Автор – Стоми Смит

«Скорее всего, мне предложат повышение — руководить небольшим коллективом. Будет больше стресса, но и больше денег. Что ты об этом думаешь?» Я нерешительно заговорила на эту тему с мужем вечером после ужина. Он убирал с пола детские игрушки и так и застыл с плюшевым медведем в руках.

«Почему бы тебе сначала не сказать мне, что ТЫ об этом думаешь?» — произнес он.

Ответ мужа меня удивил. Я не знала, как он отреагирует: понравится ли ему идея большего количества денег или не понравится — идея большего количества стресса. Но я была уверена, что у него есть точка зрения на этот счет, с которой мне придется считаться.

Говорить без обиняков — это наше давнее семейное правило: 17 лет брака натренировали нашу способность быть полностью честными друг с другом и выкладывать все как есть.

«Я думаю, что мы только-только выдохнули, нам наконец стало легче жить. Весь наш опыт показывает: когда мы оба живем в очень большом напряжении, ничего хорошего из этого не выходит. Учитывая твою рабочую нагрузку в последнее время, мне кажется, было бы ошибкой увеличить и мою. По крайней мере, в ближайший год-два. Если я приму повышение сейчас, я думаю, нам всем будет тяжело», — сказала я.

Он медленно кивнул, как будто был так же удивлен моим ответом, как и я — его. «Думаю, ты права. Сейчас не лучшее время».

И мы оба вернулись к тому, что делали раньше. Вытирая кухонный стол и занимаясь прочими рутинными домашними делами, я прислушивалась к себе. Я была уверена, что меня огорчит наш разговор. Но я не чувствовала себя огорченной.

Нашим сыновьям-близнецам было по 16 месяцев. Они родились недоношенными, на сроке в 33 недели. Месяц они провели в отделении реанимации новорожденных. Большую часть первого года жизни их мучили отиты, а после года — легочные инфекции, из-за чего нам пришлось три раза ложиться в больницу.

Я водила их по врачам, а после работала по вечерам допоздна, чтобы наверстать упущенное в офисе. У нас не было непрерывного ночного сна так долго, что я потеряла счет ночам. Но дети были здоровы. И счастливы.

Рассуждая рационально, у меня не было ни одной причины отказаться от потенциального продвижения по работе. Я проработала в своей компании четыре года, добилась хороших результатов, доказала свою ценность как сотрудника, выстроила хорошие отношения. Я заслужила повышение. Я вложила много сил в работу в самый трудный год моей жизни.

Передо мной открывалась потрясающая возможность, и все говорило о том, что я должна ухватиться за нее.

Но мне этого не хотелось.

Мой внутренний «достигатор» и покоритель карьерных вершин не знал, что и думать об этом.

***

Сегодняшнее мое утро началось в 5:15 со звонка будильника на айфоне мужа. С трудом передвигая ноги и пытаясь разлепить веки, я дошла до ванной, напоминая себе, что сначала душ, а потом кофе. Что надо принять лекарство от аллергии, пока не забыла. И поесть, пока еще могу. Потому что около 6 (или даже чуть раньше) один из сыновей начнет возиться в своей кроватке. Он будет лепетать, кряхтеть, а потом начнет кричать, давая понять, что проснулся и голоден.

Иногда к нему присоединяется брат, но сегодня тот просто вертелся в своей кроватке, ожидая, когда я включу свет и спою песенку-приветствие: «Ты малыш, и ты малыш… мои маленькие мальчики». Даже не знаю, откуда это взялось, но так мы начинаем каждый наш день. Близнецы шумно возмущаются, пытаясь встать, а потом начинают дружно прыгать. Я целую каждого и пытаюсь вспомнить, кого я вчера переодевала первым, чтобы сегодня поменять очередность.

Муж присоединяется к нам после того, как нальет молока, как раз вовремя, чтобы помочь одеть второго ребенка, до которого я еще не добралась. За завтраком играет музыка. Мальчики пританцовывают в своих стульчиках и смеются, пока мы торопливо пьем кофе, даем друг другу возможность съесть лишний кусочек, убираем грязную посуду и запускаем стиральную машину.

Спустя 45 минут после того, как я включаю свет в детской, мы садимся в машину и едем в детский сад. Иногда вместе с вилкой или расческой в руках. Иногда в слезах, потому что мама не разрешила взять с собой сковородку.

Только припарковав машину на стоянке у офиса, я останавливаюсь и делаю глубокий вдох. Я уже 2,5 часа на ногах, а рабочий день еще даже не начинался, он впереди. По дороге к офисному зданию я возвращаюсь к мыслям о повышении и своей готовности так легко от него отказаться. Все это противоречит тому, что я знаю о себе. Я продолжаю мысленно задавать себе вопрос: «Но разве ты не хочешь этого? Ты уверена?»

И из глубины сердца приходит ясный ответ: «Нет. Не хочу».

И тогда я впервые осознаю, что материнство действительно изменило меня.

Я говорила себе почти весь первый год после рождения детей, что я все та же. Что однажды трудные времена закончатся, и я снова стану той, кем была всегда, просто немного измененной версией самой себя. Что у меня будет время для чтения, писательства и заботы о себе — того, что я всегда считала «своим».

Но когда трудные времена действительно заканчиваются и в жизни становится больше покоя (точнее, чуть меньше хаоса), я понимаю, что, хотя я могла бы освободить пространство для всех этих любимых мною вещей (и отчасти я это делаю), я все-таки выбираю моих детей. Не колеблясь, не осуждая при этом себя и не сравнивая с другими женщинами.

В этот период, когда они растут и развиваются, когда закладывается основа для всей их дальнейшей жизни, я делаю выбор: направить свою умственную энергию на то, чтобы наслаждаться этими моментами, а не торопливо укладывать их в кровать, чтобы получить возможность сесть за рабочий ноутбук.

Я буду учить их, учиться у них и смеяться вместе с ними. И поздним вечером, без сил падая в кровать, я буду знать: я дала им все, что могла. И буду знать, в чем я сознательно себя для этого ограничила.

На это короткое время, когда я для них — все, я отпущу ту, другую версию себя. Потому что уверена: наши пути когда-то снова пересекутся.

Источник: Mother.ly

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой