От редакции: внимание, автор заметки рискнула раскрыть душу перед нашим сообществом и попросить совета! Очень просим оставлять только добрые, деликатные и исполненные любви комментарии.

За время чтения «Матрон» у меня сложился некий образ читательницы, православной женщины, практичной, мудрой, умной, со сложившейся жизнью: либо замужем, либо воспитывает детей, либо успешно работает, либо увлекается хобби, либо возлюблена Богом и ей не до мирской суеты.

А если ты не такая, если как-то в жизни не повезло? И все добрые советы, которые обычно дают в таких случаях не работают? «Подожди, дальше будет лучше», «помолись и Господь подаст», «иди покайся и будет тебе счастье», «найди духовника и все обсуждай с ним», » ты девушка, переложи ответственность на мужчину и расслабься» — это не про меня.

Если в жизни вообще все не так, а чем дальше, тем хуже и просвета не видно.

Есть нормальные люди, а есть уроды. Такие как я. Которые не нужны никому. Которых не любят и никогда не полюбят мужчины. Которые уже созданы такими… Почему, о, Господи, почему? За что?

Почему люди как люди, работают, выходят замуж, рожают детей, но не я. Почему я должна все время мучительно искать смысл жизни, каждый раз понимать, что это — не то и искать дальше. Почему? Почему я должна работать, вкалывать на этой работе, когда я хочу детей, когда мой организм вопиет и хочет размножаться, хочет родить ребенка и укачивать его в своих руках, хочет любить и быть любимой?

Почему я должна мучительно воспитывать в себе аскезу, стараться воздерживаться во всем, ограничивать себя, запрещать себе все, а кому-то это дается с младых лет.

Чем я хуже их, чем я хуже? Почему так? Нет ответа.

Отцы пишут, если тебе что-то не дает Господь, значит подожди, даст еще лучшее. Мой ответ — не даст. Он не даст. Может кому-то и даст, но не мне. Мне никогда не давал, сколько себя помню, я все мучилась и мучилась в жизни, все время борясь с противоречиями в моей душе. Хочешь замуж — что ты! Это же неправильно — хотеть замуж. Мужчины этого пугаются, не дай Бог ты покажешь, что хочешь замуж, он сразу сбежит. Хочешь детей и не хочешь работать — молчи, это твои проблемы. Мужчина сам хочет сидеть дома, воспитывать детей, а ты иди работай. Хочешь быть любимой? Вот еще, какую роскошь захотела! Полюби себя сама, сама себя обнимай, ласкай, утешай, сама с собой говори, сама себя корми, сама за собой больной ухаживай, ой как чудесно-расчудесно.

А что можно и нужно? Работать, работать и еще раз работать. Чтобы получить свою зарплату, которую хватит только на недорогую еду, новую юбку раз в несколько месяцев и квартплату. Может еще отложить тысчонку-другую, и то, если экономить будешь. Взять кредит — не позволяет зарплата. Кроме того, я одна, никто за меня платить не будет, если я сломаю ногу, руку, или не смогу работать. Мозгов найти работу, где платят больше — нет, знакомых — нет, наглости — тоже нет.

Кому можно верить в этом мире?

Себе? Сам себя предаешь ежечасно.

Людям? Еще чаще.

Любимому? Он вчера признавался тебе в любви, знакомил со своими родителями, строил планы на совместную жизнь, а сегодня уже не любит и не хочет видеть. Что, опять жалуешься на свою жизнь? А я тебе год назад говорил, что надо сделать, а ты ничего не сделала. Так что твои проблемы.

Духовнику? А ему-то какое дело до тебя? У него таких знаешь сколько как ты, чтобы на тебя еще время тратить? Да ты вообще ему обуза, пристаешь тут с вопросами, а ему надо решать проблемы более важных людей, чем такая мелкая сошка, как ты. У тебя ведь нет ничего, ни семьи, ни денег на храм, ни бабушка, которая может пожаловаться, да и ты не так уж молода, чтобы выдавать тебя замуж, живешь одна? Ну и иди себе с Богом. Хочешь рассказать о своих проблемах и спросить совета? А ты знаешь, как тяжело батюшкам нынче, все только и делают, что с вопросами к ним приходят, а кто их пожалеет, а кто их поймет, ну разве что ты. У тебя же все хорошо, не блудила, не убивала, так что постой, послушай, как мне плохо.

Мама? Когда ты хорошая, воспитанная девочка, я тебя люблю. А когда ты ведешь себя плохо — я обижаюсь и вешаю трубку. Ты же все равно прибежишь ко мне извиняться и сделаешь все что я захочу. И не смей сливать на меня негатив! Я на работе устала, и вообще ты не те тапочки одела.

