Книга Эмили Нагоски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса» (на русском языке была впервые опубликована в 2016 году) представляет собой исследование женской сексуальности, основанное на нейробиологии и научных данных. Читать ее очень легко и совсем не скучно. Ответы на вопросы о природе желания и удовольствия разбавлены историями из жизни.

Это нормально? Да!

В оригинале книга называется “Come as you are. The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life”. «Будьте собой. Новая удивительная наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь». И, пожалуй, это название наиболее точно отражает суть книги. Те, кто ожидает механических приемов для улучшения интимных отношений, скорее всего, будут разочарованы. Книга о другом — о том, что мешает и что помогает нам иметь гармоничные сексуальные отношения — биологически, психологически и социально.

Автор текста Эмили Нагоски — американский психолог, исследователь, эксперт в области полового воспитания. Изо дня в день она получает самые разные вопросы на темы, которые изучает на протяжении вот уже 20 лет.

«Я видела передачи о женщинах, не получающих удовольствия от секса, потому что они вечно недовольны своим телом. Это как раз про меня. Как мне избавиться от этой привычки?»

«Я читала где-то, что иногда женщины в длительных отношениях перестают интересоваться сексом, даже если по-прежнему любят своего партнера. Это точно мой случай. Что сделать, чтобы снова захотеть секса с партнером?»

«По-моему, у меня никогда не было оргазма…»

«За каждым из таких вопросов скрывается один и самый важный: Я вообще нормальна? И почти всегда ответ один — да», — сразу же успокаивает автор.

«Яблоня здорова независимо от того, какого сорта яблоки на ней растут. При этом яблоки одного сорта нуждаются в прямом солнечном свете, а другим лучше расти в тени. Мы все разные. Мы все нормальны».

Сексуально позитивная жизнь в сексуально негативном мире

На мой взгляд, ни в какой другой области мы не получаем столько противоречивых установок, как в теме интимных отношений. Желая уберечь любимых дочерей от опасностей, мамы вкладывают в них столько страха и стыда перед сексом, что нечего удивляться проблемам, возникающим в этой сфере уже у взрослых замужних женщин. «Ты знаешь, какие болезни бывают из-за секса? Это кошмар», «Вот залетишь — что будешь делать?», «Всем мужикам только одного и надо»… Продолжить можете сами. Это удивительно, но, похоже, что медаль первенства среди методов просвещения в этой сфере выиграло запугивание. Будучи подростком, я уяснила: худшее, что со мной может случиться, — это беременность, после ее наступления моя жизнь рухнет. Как я выбиралась из этих дебрей — отдельная история.

«Сексуально позитивная жизнь в сексуально негативном мире» — так Эмили Нагоски называет одну из глав своей книги, и этот заголовок очень точно отражает ее суть.

Три ключевых постулата о женской сексуальности, которые мы впитываем из культурной среды, звучат следующим образом:

Моральная установка «ты есть порождение дьявола» или «ты дешевка, порченый товар». Речь идет о том, что «если вы хотите секса или получаете от него удовольствие, вас считают распущенной и вам должно быть стыдно». Любить вас такую, конечно же, нельзя. Использовать — да. Любить — нет. Сюда же можно добавить установку: «Секс только для рождения детей и только по инициативе мужа».

Медицинская установка «ты полна болезней». «Секс может приводить к болезням и беременности, поэтому он опасен». Сразу вспоминаются «прекрасные» медосмотры во время диспансеризаций. Впервые я столкнулась с доброжелательным отношением к женщине во время второй беременности. Надо сказать, я очень удивилась. Неужели так бывает? Без хамства, унижений и ехидных насмешек. Надо же!

Медийная установка «ты неадекватна». «Вы слишком толстая или слишком худая; ваша грудь слишком большая или слишком маленькая. Ваше тело вообще не такое как нужно, и если вы не пытаетесь его изменить, вы определенно ленивы». Добавим к этому склонность критиковать себя: большинство из нас убеждены, что мучить себя — это хорошо, так как способствует мотивации. Именно этому учит нас наша культурная среда, и многие искренне верят в разумность такого подхода и даже считают его рациональным.

