Один мужчина так не хотел детей от жены, что даже признался ей в измене. Мол, любовница забеременела, и все финансы будут уходить туда, какие нам теперь дети? Через какое-то время вскрылось, что история им полностью придумана. На что еще идут мужчины, которые не хотят детей, и в чем причины этого нежелания, рассказывает семейный психотерапевт, преподаватель Высшей школы экономики Марина Травкова.

Мужчина, который не считает себя вправе растить другого человека

Если забить в поисковик «когда мужчина не хочет», то первым выпадет «женщину», потом «жениться» и на третьем месте — «детей». С первыми пунктами более-менее понятно, но почему мужчина не хочет детей?

Какие-то хотят, какие-то нет. Как и женщины. И те, которые хотят, не всегда хотят именно детей. Кто-то хочет пережить себя в какой-то роли, реализоваться. Биологического императива «хотеть детей» до такой степени, как в животном мире, у человека нет. У нас все сложнее.

В отношении «хотеть детей» у нашего общества разные предписания к женщинам и мужчинам. Мужчины у нас исторически и социокультурно оторваны от семьи, многие из них считают, что роль отца не равна роли «стать мужчиной». Мужчиной ты можешь быть, и не будучи отцом. И тот, кто страдает алкоголизмом и бьет жену, все равно «мужчина». А вот если женщина, какая бы милая и женственная она ни была, но если при этом не завела детей, то ее изведут вопросами, почему. Без детей ты как бы не реализовалась как женщина.

Наш социум не ориентирует мужчин на семью, со школы мальчикам не рассказывают, что быть папой важно, воспитание ребенка у нас делегировано женщине, и на ней же ответственность сделать мужа хорошим отцом. Сначала ей нужно правильно выбрать мужчину и не ошибиться, затем перенести кризис, когда на груди висит младенец, и надо еще о потребностях мужа думать, чтобы не загулял. Все это ведет к тому, что у нас мужчины гораздо меньше заинтересованы в том, чтобы быть отцами.

Есть ли список чисто мужских страхов по поводу рождения детей?

Допустим, пара давно вместе, и когда люди женились, они планировали детей. И женщина говорит: «Ну как же так, тогда он был согласен, а теперь никак». А он был согласен, потому что дети для него — абстракция. Его не учили с детства, что такое отцовство. А когда подступает момент — страшно. Ответственность. А что это такое вообще, дети? Зачем они мне? Хочу ли я настолько менять свою жизнь?

Бывает, ребенка мужчина не хочет, потому что боится, что сам не очень «удался» как человек. И не считает себя вправе растить другого человека. Например, в богатой и успешной среде существует типичное представление о том, что быть хорошим отцом — это непременно частная школа и затем Кэмбридж. И если я этого не смогу обеспечить, то плохой я родитель. А если могу быть только плохим, то лучше не быть никаким.

Бывает, что причина — в негативном опыте, вынесенном из родительской семьи. Рос человек и слышал все детство, что дети — это тяжело, обуза, сложно, ужасно… Закономерно, что он детей не захочет.

Надо смотреть, что было в семье мужчины. Иногда за этим стоит травматическая история, ребенок (так рассказали мужчине) стал якобы причиной чьей-то смерти, болезни, развода. С такой установкой тоже сложно хотеть детей.

Но чаще все проще: в нашем социуме такая мужская роль, как «отец», просто не в приоритете среди других ролей. В больших городах это меняется, в целом по России — нет.

А, допустим, страх, что жена растолстеет, станет хуже выглядеть после родов, может влиять на решения мужчины?

Такое встречается, хотя далеко не все женщины поправляются после родов. За этим обычно кроется лукавство и нежелание иметь детей по другой причине. Но вообще, если я опасаюсь, что жена растолстеет, значит, она объект, который нужен мне в определенной форме. Это не про человеческое отношение. Не рожай детей, а то ты мне разонравишься — эгоистическая мотивация.

