Молчание – золото или признак начала конца? Как быть, если мужчина отказывается разговаривать? Что скрывается за молчанием? Как наладить коммуникацию в семье? Как говорить через ватную стену обид? Об этом беседуем с Михаилом Бурмистровым – отцом 11 детей, преподавателем философии, экзистенциальным и семейным консультантом.

Общепринято мнение, что женщины говорят больше мужчин. Это так? 

В целом да. Поток женской речи порой со стороны может показаться пропеллером, таким потоком, куда нельзя вставить словечко. Но это достаточно грубое гендерное обобщение. Встречаются и мужчины-говоруны. Скорее речь идет о разных стилях и способах общения, не только по интенсивности, но и по глубине. Но статистически, я полагаю, мужчины молчат чаще.

Существует ли какая-то классификация причин молчания? Зависит ли склонность к диалогу от темперамента?

Все-таки хочу остановиться на утверждении, что молчание – это внегендерная проблема. Молчаливыми могут быть как мужчины, так и женщины. В основе разных типов молчания лежат разные причины, влияющие на коммуникацию. Понимание причин позволяет нам прийти к некоторой нормализации молчания, т.к. в некоторых случаях это вполне здравая реакция. 

Безусловно, одной из причин является психотип. Это врожденная склонность к общению. Это данность, которую невозможно изменить волевым усилием. Я думаю, многие замечали, что часто люди в семье подбираются с противоположными психотипами. Разговорчивая женщина и тихий молчаливый мужчина или наоборот. Если иначе, то паре труднее удержаться, наступит итальянское кино или наоборот, фильм без слов.

Михаил, у вас есть вебинар, посвященный теме мужского молчания. Как вы пришли к размышлению над этой проблемой? 

Я однажды задумался над собственным молчанием в конкретной жизненной ситуации. По жизни я все же не молчун, но вот тут задумался как-то над вопросом жены «что ты молчишь?». Созерцая собственное молчание, я понял, что отвечал молчанием, ощущая ответственность за свои слова. Решение не созрело, а промежуточное решение, слово, его не хочется произносить. Когда не можешь ответить за свои слова, наилучшим решением будет – промолчать. Разумеется, я читал литературу и осознавал опыт живых встреч и вебинаров. Кстати, какой бы теме они ни были посвящены, так или иначе часто возникает тема мужского молчания. Это звучит от женщин очень часто: «Муж не вовлекается, муж отстранен, он молчит, что делать, как добиться от него отклика». 

И дальше женщина начинает домысливать, почему отстранен и молчалив, так?

Ну да, часто молчание со стороны мужа рождает в женщинах тревогу и беспокойство. Следом идут мысли о том, что, возможно, его семья-то уже и не интересует. Тревога мешает вполне очевидному предположению, что у мужчины могут быть совсем другие причины для молчания, чем те, что предполагает женщина. 

Часто причина, какой бы проблемы ни касался разговор с психологом, – в эмоциональном контакте. У мужчин нередко встречается эмоциональный блок. Им трудно не только осознать, какие эмоции внутри, но и выразить их. В мужском мире опасность потери контроля – это признак слабости. А эмоции – это всегда риск «заглушить» рассудок. Важность самоуважения и самоидентификации для устойчивого мужчины побуждает дистанцироваться от эмоционального пространства. Но чувства никуда не деваются, они накапливаются. И чем больше копится негативных эмоций – тем опаснее их выпускать. И нередко своим молчанием мужчина как бы сохраняет семью: «Если я скажу все, что думаю, – мы разведемся». 

Недавно, гуляя по парку, замерла от громких криков женщины. Пара ссорилась. «Скажи мне хоть что-нибудь! Ну почему ты молчишь?!» Почему женщинам так трудно переносить мужское молчание? 

Это как раз иллюстрация того, о чем я говорил выше. Женщине не хватает эмоционального контакта, она не понимает, что у человека внутри. Частая стратегия в подобных случаях – так достать мужчину, чтобы он взорвался. Иногда это вполне вариант, но если это единственный вариант достичь эмоционального контакта – то рано или поздно это приведет к равнодушию, к утрате связей. 

Часто бывает, что женщина вечером хочет рассказать мужчине о том, что произошло за день, а он разными способами уходит от разговора. Включает телевизор, засыпает. Ему кажется, что либо сейчас его будут грузить проблемами, либо ему придется слушать что-то очень скучное. Что означает классическое «нам не о чем говорить»? 

В данном случае большое значение имеет еще одна причина мужского молчания – тип социальной реализации. Если мужчина занимается карьерой, а женщина только домом и бытом, естественно, что со временем им становится труднее находить общие темы, а иногда и просто не о чем поговорить. Они как будто идут по дорогам, расходящимся под небольшим углом. Сначала это расхождение малозаметно, но с годами можно просто исчезнуть из поля зрения друг друга. Это так называемая ловушка однокарьерной семьи. Ситуация трудна тем, что абсолютно естественна, ее появление нормально и социально одобряемо.

Часто мужчины свое молчание в ответ на какой-либо вопрос объясняют так: «Я думаю». Есть мнение, что женщина может говорить, делать и думать одновременно, у мужчины же это отдельные «ящички комода». Верно ли это?

