…Я сижу в самолете, который уносит меня далеко и навсегда от моей прежней жизни. Все некогда открытые двери моих личных переживаний сейчас плотно закрыты на щеколды и замки, ключи от которых я предпочла выбросить. В сундуках памяти аккуратно сложены теперь уже ненужные воспоминания, а многие долгие годы беспокоившие меня проблемы наконец-то усилием воли или безволия решены. Кажется, не осталось никаких зацепок, за которые можно было бы хвататься в конструируемом мной прекрасном будущем. Ни одной, кроме…

Бывают мужчины, с первого взгляда на которых понимаешь — они нужны тебе, тебе хочется с ними просто ходить, говорить ни о чем и обо всем, смеяться и плакать, делиться самым сокровенным. Бывают мужчины, которые словно созданы для тебя одной и являются именно твоей половинкой, именно твоим целым, именно той недостающей полнотой тебя, которую ты ищешь всю свою жизнь.

Он был почти вдвое старше, мудрее, опытнее. Тонкий, глубокий, эрудированный, настоящий бонвиван в этой жизни — вечно веселый, в меру беззаботный, безгранично внимательный, трогательно добрый, безумно востребованный друзьями и знакомыми. Одной своей улыбкой он мог успокоить метания души, ободрить в трудной жизненной ситуации, поддержать или просто утешить. В языках всего мира не найдется в достаточном количестве необходимых эпитетов для того, чтобы в превосходной форме описать все духовные, эмоциональные, душевные и физические качества этого человека. С самого первого случайно брошенного на него взгляда я четко осознала, что именно его я и искала.

Мне повезло — он обратил на меня внимание. Мы быстро подружились и через какое-то время внезапно оба осознали, что уже немыслим жизнь друг без друга. Была ли это любовь, та, о которой пишут в романтических книжках? Наверное, да. Хотя достаточно долго ни он, ни я не признавались в этом. Просто были вместе, и этого было вполне достаточным. Трудно сказать, какой бы была моя жизнь, если бы я однажды не встретила его. Мое взросление и самоосознание, становление мировоззрения и формирование базисных ценностей состоявшейся личности произошло вместе с ним: в многочасовых разговорах, в утреннем смехе, в тишине нашего молчания, в радости заботы, в ощущении нужности, в нежности, обоюдно даруемой ежесекундно. Это были самые лучшие шесть лет, это были самые болезненные шесть лет. Это было время вечности, от которой, по ее окончанию, ничего не осталось…

Когда ты молод и увлечен, ты чаще всего живешь одним днем. Тебя почти не волнует призрачное завтра, тем более, если тебе хорошо в реальном сегодня. Когда ты уже почти половину жизни прожил, многое испробовал, приобрел бесценный опыт, знания и умения, тебя почти не волнует то, что происходит сегодня. Намного главнее грядущее завтра и все последующие за ним дни. Разница в мировосприятии только поначалу кажется несущественной. Но чем больше люди сближаются, тем важнее, чтобы они мыслили одинаково и смотрели в одну сторону единого будущего. В противном случае, искусственно созданная общность распадется на неподходящие друг другу кусочки пазлов, и единой картинки так и не удастся собрать. А совместно вырытый котлован для фундамента самого прекрасного нашего_дома может обернуться общей могилой. До определенного времени мы трепетно кроили наше настоящее, не задумываясь о том, что у нас впереди — тупик.

В его жизни до меня было почти все — взлеты и падения, радости и печали. И, наверное, самое главное — дважды обозначенный штампом социальный статус и дети. В этом плане он уже состоялся, а потому не торопился повторять уже известный и не раз пройденный путь. В моей жизни ничего подобного не было. За плечами — только что законченный университет, неопределенность с работой, попытка понять, что именно я хочу от этой жизни и, конечно же, весьма идеалистические представления о браке, семье, детях и совместной старости. Мы почти никогда не говорили об этом, и теперь я понимаю, что зря. Построить иллюзорный замок из песка было несложно. Гораздо сложнее было наконец-то принять то, что все это, лишь сочиненная мной сказка.