А страх, что жена перестанет уделять внимание мужу и вся уйдет в детей?

Я таких мужчин не встречала, хотя, если задуматься, это те же, что и из вашего предыдущего вопроса: они хотят определенную жену строго для себя. Мужчины, которым сейчас от 20-ти до 50-ти, выросли в основном в детоцентричных семьях. Их мамы занимались ими больше, чем отцы. Они росли чаще всего в конфигурации с вовлеченной матерью и отстраненным отцом. И им кажется, что так и должно быть, для них тут нет проблемы. Но когда появляется малыш и жена занимается по большей части им, муж недоумевает. Вовлеченного отца ему не показывали, идеи, что он должен взять часть нагрузки на себя — не донесли, а потерять внимание жены — он на это не рассчитывал. И получается, что женщину в этот момент дергают двое: и ребенок, и муж.

Мужчина, которому легче признаться в измене, чем в нежелании иметь детей

Часто ли мужчина воспринимает ребенка как конкурента?

У меня нет такой статистики, но это, безусловно, случается. Ребенок, если честно, и есть конкурент. Он отнимает внимание партнера, он крадет сон, покой и социализацию.

Ребенок — это, кроме радости, еще и большая нагрузка. И есть люди, которые не хотят детей, потому что эта нагрузка им просто не по силам.

А есть мужчины, для кого ребенок вообще не входит в картину будущего, ребенок мыслится как «женская вещь», кто-то, нужный только женщине, пока с ним не станет возможным пиво пить. Тогда да, возникает конкуренция. И тогда его незачем хотеть.

Бывает ли, что мужчина не хочет детей, потому что считает — с ним рядом «не та» женщина?

Если смотреть на это как на правду, тогда получается у него должны быть две разные женщины в жизни. Одна для чего-то сейчас, и другая, гипотетическая, с которой можно родить детей. Иногда образ будущего родителя может действительно не совпадать с тем человеком, который сейчас рядом. Но тогда было бы неплохо об этом уведомить вторую сторону, иначе выходит подло.

Многие мужчины растут в дихотомии относительно женской сексуальности: в их представлении женщина или благочестива и целомудренна, как Мадонна, и тогда она верная жена и хорошая мать; или она как персонаж из порнофильма: жаждет, отзывается и идет на все мыслимые и немыслимые эксперименты, прекрасная любовница, но «как же этими губами она будет целовать моих детей?» Эта двойственность — прямое следствие того, что у нас нет сексуального образования. А раз роль матери и любовницы полярна, то ведь нельзя потерять любовницу, позволив ей стать матерью. Либо нельзя ждать от любовницы, что она станет матерью. Еще вариант: были любовниками, стали родителями — и страсть угасла, потому что «мама» — это такая святая женщина с младенцем, которой не до секса.

Были истории, когда мужчина вслух говорил одно, а детей не хотел на самом деле по другой причине?

Когда женщина очень хочет ребенка, а мужчина нет, но и не хочет ее потерять, то порой сочиняются дикие сказки. Я знаю историю, когда муж каялся жене, что в другом городе изменил ей, будучи подшофе. И, мол, та женщина забеременела, а ребенка надо поднимать, поэтому часть финансов уходит туда, в общем, пока детей заводить невозможно. Жена простила и поняла, несколько лет они отправляли деньги, она собирала посылки для той другой женщины и ребенка. Пока случайно не вскрылось, что это выдумка.

Мужчина не мог сказать в лоб «хочу остаться с тобой, но ребенка не хочу», а также признаться самому себе, что если этого не хочет, то не имеет права задерживать другого человека. Ему выдумать такую дикую историю показалось меньшим злом.

И чем эта история закончилась?

Не знаю, но не думаю, что хорошо. Помимо того, что вранье само себе достаточно вредоносно для отношений, обиды многих женщин в такой ситуации связаны с украденным, в их представлении, временем.

Мужчина, у которого был негативный опыт в детстве

Помогают ли честные разговоры до женитьбы? Как вести этот разговор и может ли он быть гарантией?