Эмили Нагоски предлагает очень красивую метафору для того, чтобы разобраться со всей этой неразберихой:

«Вот как я представляю внутренний сад каждого человека: в момент рождения любой из нас получает участок богатой плодородной земли, немного непохожий на все другие участки. И с самого первого дня те, кто нас формирует, — семья, культурная среда — начинают ухаживать за нашим участком и сажать на нем разные растения и делают это, пока мы не подрастем и не станем сами заботиться о саде. Здесь взращиваются наши взгляды на жизнь, язык, знания о любви и безопасности, о теле и сексе. Ничего из этого поначалу не является результатом нашего личного выбора. Мы не выбираем ни участок, ни растения, которые на нем появляются, ни даже то, какой уход ведется за садом.

Взрослея, мы берем заботу о саде в свои руки и начинаем работать на этой земле так, как нам самим нравится. Иногда оказывается, что благодаря семье и культурной среде в целом на нашей земле посажены и хорошо цветут прекрасные, здоровые растения и сам сад ухожен. Бывает, что кое-что в саду хочется изменить. Или приемы по уходу за садом, которым вас научили, оказываются неэффективными, и вам хочется освоить новые подходы, чтобы сад стал еще лучше. Случается, что растения, семена которых посажены кем-то другим, не годятся для вашего сада и вам нужно найти нечто более подходящее. Некоторым из нас очень повезло и с землей, и с посаженными на ней растениями: с самых ранних лет мы осознаем себя в красивом здоровом саду. Другие оказываются среди ядовитых цветов, и их приходится выпалывать, а потом сажать сад заново, выбирая растения на свой вкус».

Выбирайте те установки, которые постепенно приведут вас к жизни, наполненной радостью, уверенностью и удовольствием. Умение принимать себя, сочувствовать себе и критично относиться к информации, поступающей извне, развиваются. «Важен не столько ваш личный выбор, сколько развитие способности делать этот выбор осознанно и самостоятельно, не ограничиваясь полученными в семье или из культурного контекста взглядами в отношении секса и собственного тела».

Как выходить из стресса

Исследования в этой области показали, что наибольшее влияние на сексуальное удовольствие оказывают стресс и любовь.

«Стресс лежит в основе беспокойства, нервозности, страха, ужаса, любых вариантов поведения типа «убегай скорее!». Он же — основа гнева, раздражения, недовольства, разочарования. В значительной степени стресс — причина стремления замкнуться, присущего депрессии».

Автор предлагает для управления стрессом не просто выдохнуть и расслабиться, игнорируя глубинные переживания, а пережить их до самого конца. Именно незнание, как завершить цикл стресса или как справиться с накалом чувств и эмоций, зачастую приводят человека к злоупотреблению алкоголем, деструктивным отношениям, попыткам отвлечься хоть как-нибудь. «Если мы не предпринимаем осознанных шагов для завершения цикла, то все, что вызывает стресс, накапливается, ведет к болезням, хронической усталости и, в частности, неспособности получить удовольствие от секса (да и почти ни от чего)».

Основа этого явления — в массовой псевдопозитивности общества, на деле же в страхе и неумении обращаться с «неудобными» чувствами. Зачастую мы подавляем наши эмоциональные проявления и переживания, потому что «сейчас не время», а подходящего времени так и не наступает. Но переживания никуда не исчезают.

«Наша культура не допускает открытого проявления эмоций, и мы испытываем дискомфорт, сталкиваясь с ощущениями. Согласно культурным и социальным нормам, если мы не видим факторов стресса прямо перед собой, то у нас нет никаких причин переживать стресс, и вообще надо взять себя в руки и прекратить истерику. В результате большинство понимает “управление стрессом” как ограничение или исключение влияния факторов стресса, либо полное расслабление — как будто стресс можно выключить, как свет. В нашей культуре сложилось настолько некомфортное отношение к ощущениям, что слишком острые реакции мы иногда подавляем даже медикаментозно».

Так как же завершить цикл стресса? Автор очень подробно об этом говорит. Если коротко, поможет любая форма физической активности, крепкий сон, расслабляющие занятия, слезы облегчения (не путать со слезами отчаяния), творческое самовыражение, ритуалы заботы о себе — например, сменить прическу, сходить на маникюр и на массаж. Ключевое — какой смысл вы вкладываете в эти действия. «Как бы вы ни справлялись со стрессом, старайтесь непременно завершить весь его цикл. Позвольте себе прочувствовать стресс до конца, не давя на тормоз раньше времени. Эмоции — это же туннели: нужно пройти до самого конца, через темноту, и выйти на свет».

