарить много радости и много боли. Поэтому решение о том, вступать ли в сексуальную связь, должно быть взвешенным.

Я стараюсь сказать и о правилах, к которым пришел, например: «секс создан для брака», и объяснить, что привело меня к этому правилу, а не просто «так надо, я сказал и точка».

Секс — это здорово и здорово. Тяга к противоположному полу — это нормально. И общение с ним, в том числе сексуальное, может подарить много счастья.

Секс — это не главное. В отношениях есть много важных и приятных сфер, и секс — только одна из них. Мы призваны стать хозяевами своей сексуальной энергии и научиться сами решать, как мы хотим в данный момент с ней обойтись. Иначе не избежать ошибок и их последствий, см. пункт 2. И в этом одна из опасностей секса вне брака — средство становится целью.

Секс — антоним насилия. Любые действия, связанные с телом, — прикосновения, объятия, поцелуи, взгляд на обнаженное тело и собственно половой акт — могут быть только добровольными. В противном случае они называются насилием и должны быть немедленно остановлены.

Разговор о сексе для пап и мам непрост. Он призывает нас задуматься, каковы наши ценности и удается ли нам в своей жизни их реализовывать. И потому для нас, родителей, такой разговор — это шанс для собственного развития. Нельзя его упускать.