Помогают, конечно, но не гарантируют. Как и проговаривание любых ценностных позиций и планов на жизнь. Здесь ключевое слово — проговаривание. Люди нередко коммуницируют от себя и своей головы, заполняя те информационные лакуны, о которых они у партнера не спросили, но за него «дорисовали» и представили. И вот девушка говорит, что для нее важно, чтобы в семье были дети. А юноша, обожая ее в тот момент, считает, это будет далеко и нескоро. И вообще, дети — это нечто абстрактное. Вслух он говорит: «Конечно, да». И она считает, что они оба хотят детей и все замечательно, и живет следующие 5-6-7 лет, предполагая, что однажды дети появятся. И в какой-то момент она заводит речь о ребенке, а он ей отвечает: «Слушай, а мы еще квартиру не купили, в отпуск не съездили, да и не готов я». Тут и возникает это «как же так!»

Так что проговаривание до свадьбы крайне полезно, но вы не можете с этими договоренностями через 5 лет брать человека за горло: «Ты мне обещал!». Мы можем меняться, ценности могут меняться, любые отношения — это немного риск.

Сравнить маршрутные карты в начале совместного жизненного путешествия — это полезно. Но нужно время от времени их перепроверять.

А если женщина в момент разговора почувствовала, что он не совсем хочет, но подумала — «уговорю в процессе», может из этого что-то хорошее выйти?

Бывает, не только подумала «уговорю», но и отменила оральные контрацептивы без его ведома. Женщины часто живут в представлении, что ребенок — это женское дело и только ей он по-настоящему нужен. А папа — чтобы на памперсы заработать и когда-нибудь в 7 лет поиграть с сыном в футбол. В таком случае женщина мужчину и его желания всерьез не воспринимает.

Вот такого «уговорю», «уломаю», «стерпится-слюбится», «забеременею — куда денется», не советую. Потому что прекрасно денется. И от желанных запланированных деваются. Никого этим не удержишь. Можно только рассчитывать на алименты и надеяться на честность отца, а с этим у нас плохо, 70% отцов в разводе не выплачивают алименты детям. Согласитесь, лучше иметь дело с человеком, который проявляет искреннее желание стать отцом?

А если женщина беременеет обманом, это всегда плохо закончится для семьи?

Я бы сказала, бывают умеренные случаи. Если до этого в паре было много хорошего и отношения стабильны, мужчина может простить обман. Как и многие женщины прощают и остаются, когда они не хотели ребенка, но муж «забыл» надеть презерватив. А это репродуктивное насилие вообще-то. Но бывает разное, тут слишком много других факторов. Бывает, что отцы потом включаются в ребенка. Есть истории с хорошим концом, но я не стала бы на это рассчитывать. Все равно понимание, что тебя могут обмануть, ударяет потом по сексуальной жизни, а во время кризиса может возникнуть соблазн сказать: «Да я вообще этого ребенка не хотел».

Это дает партнеру колоссальный рычаг контроля и давления. При каждом удобном случае он может говорить «ты сама его родила», «я тебя не просил». А ребенок — это живой человек, который будет расти и получать послания в том числе о том, как его привели в мир и насколько его хотели мама и папа. И если он будет слышать «папа тебя не ждал, папу обвели», это совершенно не поддерживающая для жизни и самооценки вещь. Дети имеют право рождаться в любви и согласии.

А были у вас в практике ситуации, когда мужчина был согласен стать отцом, но на приличном сроке он вдруг говорит женщине: «Ой, я, пожалуй, не готов»?

Такие ситуации бывают, все очень зависит от контекста и срока беременности. Одно дело сказать «я не готов», когда тебе сообщили новость на второй неделе срока. А другое — на последнем месяце. Скорее всего, человек не понимал сам себя, мотивы своего поведения, считал, что перспектива туманна, и соглашался с тем, что ему говорят.

Еще, как ни странно, мужчины порой не говорят четкое «нет», «не готов», «не буду», потому что продуцируют какое-то социально приемлемое поведение в ущерб собственным желаниям. Но надо сказать, если у вас есть партнерша и с ней вместе — сексуальная жизнь, вы либо соглашаетесь, что в любой момент можете стать отцом и понесете за это ответственность, либо обеспечивайте контрацепцию (что, впрочем, как известно, тоже не является стопроцентной гарантией).

И если мужчина не ушел, а сомневается, есть ли у женщины шанс его убедить?

У меня впечатление, что вы спрашиваете о каком-то волшебном женском рецепте, который позволит «все наладить», но вынуждена разочаровать, нет такого рецепта. Можно разговаривать, приводить аргументы, но пилюли, которая превратит человека, не желающего видеть своего ребенка рожденным, в чудесного отца, не существует.

Разговор точно должен быть спокойным. Я предлагала бы вести его в таком ключе: «рожать или нет, буду решать я сама». Но в любом случае это не избавит мужчину от ответственности. Даже если он сказал, что передумал, а женщина решает рожать. Он все равно будет папой и должен включиться как минимум материально.

Другими словами, женщина должна сначала сама принять для себя решение. И что она будет делать, если услышит «нет», какие у нее есть ресурсы.

Я, кстати, знаю очень хорошую историю, когда мужчина, будучи в возрасте, боялся стать отцом, потому что у него был негативный детский опыт. Они долго и много говорили с молодой женой, и она его убедила, что справится, если что. Но это исключение, когда «глаза боятся, а руки делают». Когда родился ребенок, папа во многое вник, научился, ходил на специальные курсы. Но это было не нежелание иметь ребенка, а именно страх будущему малышу навредить. С таким страхом можно справиться — если мужчина хочет этого сам. Но если он не хочет ребенка, заставить его захотеть, как по волшебству, не получится.

Мужчина, который устал от первого ребенка и не хочет второго

Если первый ребенок получился случайно и люди женились по «залету», есть риск, что мужчина не захочет второго?

Если его прямо-таки насильно женили, пришел отец девушки и сказал: «Дочь беременна — или женишься, или перееду тебя грузовиком», то, конечно, слабо представляю тепло и романтику в такой семейной жизни. Но вообще, сейчас у мужчин есть выбор. Жениться-то не обязательно. Обязательно о своем ребенке заботиться.

Поэтому полагаю, что если мужчины все-таки женятся на беременных партнершах, они этого действительно хотят. Тогда нет предпосылок к тому, чтобы не хотеть вторых детей. Для появления вторых детей большую роль играют ресурсы семьи. Потому что двое взрослых уже имеют одного иждивенца, а часто и двоих, если мама не работает.

Мне кажется, в вопросе «больше одного ребенка в семье» ведущие факторы — экономические.

А бывает, мужчина посмотрел, что происходит в семье с первым ребенком и решил, ну нет, второго ни за что?

Бывает. Это уже про пережитый опыт. Первый ребенок, допустим, дался тяжело, у жены была послеродовая депрессия, все не спали и настрадались. Не хотят повтора.

Может ли женщина сделать в мужских глазах этот опыт менее травмирующим, когда встает вопрос о втором ребенке? Что-то такое сказать или сделать?

Вот сейчас я бы хотела, чтобы вы мои слова записали и не изменили. Я вообще не сторонник идеи, что женщина должна что-то все время в семье собой менять. Женщина родила, ей трудно, у нее гормональные изменения, она кормит грудью и плохо спит и не все ест, и в этот момент мы будем рассказывать, что она еще должна изобразить счастье родительства, чтобы ее муж не испугался и захотел еще детей. Вот зачем это все?

