Автор – Энни Райт

Когда окружающие узнают о том, что я семейный психолог, то часто просят дать мудрый совет или сказать слова поддержки, подходящие для их семейной ситуации. Не скажу, что это какая-то выдающаяся мудрость, но есть несколько важных наблюдений, к которым я пришла в своей практике и которыми всегда с удовольствием делюсь.

Вот семь ключевых идей:

1. Отношения — это тяжелая работа. Точка.

Мультфильмы Диснея, романтические комедии и прочие продукты массовой культуры побуждают многих из нас верить: если рядом с тобой Тот Самый, то вам будет легко вместе. Я совершенно не согласна с этим.

Серьезные долгосрочные романтические отношения — это тяжело. Временами очень тяжело. В конце концов, в отношения приходят двое людей со всеми своими больными мозолями, травмами, заскоками, пристрастиями и неврозами, а от них требуется управляться с бытом, строить совместную жизнь, в которой случаются болезни, возникают финансовые трудности, происходят изменения с телом и либидо, в которой есть родственники, дети, ежедневные поездки на работу и обратно и так далее, — как это может быть легко, даже если вы встретили Его (убеждение, которое я, впрочем, не разделяю)?

Мой профессиональный опыт говорит мне, что отношения — это тяжелая работа. Точка. С учетом вышесказанного, кому-то в отношениях легче или тяжелее, в зависимости от конкретных обстоятельств и степени совместимости партнеров.

2. Идеально подходящего нам партнера не существует.

Я не разделяю мнение о том, что для каждого из нас где-то существует единственный идеально подходящий человек. И также я не считаю, что полезно и оправданно составлять длинный список качеств, которыми обязательно должен обладать партнер, если вы хотите найти или улучшить отношения. Сомнительно, что хоть кто-то сможет соответствовать всем параметрам, независимо от того, каковы они.

Тем не менее, важно понимать собственные предпочтения — кого вы ищете и что для вас важно в партнере. Я рекомендую поразмышлять об этом, а также о своих ценностях и жизненных целях, и сократить список «обязательных» качеств максимум до 10-ти.

3. Отношения — это зона роста.

Идеи совершенствования и роста, которые мы черпаем из книг, статей, психологических тренингов (и проповедей — Прим. пер.), порой могут воодушевлять. Но то, где по-настоящему проверяется наш энтузиазм в деле изменения себя, — это реальные несовершенные земные отношения. Они — зеркало, которое отражает все наши слабости и запускает процесс самовоспитания. Звучит болезненно? Несомненно. Но хорошая новость заключается в том, что отношения — точнее, определенный их тип — легче любой книги или семинара открывают для нас те самые возможности, которые нужны нам для исцеления и роста.

Какие отношения способствуют этому? Те, в которых между партнерами есть безопасная привязанность. Другими словами, твердая преданность друг другу и готовность расти и не сдаваться, когда становится трудно. Это такие отношения, которые могут стать для их участников глубоко исцеляющим опытом.

4. Преданность друг другу и готовность расти — критически важны.

Ввиду вышесказанного, на мой взгляд, стоит добавить в список желаемых качеств партнера способность быть преданным и желание расти и развиваться. Именно два этих качества критически важны для крепких и долгих супружеских отношений.

5. 69% ваших проблем в браке не будут решены. С ними придется учиться жить. (Мне жаль).

Согласно исследованиям семейных терапевтов Джона и Джулии Готтманов, примерно 69% постоянных проблем пары не будут разрешены никогда. С ними можно только научиться жить.

Другими словами, те проблемы, которые снова и снова заводят вашу пару в тупик (например, она чистюля, а он неряха; он всегда приходит вовремя, а она опаздывает; он экономит, а она транжирит), коренятся в различии темпераментов и характеров. И поэтому эти проблемы будут возникать вновь и вновь в течение всей вашей совместной жизни и не смогут быть решены раз и навсегда. С ними можно только научиться справляться (самим или с помощью семейного психолога, например).

6. С одним и тем же партнером у вас могут быть совершенно разные отношения.

Когда пара живет вместе, в зависимости от того, как партнеры проявляют себя в отношениях, динамика и модель этих отношений может значительно меняться, иногда до неузнаваемости.

Человек, с которым вам так трудно сейчас, может стать тем, в кого вы снова без памяти влюбитесь. Мы, люди, так непостоянны и так восприимчивы к переменам, что наши отношения тоже могут серьезно трансформироваться. Если у пары уже есть долгая история отношений, то партнеры могут подтвердить: «такое ощущение, что у меня было несколько браков с одним и тем же человеком».

7. Каждая пара — отдельная вселенная.

То, как каждая пара строит свой мир, — абсолютно уникальный опыт, не похожий на опыт других пар, и понятный им одним. Поэтому никто другой не может выступать экспертом по поводу ваших отношений и объяснять, какой должна быть ваша семья. Только вы и ваш партнер решаете, как часто заниматься сексом, как делить обязанности по дому, как выстраивать бюджет, когда ложиться спать и чем заниматься в свободное время. Только вы хорошо ориентируетесь на этой местности и можете понять, куда и как идти (однако в случае трудностей хороший семейный психолог может выступить проводником).

Источник: TheMighty

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой