Да убоится жена мужа

Вопрос «Кто в семье главный?», в христианском браке, казалось бы, решен: даже неверующим широко известны апостольские слова «да убоится жена мужа». Но воплотить этот принцип на практике непросто — или жена пытается найти себе послабления, или муж допускает перегибы, требуя от жены слепого подчинения. Как правильно выстроить семейную иерархию, рассказывает иерей Димитрий Рощин, старший священник храма Священномученика Антипы и многодетный отец.

— По какому принципу должна выстраиваться семейная вертикаль власти?

— Апостол, который читается в таинстве венчания, говорит: жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. А про мужей говорится: мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь, и предал Себя за нее. Апостол сравнивает Таинство брака с союзом Христа и Церкви, это очень серьезное сравнение. И, конечно, оно открывается для человека, познавшего, что такое Церковь, Церковь полюбившего и понимающего связь Христа с Церковью. Если человек не понимает этих апостольских слов, христианский брак не достигнет своих высот. Как это — повиноваться мужу, как Богу, и в муже видеть Христа — что это за язычество, идолопоклонство, когда кто-то встает на место Бога. И точно так же непонятно, как можно любить жену свою, как Церковь, то есть жертвовать собой ради любви к своей жене. Раскрывается все только в таинстве христианской веры.

Все в мире строится на иерархии. С самого начала. И мир создан Богом иерархически. В иерархии есть не просто некий смысл или система — это способ существования мира. И все то, что противится иерархии, выпадает из благого устроения мира. Там, где есть сопротивление иерархии, там начинается разделение, там властвует гордыня. Оттуда падение Денницы, и оттуда падение всякого человека, любого, потому что св. Иоанн Лествичник говорит, что всякому падению предшествовала гордость, то есть возмущение против иерархической системы мира. Брак является частью этой системы, и, в принципе, он подражает взаимоотношениям Христа и Церкви, или Бога и человека, и в этом смысле все встает на свои места.

Жена подчиняется мужу не потому, что она какого-то низшего свойства, по-человечески, и не потому, что она принижена в этом браке — нет, а потому, что есть иерархия. Допустим, Церковь подчиняется патриарху, или епископу, или митрополиту, но может так быть, что в подчинении у митрополита находятся великие духоносные старцы, или священники высокой духовной жизни. Что же — они не будут подчиняться ему, потому что они такие святые, а он, к примеру, ведет рассеянную жизнь? Нет, этого не будет, потому что есть подчинение. С человеческой точки зрения, с точки зрения гордости это несправедливо, потому что он должен им подчиняться, а не они ему. А с точки зрения создания мира, с точки зрения иерархии все справедливо, потому что без всякого спора о мнениях, как говорит апостол, меньшее благословляется от большего.

Понимание женой правильности своего места в браке — это залог ее счастья, поскольку все, что исполняет волю Божью, все, что совпадает с мнением Бога, с правильным пониманием творения, — все счастливо. Книга Бытия открывает нам, что когда Бог посмотрел на свое творение, Он сказал, что все добро зело. То есть все прекрасно, все хорошо, все устроено премудро. Если человек соблюдает этот строй, если он попадает в эту премудрость, то он, безусловно, счастлив. Счастлив той полнотой, которая доступна только творению, познавшему своего Творца и его замысел. То есть, в общем-то, познавшему волю Божью. Поэтому такая жена счастлива в браке и повинуется мужу как Христу не потому, что муж — Христос. Он может быть и хуже, чем жена, может быть, он плохой управленец, но суть не в его фигуре, не в его персоне, а в ее взгляде на вещи. Точно так же супруга может быть нехороша — привередлива, капризна или какие-то еще у нее отрицательные черты, — но муж, подражая Христу, предает себя за свою жену. Как Христос предал себя за грешников, за весь мир — независимо от того, как мир относился к Нему, — точно так же и муж полагает всю свою жизнь без остатка, и это есть любовь к жене. Вот такой союз по образу Христа и Церкви становится выше любых разделений, которые так или иначе возникают в браке — выше материальных взаимоотношений, выше ссор, выше сиюминутного искания своего — всего того, от чего разрушаются браки, которые не видят такой высокой цели. Но еще раз повторяю, что так организовать свой брак возможно, только будучи христианином по-настоящему, то есть понимая замысел Бога, и подчиняя себя этому замыслу, этой иерархии.

— Иные мужья, подчиняя себе жену, подавляют ее. Оправдано ли такое поведение мужа?