Гораздо полезнее, если вы пара и хотите детей, пройти вместе школу родительства. Или отправить мужа на курсы молодого отца. Чтобы от специалистов он услышал, что женщина с перепадами настроения из-за беременности — это нормально, быть в каком-то раздрае после родов и не хотеть секса — нормально. Она и не должна в этом состоянии что-то такое особенное с собой делать. А мужчина должен в этот момент собрать себя и заботиться о женщине и своем потомстве. Стать женщине опорой, другом, дать эмоциональную поддержку, уверенность, быть рядом физически и морально, а не только памперсы покупать и на работу ходить. Это трудное время и нагрузка для каждого в паре. Ребенок — это не женский проект!

Хотя вокруг по-прежнему много разговоров о том, что женщина всегда «должна»…

Эти разговоры еще из глянцевых журналов: «Ни в коем случае не откладывайте далеко свою сексуальную жизнь, вы рискуете потерять партнера…». Ну какая сексуальная жизнь, когда ты спишь по три часа в сутки! И мужчина, и женщина должны понимать, на что они идут. Родительство — это не только розовые пятки и беззаботный детский смех. Это период, когда супруги недоступны друг для друга как раньше, потому что много сил уходит на ребенка. Дети — огромная непредсказуемость, они отнимают много ресурса, сил и времени. Прагматичное и спокойное родительство удается тем, у кого не было на этот счет иллюзий.

Я предлагаю отказаться от идеи, что после рождения ребенка кто-то должен мужчину обслужить, чтобы он не дай Бог не перепугался, не решил, что дети — это тяжело, не подумал что-то против второго ребенка. Если ваш мужчина — сам большой ребенок, может, с ним не надо заводить детей?

Как все-таки паре пережить негативный опыт первого родительства, чтобы решиться на второго?

Самый короткий ответ, который хочется дать, — сходите к психотерапевту. А если разбираться самим, то начинать с мотивов — кто и почему хочет второго ребенка. И кто и почему не хочет. Почему именно сейчас. У нас нет безусловного материнского или отцовского инстинкта, когда вынь да положь нужно стать родителем.

Нужно сейчас, чтобы у первого и второго была небольшая разница? Или сейчас, потому что врачи рекомендовали? Или сейчас, потому что бабушка молодая, поможет? И это вещи, о которых можно разговаривать. А когда мы упираемся в то, что я хочу, а он нет, и как же мне его заставить… это не работает.

Надо забыть, что дети — это стабилизатор брака

Очень много вопросов в группах по усыновлению: я хочу, а муж против. И все советуют не идти против воли мужа. Вы согласны с таким советом?

Это очень правильно, я абсолютно согласна. Любой ребенок, рожденный самостоятельно или усыновленный, не укрепляет семью. Это надо выбить где-то на граните.

Дети всегда вызывают нормативный кризис: нужно сменить роли, перестроить отношения, было два, стало три.

Поэтому если в семье есть разногласия, один хочет, второй нет, укрепить отношения тем, чтобы взять ребенка, — очень плохая затея. Один считает, что мы поможем сироте и это хорошо, а другой, допустим, что не надо брать чужих, а пытаться рожать своих или вообще не рожать. И каково будет ребенку, если вы в такую семью его приведете?

Это общий принцип любого спасательства и оказания помощи: сначала кислородную маску на себя, затем на ребенка. Приемного ребенка — в крепкую семью, где его хотят и ждут все.

Бывает, что женщина надавила, ребенка взяли, а семья трещит по швам.

Это очень частая история. Надо просто забыть, что дети — стабилизатор брака. Это большая нагрузка и кризисный период для семьи. А с усыновленным ребенком период адаптации может тянуться годами.

Что вы можете посоветовать женщинам, чьи мужья не хотят детей?

Разобраться с приоритетами, что для вас важнее и почему. Есть простое упражнение. Представить себя через десять лет. В одном варианте, когда вы с этим человеком и без детей. И в другом, когда вы без партнера, но с ребенком. И определиться, что больше пугает, а что привлекает. Но решать все равно придется самой, нет волшебной кнопки по превращению мужчины, который не хочет детей, в потенциально многодетного и любящего отца.

Валерия Дикарева