Беспечности с годами свойственно проходить. В какой-то момент вдруг задумываешься о том, что будет дальше. Четыре совместных года — вполне себе срок, чтобы понять, что нас двоих уже недостаточно. Однажды до леденящего трепета захочется увидеть глаза сына, заплести косички дочери, посмотреть на малышей, отыскивая в них его и свои черты. Положить их маленькие ручки в свою ладонь, погладить шелковые пяточки, поцеловать в маленькие носики, и непременно спеть на ночь колыбельную, наблюдая, как трогательные еще совсем маленькие «ты_и_он» сладко погружаются в сон… Эти мысли начинают все больше и больше сводить с ума, уводя тебя от реальности в мир грез. И лишь один вопрос не оставляет ни на минуту твое сознание — как обратить эти мечты в явь? Ведь он не хочет детей — они у него уже есть, и он не хочет свадьбы, они у него уже были. Он любит тебя такой, какая ты есть, здесь и сейчас, и он точно знает, что будет завтра … Он, ты и ни на человечка больше…

Наверное, это самое страшное для любой девушки, когда любимый ею человек, тот, без которого она не мыслит своего существования, уверенно говорит ей, что ему не нужны их совместные дети. Так рушится будущее, так умирает надежда, так рождается страх. В голове начинают из ничего появляться упреки и подозрения — что я для него, если он не хочет от меня детей, семьи, совместной старости? Кто я в его жизни? Для чего нужен этот неполный и обреченный союз?

Впустив некогда эти сомнения в свои мысли, я приоткрыла ящик Пандоры, духи которого разрушили весь наш с ним мир до основания. Постепенно стало наступать отчуждение, отдаление, непонимание. То, над чем мы раньше с легкостью смеялись, все больше стало оскорблять. Вдруг остро почувствовалась разница менталитетов и возрастных ценностей. Мне показалось, что я последние годы жила его, а не своей жизнью, забыв своих друзей, сокурсников, интересы и хобби, только для того, чтобы как можно больше часов в сутки проводить с ним. Щемящее чувство обиды, какие-то воспоминания о «несделанном им для меня», додумывания еще несовершенных ситуаций, — это и многое другое стало чуть ли не смыслом моей тогдашней жизни. Перестала ли я его любить? Нет. Но я неожиданно ощутила пустоту и разочарование. Мне длительное время казалось, что я иду вперед, тогда как я лишь ходила по кругу.… И самое ужасное во всем этом было то, что я не знала, что делать дальше. Умолять его о пересмотре его же приоритетов? Пытаться обманом принудить его создать совместный союз? Смириться и продолжать путь, по которому мы так беззаботно шли раньше? Я выбрала самый простой и, наверное, самый ошибочный способ решения проблем — бегство. Я просто собрала все свои вещи и ушла. Навсегда. Без объяснений и каких-либо шансов. Мы больше никогда не виделись.

Сегодня в вещах моей прошлой жизни нет ни одного материального доказательства, что мы когда-то были вместе. Все это в порыве обиды и гнева было мной сожжено и выброшено на помойку истории. Ни единого факта, никакого напоминания о нем. Осталась лишь неуемная боль, обида, возможная вина. Я знаю точно, что до последнего своего вздоха на этой земле: он умер спустя 13 лет со дня нашей встречи, в тот месяц и почти тот день, когда я от него ушла, он не смог меня понять, так же, как и я не смогла его простить. За то, что он был старше, мудрее, опытнее, за то, что у него уже все было, за то, что он не хотел совместного будущего, таким, каким его видела я.

Самолет уносит меня от страны, города и улиц, где я когда-то была счастлива с ним. Я еще слабо представляю, что будет впереди, смогу ли еще раз когда-нибудь так сильно полюбить, научусь ли принимать данность такой, какая она есть, смиряться перед трудностями, решать проблемы. Я снова бегу в неизвестность только для того, чтобы научиться забывать прошлое… Мне понятно лишь одно — я больше никогда не почувствую большей боли, чем та, что летит сейчас со мной к неизвестным берегам совсем другого мира.