— Если брак не христианский, то это хаос, и Церковь не уполномочена разбираться в этом. Она может только дать какие-то ориентиры, не более того — она не имеет власти в таком браке.

Если брак христианский, то подобного рода затруднения возникают оттого, что супруги не имеют духовного руководства, не имеют человека, который мог бы расставить все на свои места. Или хотя и обращаются к такому руководству, но редко. Если они постоянно прибегают к совету священника, если священник находится в себе и в традиции, то все эти проблемы врачуются, потому что брак строится не на подавлении одной части другой, а на любви, как строится вообще все. Если есть, кому призывать к любви, к мягкости, к пониманию, будет достигнута главная цель брака. А главная цель брака — полюбить другого человека, с которым ты неразрывно связан, от которого ты не можешь освободиться, как бы ты этого ни желал. А если можешь освободиться, то это катастрофа.

Что касается послушания — «да убоится жена мужа» — то это правильно, это схема, которая должна быть, но страх должен быть построен на любви. Точно так же мы имеем страх Божий, который должен быть построен на любви к Богу.

В чем суть страха Божьего, или в чем суть страха жены перед мужем? Человек в гордыне своей пытается своей жизнью так или иначе бросить вызов Богу. Он говорит: вот, смотрите, какой я, я вот так могу. Но ужас человеческого положения в том, что Бог уже бросил вызов миру, и такой, какой никто из людей — да и все люди, собравшиеся вместе, не в состоянии будут повторить. Человеку на этот вызов невозможно адекватно ответить. Можно ответить только почтением и величайшей любовью. Человек должен быть поражен этим вызовом, он должен быть обезоружен колоссальностью вызова, который брошен миру. Так же и в браке, по этому же образу — предается жена мужу, то есть муж делает свой выбор, если все правильно. Конечно, выбор делают оба, но глобально — муж, как уполномоченный от Бога. И этот выбор, и то, что он готов идти на жертву — взять на себя ответственность за другого человека, связать свою жизнь таким образом, – этот вызов огромен. Это должно заставить второго человека в браке — женщину — быть пораженным мощью этого вызова. Из этого возникает почтение, помноженное на любовь.

— А есть ли определенная схема поведения, которая может гарантировать счастливый брак?

— Нет рецептов. Все счастливые семьи не совсем одинаково счастливы, и несчастные несчастны по-разному, это все индивидуально, зависит от человеческих особенностей. Надо искать пути любви друг ко другу и трудиться. Это труд — познание другого человека.

Почему брак в каком-то смысле удобная вещь? Если мы пытаемся любить просто человека — который идет по улице, или живет рядом с нами, или работает с нами, — это сложно, потому что у нас может не быть человеческого любовного чувства к нему. А брак основан на любви. Она, может быть, и страстная, и физическая, но любовь на всех уровнях существует — это симпатия, возведенная в степень. Поэтому удобно — первое время любовь не замечает каких-то погрешностей в человеке. И это очень хороший старт для того, чтобы укреплять чувства.

К сожалению, нехристианский брак лишен такой возможности развития, потому что любовь потом остывает, а чем ее заменить? Сверхзадачи, сверхидеи нет у брака, и все начинает распадаться. Ни дети, ни совместное имущество спасти такой брак не могут — они не укрепляют его, не делают нерасторжимым. А сверхидея христианская делает брак нерасторжимым, потому что она укрепляет и возвеличивает эту любовь.

А что касается того, кто и как должен себя вести, — да, есть какие-то схемы, но они работают только в том случае, если человек понимает задачу. Если он не понимает задачу брака, то эти схемы христианские, апостольские просто не работают.

— Как поступать жене в том случае, если она отчетливо осознает свою правоту в каком-то вопросе, но муж думает иначе?

— Практика очень простая. Жена мужу не советчица, и неправильно, если она настаивает на своем. Если у нее есть противоположное мнение, и оно кажется ей правильным, то она имеет полное право его высказать — один раз, очень мягко и аргументированно, а муж должен иметь терпение и понимание, чтобы это мнение выслушать. Высказав свое мнение, жена должна остановиться на этом. Эта же схема работает и в отношениях «начальник–подчиненный». Высказал свое мнение, а исполнено оно или не исполнено, это уже не твоего ума дело.

Если все правильно расставлено и если оба супруга радеют об общем благе, а не о своем собственном, то правильное мнение сработает обязательно или будет учтено. Но не более того. Потому что повторное высказывание своего мнения — это уже небольшая революция. Опыт показывает, что это ни к чему хорошему не приводит. Это уже двоевластие.