Способность к многозадачности или однозадачности – это индивидуальное качество, свойственное как женщинам, так и мужчинам. Однако мужчинам часто свойственна коммуникация через дела, а не через обсуждение. Мужчина думает: зачем попусту болтать, когда лучше пойти и сделать что-то полезное вместе. Безусловно, такое смешение языков коммуникации часто вызывает у женщины дискомфорт. 

Читала притчу о том, что когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. Правда ли это?

Очень похоже, что так. Красивая метафора. Здесь стоит сказать об еще одной причине молчания – «ватной стене» обид. Есть много маленьких ежедневных обид, которые проглатываются и остаются без внимания. Камушек за камушком они вырастают в стену. И это становится основной причиной серьезного разлада коммуникации. 

К сожалению, у нас отсутствует культура проживания обид. Дело в том, что обиды существуют в своем времени и пространстве, они никуда просто так не исчезают. Бывает, что даже спустя десятилетия начинают болеть старые раны. Острый конфликт всегда на поверхности, он виден. Застарелые обиды – не видны. В этом их опасность. Очень важно научиться видеть, что обижен не один человек, а оба. Необходимо проговаривать свои чувства и учиться прощать. 

Действительно, самое простое и логичное в случае непонимания – поговорить. Но как быть, если мужчина наотрез отказывается обсуждать проблемы? «Опять ты мне мозг будешь выносить. Я лучше футбол посмотрю». Знаю истории, в которых пока жена не подала на развод, мужчина не воспринимал ее попытки поговорить всерьез.

Распространенная причина молчания – это опыт родительской семьи. Если за спиной у одного из партнеров травматические трудные ситуации, если в его семье было нельзя говорить о проблемах, т.к. это могло вызвать гнев и ярость, – то сам разговор маркируется как опасность. Что такой человек вынесет из родительской семьи? Выяснять отношения – опасно. Он будет избегать разговоров любой ценой. Но отношения – это постоянная работа обоих. Это ежедневная практика. Получается, что, не разговаривая, прояснить отношения не остается никакого шанса. С этим нужно работать, конечно же. Еще стоит обратить внимание на то, что, как правило, ситуация в таких случаях не удовлетворяла с самого начала. Но почему-то партнер на нее соглашался, что изменилось теперь? Дело в том, что поменялся сам человек. И он понял, что ему не изменить другого. 

Стоит ли переживать, если мужчина, например, уезжает в командировку/погружается с головой в работу и совершенно прекращает общение на этот период? «Тебе что, трудно было написать хоть одну эсэмэску?» «А зачем? – недоумевает мужчина. – Я занят, мне не до этого». 

На эту тему есть распространенный анекдот: «Дорогой, почему ты больше не говоришь мне, что любишь меня?» – «Я же уже сказал один раз. Если что-то изменится, я дам тебе знать». Еще одна из причин мужского молчания – другое отношение к слову. Кто-то делится каждой мыслью, легко выносит свои чувства наружу. Кто-то – носит все внутри и считает, что понятные вещи не надо повторять. Конечно, приятные вещи говорить любимым нужно как можно чаще, но, к сожалению, приходишь к этому не сразу. 

Я встречала случаи, когда молчание мужчины распространялось на детей. В ответ на любые вопросы и обращения – тишина. Ребенок уже плачет, мужчина в ответ: «Я просил меня не трогать». Как можно объяснить такое поведение? И, в первую очередь, ребенку.

Здесь чаще всего нет ничего страшного. Ребенок запоминает не количество времени, проведенного с близким, а качество. С каждым из родителей, из близких, у ребенка вырабатывается свой стиль общения. В тех случаях, когда нет возможности уделить качественное внимание ребенку, можно просто его обнять, погладить. А уже позже, когда освободишься, поиграть. 

Какие есть универсальные советы, как можно наладить погоду в доме? Что необходимо для восстановления близости и понимания друг друга?

Здоровая позиция – запрашивать обратную связь во время общения. Уточнять, что именно понял другой человек. В доброжелательной манере, с искренним интересом. Конечно, это приходит не сразу. В таком случае можно взять паузу и вернуться к этому после, когда все успокоятся. Нужно учиться понимать себя и слышать другого. Двигаться в сторону прощения. Не надеяться, что ситуация может измениться сама. Отмечать даже маленькие положительные сдвиги. Быть готовым к откатам и приливам в отношениях. 

Есть ли какая-то важная философия в молчании? В молчании глубина, в молчании Господь – как найти такое молчание, которое «золото», и как отличить его от обычного раздраженного, упрямого молчания? 

То, как супруги молчат, – показатель общего положения дел в семье. Есть ли взаимная прозрачность, ясность, доверие, молчаливое присутствие друг в друге? Нужно отличать молчание холодной пустыни от молчания полноты, присутствия и радости. Когда людям действительно хорошо вместе молчать, когда от этого не страдает взаимопонимание, тогда молчание – высшая форма общения, следующая ступень после качественного диалога. 

Беседовала Екатерина Баранова