Богу? А Ему вообще никакого доверия. С Ним нельзя договориться. Он не делает того, о чем просишь, связь с Ним — в одностороннем порядке. Такое ощущение, что Он где-то там, высоко, с избранными, а ты тут — копаешься в грязи как свинья. Он на тебя даже не взглянет, ведь у Него куда больше более верующих, более честных, чистых людей, которым надо помочь, нежели тебе. Более того, ты можешь всю жизнь прожить праведно, а в конце жизни осудить кого-то и лишиться спасения и Его помощи.

Так какой смысл верить кому-то, если ты все должен делать сама. Кормить себя — сама. Найти мужа — сама. Найти духовника — сама. Работать над собой и становиться лучше — сама. Строить отношения с молодым человеком и подстраиваться под него — сама. Подстраиваться под маму — сама. Наладить отношения между родственниками — сама. Перенести шесть кубометров дров, потому что мужчин нет или заняты или не хотят помогать — сама. Умолить Бога чтобы Он тебя любил — сама.

То есть, тебя любят только тогда, когда ты хорошая. Когда ты хорошая, всем хорошо. Мама радуется, молодой человек улыбается, друзья довольны, Бог благословляет. Но когда ты плохая — мама обижается, молодой человек кричит, что не любит, друзья не общаются, Бог оставляет.

У тебя нет выбора. Ты просто обязана быть хорошей, чтобы твой круг общения не разлетелся в пух и прах, чтобы они были рядом. Ты учишься держать себя в руках. Делать то, что от тебя ждут. Говорить приятные, ласковые слова, искренне, улыбаясь, ничего при этом не чувствуя. Делать то, что приятно другим, чтобы получить кроху любви и радости. Убеждаешь себя, что все хорошо, что все нормально, что все так живут. Что ни у кого радости особой в жизни нет, все мучаются, трудятся, а тебе еще не так плохо живется, как соседу с первого этажа. У тебя есть все, что нужно для жизни, живи и радуйся! Но радости-то особой и нет.

Тут-то ты понимаешь, что скорее всего проблема в тебе. Вроде делаешь все правильно, а радости нет. Значит, ты какая-то не такая. Начинаешь усиленно читать книги, работать над собой. Становится вроде легче, окружающие больше доверяют. Но когда ты устаешь и не можешь держать себя в руках — мозг отключается, и ты поступаешь так, как поступила бы ты сама. Становишься собой. Окружающие в ужасе отшатываются и не знают что сказать. Придя в себя, начинаешь рвать волосы на голове и понимать, что ты снова что-то сделала не так. Бежишь просить прощения, даришь подарки, уверяешь всех кругом, что ты хороший, они подозрительно смотрят, неохотно сообщают, после недельной паузы, что, может быть, пожалеют в очередной раз тебя, такую беспутную дуру.

Просто пора повзрослеть и понять, что жизнь — это сплошная мука, без радости и счастья. Пойми, что ты одинока приходишь в мир, одинока и уходишь. Ты никому не нужна в жизни, кроме себя, и, может быть, Бога, если Он захочет. Говорят, что после смерти будет легче. Наверное, я не знаю, тем более, что никакой гарантии, что после смерти будет легче — нет.

Нельзя никому жаловаться, все устали, у всех свои проблемы. Ты должна научится решать свои проблемы сама, а если я не могу, уже много лет не могу сама их решить? Мне нет места в общества, нет возможности полюбить и быть любимой, ты изгой, ты никому не нужна со своими проблемами. Люди хотят только хороших, успешных, счастливых, распространяющих флюиды радости и любви.

В книгах пишут, что любят просто так. Люди говорят, что любят просто так. Я не знаю, я не верю, я не видела. Опыт моей жизни показывают, что любят за что-то. Что любовь нужно зарабатывать как хлеб насущный. Даже, чтобы Бог тебя любил, тебе сначала надо поработать — помолиться, попоститься, взрастить добродетели, стать смирной, кроткой, послушной, терпеливой, воспитанной, тактичной.

Но, если ты не создан с такими качествами — тебе не повезло, ты никогда не сможешь быть собой, иначе ты обречен на одиночество и нелюбовь ближних.

Я живу в большом городе, в своей квартире. У меня есть все удобства, газ, свет, вода, вид из окна на соседние дома, есть мама, которая живет в своей квартире, и папа, который также живет в своей квартире. У нас есть дача. У меня есть друзья, знакомые, есть хорошая работа, есть молодой человек. Есть храм, куда я хожу с детства, есть батюшка к которому можно придти за советом. Я здоровая, красивая, молодая, без вредных привычек девушка. Все хорошо.

Если завтра тебя ждет еще один день, благодари Бога за него.