В христианском браке жены познают очень быстро, что муж-то, по большому счету, прав оказывается — даже если кажется, что он совсем не прав. Но это не потому, что муж умнее, а потому, что так устроена чудесным образом иерархия. Если подчиненная часть учитывает иерархию и оказывает послушание, то Господь устраивает все таким образом, что глава поворачивается в правильную сторону — не за счет шеи, а сама по себе, за счет общего согласия.

То, что одно подчиняется другому, не значит, что одно находится в возвышенном положении перед Богом и перед временем, а второе — в уничиженном. Одно без другого просто не может существовать. Брак состоит из двух частей, из мужа и жены, у каждого свои функции — они должны быть поняты, возлюблены и исполняемы точно.

Беседовала Анна Берсенева

Интервью опубликовано в журнале для родителей «Виноград» (№6 ноябрь-декабрь 2010). 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.. Журнал призван помогать читателям в непростых вопросах воспитания, внутрисемейных отношений, образования, культуры. Читатели «Винограда» - люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Наши авторы - это всегда авторитетные специалисты в области воспитания, психологии, филологии, истории, естествознания, искусства, а также представители православного духовенства. Разделы журнала: Тема номера, Воспитание, Семья, Образование, Искусство

Другие статьи автора
новые старые популярные

Жаль, что отец Дмитрий так высказался о не христианском браке:" Если брак не христианский, то это хаос, и Церковь не уполномочена разбираться в этом. Она может только дать какие-то ориентиры, не более того — она не имеет власти в таком браке." Таким определением отсекается та часть нашего общества, которая может придти в Церковь, познать Бога и стать счастливыми решая свои семейные проблемы. Есть т.н. православная психология, которая говорит к таким людям на языке психологии, но основываясь на православной антропологии. У нашего народа, даже не церковной его части, много христианского в мировоззрении, и такие люди готовы исполнить заповедь Христа ради решения… Читать далее »

tanu-sha

То есть вы предлагаете церкви разбираться в проблеммах атеистов, или к примеру мусульман? И каким же образом, если в церковь они не ходят, а руководствуются советами глянцевых журналов или своих духовных наставников?

5julia68

кто придет и спросит, тому и нужно отвечать и помогать советом. а так- беспредметный разговор.

И еще, когда говориться о любви, которая проходит: "А брак основан на любви. Она, может быть, и страстная, и физическая, но любовь на всех уровнях существует — это симпатия, возведенная в степень. Поэтому удобно — первое время любовь не замечает каких-то погрешностей в человеке. И это очень хороший старт для того, чтобы укреплять чувства." Тут нужно все же разделить влюбленность, что и есть симпатия в энн-ой степени, которая основывается на чувстве симпатии, и со временем проходит и изменяется, и любовь, которая не на чувстве основывается, но есть состояние воли, всегда желающей любимому пользы и добра. Эта любовь не проходит, если… Читать далее »

Настя

Жена мужу не советчица? а как же "Совет да любовь?"….

к15

жена мужу помощница,и чтобы стать одной плотью надо много разговаривать,уметь слышать друг друга,нести бремена друг друга.видно в семье отца Дмитрия,вопрос решился быстро,смирением жены.

Наталья

В христианском браке жены познают очень быстро, что муж-то, по большому счету, прав оказывается — даже если кажется, что он совсем не прав. Но это не потому, что муж умнее, а потому, что так устроена чудесным образом иерархия. Очень оптимистичный взгляд. Это правило действует наверное только тогда, когда муж настоящий христианин, а не непонятно кто. Я на собственном опыте поняла, что иногда жене таки нужно настаивать на своем, иначе семейная жизнь может рухнуть вообще. У нас с мужем на заре семейной жизни была возможность разъехаться со свекровью по разным квартирам, но муж был категорически против. И я, хотя мне эта… Читать далее »

gerry

Позабавил автор. Если бы еще иерархия чудесным образом нивелировала недомыслие, слабости или банальную некомпетентность мужа. Если бы Господь хотел, чтобы женщина всегда молчала — не дал бы ей артикуляционного аппарата. Хотел бы, чтобы была глупой и покорной — сотворил бы ей мозг с лесной орешек.

MaryNightingale

"Если бы Господь хотел, чтобы женщина всегда молчала — не дал бы ей артикуляционного аппарата. Хотел бы, чтобы была глупой и покорной — сотворил бы ей мозг с лесной орешек."
Лучше и не скажешь
Еще, читая некоторые архиправославные статьи становится непонятным, для чего же женщине Бог дает разнообразные таланты, помимо семейных (ну там, музыкальные, литературные, и т.п.) если она просто обязана похоронить их под грудой пеленок.