Порой за повседневными факторами стресса кроются также глубокие раны, которые мы получаем от жизни, причем не всегда имеем возможность их как следует залечить. Женщины живут со всевозможными травмами, в том числе и связанными с сексом: по самым сдержанным оценкам, каждая пятая женщина в течение своей жизни подвергалась сексуальному насилию. Невозможно говорить о сексуальном здоровье женщины, не уделив внимания этой теме. Женщины часто оказываются объектами насилия: сюда относится не только принуждение к сексуальным отношениям в детстве и попытки изнасилования, но и различные формы жестокости и агрессии в повседневном общении. Выживание не есть восстановление. Для восстановления нужна безопасная среда, в которой можно будет продвигаться вперед очень медленно, проживая приступы страха и желания замереть.

Что нам дарит любовь

Как я уже упомянула, Эмили Нагоски подчеркивает, что ключевой фактор в сексуальных отношениях, помимо стресса, — это любовь.

«Любовь — это привязанность, внутренний биологический механизм, объединяющий людей. Она лежит в основе страсти, романтических отношений; именно любовь вызывает в нас радость от того, что мы нашли партнера, с которым можем быть вместе. Но и в основе горя, ревности, мучений от разбитого сердца тоже оказывается любовь».

Нередко встречаются ситуации, когда привязанность, стресс и секс смешиваются воедино, рождая у нас в душе чувство потерянности. Секс в данном случае становится «утешительным», доказательством того, что любовь еще есть.

В книге автор отдельно разбирает стили привязанности, справедливо считая, что нельзя надеяться улучшить сексуальную жизнь, не разобравшись с тем, какой тип привязанности у нас сформировался.

«Привязанность на основе неуверенности связана с одной из двух стратегий: избегание и тревожность. Если привязанность формируется в сочетании с тревожностью, то вы учитесь справляться с риском того, что объект привязанности может вас покинуть, цепляясь за него или за нее намертво. Дети, сформировавшие привязанность в сочетании с тревожностью, часто ревнуют родителей и испытывают сильный стресс от расставания; такие люди ведут себя аналогично и во взрослом возрасте. Люди, сформировавшие привязанность в сочетании с избеганием, компенсируют риск того, что объект привязанности их покинет, стараясь ни к кому серьезно не привязываться». 

Постепенно, шаг за шагом, мы приближаемся к основным биологическим факторам, влияющим на сексуальную сторону жизни.

Неэлементарная анатомия и педаль газа

Лори не особенно хочет заниматься сексом со своим мужем. Ну, то есть она больше не чувствует настоящего жгучего желания — и это началось еще до рождения их сына Тревора. Вначале она думала, что причина в беременности. Потом решила, что дело в обычной послеродовой депрессии. Затем Лори списывала все на страшную усталость. И снова на депрессию. Или на то, что она, вероятно, не особенно любит мужа. А может, с ней что-то не так. Потом ей казалось, что люди, наверное, и не должны быть друг для друга эротически привлекательными после того, как несколько месяцев подряд оттирали друг от друга детские какашки.

Лори стала иначе смотреть на ситуацию, когда узнала, что оказывается, у нашего мозга есть педаль газа, обеспечивающая реакцию на сексуальные стимулы, и есть тормоз, препятствующий возбуждению. Сюда относятся самые разнообразные факторы, от опасений нежелательной беременности и недовольства собой до проблем в отношениях и с репутацией.

«Практически каждый человек переживает сексуальное возбуждение, желание и оргазм. Но когда и как это происходит, во многом зависит от чувствительности лично нашей системы возбуждения и подавления».

В каждой ситуации ощущения и эмоции зависят от массы факторов: от внешних обстоятельств, настроения, степени доверия между партнерами и жизненного опыта. Например, когда мозг находится в состоянии стресса, мы почти все воспринимаем как потенциальную угрозу. Контекст меняет не только наше самочувствие, но и биохимические процессы в крови. Для большинства идеальный контекст для секса = это низкий уровень стресса + восхищение партнером + эротическая обстановка. Вы можете узнать, из чего состоит ваш персональный контекст, предрасполагающий к сексу, благодаря предложенному в книге опроснику на эту тему.

«Как же перестать давить на тормоз?