Вадим

Как то вы чересчур буквально перифразировали! Окончательное решение значимых вопросов в семье удел мужа и отца! Он авторитет не поколебимый! Но обсуждать с мужем планы и любые вопросы нужно обязательно.

MaryNightingale

"Окончательное решение значимых вопросов в семье удел мужа и отца! Он авторитет не поколебимый! Но обсуждать с мужем планы и любые вопросы нужно обязательно. "
Согласна, что окончательное решение нужно оставлять за мужем (при условии относительной адекватности и мужа, и решения), но, как Вы правильно отметили, необходимо обсуждать с ним любые вопросы. А однократное высказывание своего мнения без права возражений в будущем — это не есть обсуждение.

Пелагея

Вадим, я с Вами согласна муж непоколебемый авторитет, ЕСЛИ он как написано в Писании слушается Бога, а в следствии жена слушается мужа. Тогда все идут по верному пути. НО если муж не христианин, а жена христианка, и муж настаивает на неприемлемом решении проблемы? Скажем не хочет рождения очередного ребенка и хочет аборт? Тут, мне кажется женщина должна прежде всего исполнять заповеди Бога, тем она и христианка, так как следует за Христом.

Владимир

Если муж не христианин, то это не брак, а блудное сожительство. Все сказанное выше к этому не относится, можете поступать, как считаете нужным.

gerry

Рука дрогнула и нажала на плюс. Видимо, подсознательное положительное отношение к имени. Владимир, догматы говорят об обратном. За разрешение поступать как считаем нужным — нижайшая благодарность.

Zeru

****Если муж не христианин, то это не брак, а блудное сожительство****

Толсто.
А вообще, разных тролей мне приходилось встречать в сети, но вот чтобы "православных"?

Лилия Малахова

А что проку тогда их обсуждать, если окончательное решение все равно за мужем? Это из области "Мы посоветовались, и я решил"

MaryNightingale

"Жена мужу не советчица, и неправильно, если она настаивает на своем. Если у нее есть противоположное мнение, и оно кажется ей правильным, то она имеет полное право его высказать — один раз, очень мягко и аргументированно, а муж должен иметь терпение и понимание, чтобы это мнение выслушать. Высказав свое мнение, жена должна остановиться на этом. Эта же схема работает и в отношениях «начальник–подчиненный». Высказал свое мнение, а исполнено оно или не исполнено, это уже не твоего ума дело"
Очень странный подход, имхо.

Нормальный, на зоне расхожая фраза "шаг влево, шаг вправо — попытка к бегству, прыжок вверх — провокация".

tata

"А что касается того, кто и как должен себя вести, — да, есть какие-то схемы, но они работают только в том случае, если человек понимает задачу. Если он не понимает задачу брака, то эти схемы христианские, апостольские просто не работают." — главное, что нужно увидеть в статье. ИМХО.

ska2012

В статье нет определения "христианского брака", а понятие упоминается сплошь и рядом. Если христианский брак — это синоним брака венчанного, то увы… разводы и среди венчанных людей случаются

Человек

имеется в виду жить по христианским заповедям,—быть "реальным" христианином,а не только на языке

5julia68

если честно, мое недоумение по поводу понимания батюшкой и христианского, и нехристианского брака ооооочень велико, если не сказать резче… на моей памяти один уже добился от жены послушания-она стала месяц назад женой другого и вполне счастлива. чего не скажешь о нем…

Эта же схема работает и в отношениях «начальник–подчиненный». **
**Потому что повторное высказывание своего мнения — это уже небольшая революция.**

Ты начальник. я дурак, ага. После таких статей хочется окончательно отойти от любого христианства.

5julia68

поддержу. я это хлебала несколько лет, потом устроила бунт на корабле, а теперь ноги моей не будет в качестве работника ни в одном храме. не люблю, простите, дураков.

tanu-sha

Это понятно, ведь в Царствии Божьем понадобится смирение. А у нас гордыня на первом месте.

У нас на первом месте — смирить другого, желательно до полного его исчезновения как личности.

Свинка Пеппа

О, дааааа… это у нас могут!!!

5julia68

а батюшкам не понадобится, смиренные вы наши?!

gerry

Ну, что ж ВЫ так. Смиряйтесь, если у ВАС такой конфуз. На первом месте все же любовь к Богу должна быть, аль не читали?

Лилия Малахова

У ВАС, может, гордыня и на первом месте, а у нас на первом месте — стремление к нормальной христианской семье.

Похожие статьи