Это вопрос на миллион долларов. Короткий ответ такой: нужно снизить уровень стресса, полюбить свое тело, отказаться от навязанных идей о том, каким должен быть секс, и создать в своей жизни пространство, где секс может появиться».

Секс в действии

Третья часть книги, «Секс в действии», рассказывает о тонкостях сексуальной реакции и знакомит с таким новым понятием, как нонконкордантность. Речь о том, что сексуальное возбуждение не всегда напрямую связано с тем, как реагирует тело. И это очень важно понимать обоим в паре.

«Стимулы, являющиеся сексуально релевантными для мужских гениталий, и образы, которые мозг мужчины считывает как сексуально привлекательные, пересекаются примерно на 50 %. При этом стимулы, являющиеся сексуально релевантными для женских гениталий, и образы, которые мозг женщины считывает как сексуально привлекательные, пересекаются примерно на 10 %. Мужские гениталии реагируют на конкретный набор стимулов, так же как мозг мужчины реагирует на конкретный набор образов. Женские гениталии отвечают на все стимулы примерно одинаково, в то время как мозг женщины более чувствителен к контексту».

Лучший способ понять, хочет ли женщина близости, — услышать ее.

«Около 15 % женщин обладают спонтанным стилем влечения: они могут захотеть секса внезапно, когда ничто не предвещает. 30 % испытывают ответное влечение и начинают хотеть секса, только когда с ними уже происходит что-то эротическое. Остальные испытывают нечто среднее между этими двумя стилями в зависимости от контекста».  Для повышения сексуального влечения в отношениях добавьте в них больше новизны, удовольствия, неопределенности и насыщенности (делайте все, от чего у вас быстрее бьется сердце!).

И вишенкой на торте — оргазм

Оргазм — не эволюционное приспособление, необходимое для выживания. Это бонус, который достался нам в ходе эволюции. Мужчинам, например, достались соски (хотя они не кормят грудью, и этот орган им, по сути, не нужен).

«Оргазм ощущается по-разному, оргазмы могут различаться между собой: в зависимости от вида стимуляции, участия партнера, даже от того, в какой фазе менструального цикла вы находитесь, — в общем, от неограниченного количества факторов. Иногда женщины чувствуют при оргазме ритмическое сокращение вагинальных мышц, иногда не чувствуют. Самое главное ощущение, о котором упоминает большинство женщин, — чувство «завершенности», чувство, будто вы преодолели какой-то порог и что-то закончилось. Нередко вы ощущаете сильнейшее напряжение, когда все мышцы сжимаются, а сердце учащенно бьется. Оргазм — что-то вроде искусства».

Ключевое, что надо понять: оргазм происходит в мозге. «Чтобы оргазмы случались чаще и были лучше, необходимо минимизировать тревоги, стресс, беспокойство, стыд, в том числе стресс, беспокойство, стыд непосредственно по поводу оргазма». Основной способ разобраться с трудностями оргазма — избавиться от гонки за результатом и сделать своей целью удовольствие от процесса, а не оргазм.

«Вы от рождения обладаете правом на все удовольствия, которые ваше тело способно почувствовать. Вы от рождения обладаете правом на все удовольствия, доступные вашему телу, в любом контексте, позволяющем это, и в любых количествах. Ваше удовольствие принадлежит вам, вы можете делиться им или оставить для себя — как хотите, исследовать или нет — как хотите, принимать или избегать — как хотите».

Если же внутри вас есть маленькая наблюдательница с секундомером в руке, которая имеет собственное мнение о том, насколько быстро вы должны продвигаться к намеченной цели, — стоит с ней подружиться. Постепенно научиться относиться с пониманием к своим чувствам, увидеть, что совершенно нормально испытывать гнев, страх и печаль, когда происходит что-то плохое, внезапно меняются планы. Разрешить себе быть и чувствовать без ограничений, отгоревать все то, что накопилось, «добраться до конца туннеля и выйти на свет».

Помните, что «секретный ингредиент получения наслаждения — это вы», да-да, прямо как в мультфильме «Кунг-фу Панда».

От редакции. Хотим предупредить читателей, что автор книги «Как хочет женщина» Эмили Нагоски придерживается крайне либеральных взглядов на гендерные вопросы, которые могут быть не близки женщине с более консервативным мировоззрением. Тем не менее, в ее работе можно почерпнуть что-то полезное для себя — если вынести этот мировоззренческий аспект за скобки.