Иногда мне кажется, что мы, современные родители, слишком уж много думаем о воспитании детей. Именно о воспитании, образовании, а не о самих детях. Некий культ воспитания, включающий в себя чрезмерную заботу, гиперопеку и всяческое вмешательство в их жизнь. Нашим детям остается очень мало свободы и самостоятельности, а у многих просто нет никакого выбора, кроме того, который делают за них родители.

Давить или не давить на детей, вот в чем вопрос… И, если давить, то в какой степени, где граница, за которой давление и настойчивость нужно оставить? В каких областях давление приемлемо, в каких – необходимо, а в каких его быть не должно? Или оно должно быть, но аккуратным и незаметным, как бы исподволь. Не пугайтесь, под словом «давить» я подразумеваю не глобальную ломку ребенка об колено, когда он не имеет права голоса. А всего лишь волевое родительское решение по тому или иному вопросу, независимо от мнения ребенка, т.е. «надо, Федя, надо!». И мне самой для себя очень нужно понять – где, в каких областях такое решение имеет право быть, а в каких нет.

Я росла достаточно свободно. Мои родители практически ни в чем мне не препятствовали, даже курить (уже в юношеском возрасте, конечно, не в 5-м классе). Справедливо рассудив, что запретами ничего не добьешься, а «вырастет, сама решит и поймет». И не ошиблись. А уж что касается учебы и дополнительных занятий, спортом ли, еще чем – тут и вовсе никогда не было никакого давления. Хочешь плавать – плавай, не хочешь – бросай. Один единственный раз, в начальной школе мама решительно воспротивилась тому, чтобы я пошла в секцию лыж. Я, честно говоря, до сих пор ужасно жалею об этом, и до сих пор не могу понять мамину аргументацию против. С другой стороны, кто знает – на пользу было бы это для меня или нет. Но, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения, так что никто уже и не узнает 🙂

И уж тем более я всегда сама решала свои личные вопросы. На этот счет мне было сказано раз и навсегда – устройству твоей личной жизни мы препятствовать не будем, вот совет дадим, а решать тебе самой. И такое отношение меня вполне устраивало и устраивает. Родители и сейчас никак не вмешиваются в жизнь моей семьи, за что им большое спасибо. Советы и вправду давали и дают, и могу сказать, что вовремя высказанное мнение о человеке вполне поставило на место мою голову в свое время. И до сих пор я думаю, что это «вмешательство» в личную жизнь – один из лучших примеров родительской заботы. Именно заботы и любви, а не давления, не стремления утвердить свое мнение и волю.

И мне кажется, что так и правильно поступать по отношению к своим детям. Можно советовать, приводить аргументы, рассказывать о собственном опыте, о чужом опыте в той или иной ситуации, но ни в коем случае не принимать решение за ребенка, и уж тем более не навязывать его. С другой стороны, многие могли бы сказать «тебе хорошо говорить, ты с тем-то и тем-то не сталкивалась»… И это правда. Множество ситуаций и выборов, с которыми мы не сталкивались в своем опыте, вполне предполагают волевое родительское решение (например, строгий запрет), которое пойдет в разрез с мнением ребенка. Но при этом впоследствии ребенок будет испытывать благодарность к родителям, потому что в этот момент он был слеп и не мог адекватно оценить ситуацию. По причине отсутствия опыта, или по причине возраста, или какой-либо еще. Я, например, не собиралась выйти замуж за уголовника или за пьяницу, я не уходила жить к женатому мужчине… Не уверена, что такие «закидоны» в личной жизни мои родители одобрили бы и не проявили бы твердости, запретив мне это.

Но это все общие слова и примеры, можно их приводить до бесконечности. Оставим в стороне личную жизнь, ибо пока адекватно рассуждать на эту тему с точки зрения родителя я не могу, по причине малолетства детей. Хотя, думаю, не за горами уже… И я, например, совершенно деспотически говорю своим дочерям – вздумаете выйти замуж за мусульманина, ко мне за благословением не приходите, ни за что не благословлю. Правда, я периодически размышляю, права ли я в этом.

Но вопросы решаем по мере поступления. И на данный момент тема самоопределения ребенка (да и взрослого, если честно) в жизни волнует меня гораздо больше, поскольку с вариантами «брошу художку» или «не хочу ходить на танцы» я сталкиваюсь регулярно, наверное, как и большинство родителей, особенно родителей подростков. И как эти вопросы решить с наименьшими потерями и наибольшими приобретениями, прежде всего, для ребенка? Это, пожалуй, самое актуальное на данный момент в моем родительском опыте.

Для меня, наверное, самое трудное – это понять, когда ребенку не интересно, а когда – просто лень. Всегда приходится тщательно разбирать причины, по которым ребенок не хочет ходить на те или иные занятия. Ведь это может быть совсем не лень и не отсутствие интереса, а, например, не сложившиеся отношения с другими детьми или с руководителем. И если выясняется, что это все-таки лень, то тут и приходится применять то волевое родительское решение, которое не позволяет пропускать занятия, т.е. попросту заставлять.

Но вот как глобально помочь собственному ребенку выбрать путь в жизни и при этом не навязать своей воли, своих интересов? Ведь ему потом жить с этим, всю жизнь. Особенно актуально самоопределение в плане направления деятельности, профессии, интересов и увлечений. Казалось бы, особенно важно это для родителей мальчиков, ибо мальчик – будущий отец семейства, хозяин, добытчик и т.д. И здорово было бы не просто зарабатывать деньги, а еще и заниматься любимым и интересным делом при этом. Впрочем, это мечта всех, часто, увы, несбыточная.

А маме девочек чего беспокоиться? — скажут некоторые. Да что уж там, я и сама частенько успокаиваю себя (когда начинают возникать проблемы в школе у детей, например), что, мол, девочкам учеба не так важна – вырастут, замуж выдут, детей родят. Понятно, что исхожу я из собственного опыта – мне-то по большому счету повезло, ибо для меня жизненный путь определился сам собой, с устройством личной жизни. И потому профессиональная часть отошла на второй план. Она есть, но она не основная. Но с другой стороны я отчетливо понимаю – нельзя на это рассчитывать, а вдруг личная жизнь не сложится? И как тогда? А тогда работа, любимое дело будет основой и фундаментом всей жизни. У меня есть среди знакомых (и женщин, и мужчин) яркие примеры-подтверждения этому. Да и с семейной жизнью профессиональная не кончается, многие очень успешно совмещают их. А о том, как важно женщине иметь что-то «свое», вне семьи, уже говорено не раз.

Чем старше становится ребенок, тем острее встает вопрос самоопределения, тем больше волнений на этот счет. И дело вовсе не в поступлении или не поступлении в ВУЗ (особенно для девочек). Ведь всем нам, родителям, хочется, чтобы дети не совершали таких же ошибок, как мы, чтобы они не теряли драгоценное время и т.д. и т.п. Но, если разобраться, – разве выбор жизненного пути можно считать потерей времени? Тем более самостоятельный выбор. Когда человек учится отвечать за свои поступки, учится понимать, что важно, а что нет, за что нужно бороться, а что можно безболезненно оставить.

Совсем недавно я натолкнулась на статью в «Русском репортере» о профориентации. Точнее, о ее отсутствии в нашей стране. Она пришлась очень кстати моим размышлениям на тему. Вспомните себя на пороге взрослой жизни. Все ли вы сделали по собственному желанию, согласно собственным интересам и увлечениям? И были ли у вас эти интересы?.. Я думаю о своих сверстниках, об одноклассниках и понимаю, что реальная цель в жизни, стремление заниматься чем-то конкретным, была хорошо если у 20% из них. И именно эти люди счастливы в своей профессии, занимаются тем, чем мечтали заниматься. Большинство же пошли учиться либо туда, куда могли поступить, либо туда, куда советовали или заставляли поступать родители. Думаю, многим это если не сломало жизнь, то хорошо попортило. Некоторые нашли себя в итоге, при этом полностью сменив род деятельности. Т.е. годы учебы эти люди просто потеряли. А некоторые так и тянут лямку нелюбимой работы…

Вспоминаю, как жалела моя бабушка о том, что настояла на необходимости высшего образования для своего старшего сына. «А он так хотел быть машинистом поезда, это была его мечта…» Но нет, надо учиться, получать высшее образование. Сын получил его через силу и уехал на Север, виделся с родителями очень редко, работал на вредном производстве и умер молодым. Кто знает, как сложилась бы его жизнь, стань он машинистом? Или вспоминаю некоторых своих школьных подруг, которых заставляли учиться в музыкальной школе, все детство это было для них ненавистной мукой. И что же – никто из них свою жизнь с музыкой не связал, более того, осталось даже некоторое неприятие. Помню, как одна из них говорила после окончания – никогда я больше не сяду за фортепьяно, ни за что! Вопрос – и зачем? И опять лишний раз подумаешь – как помочь детям найти свое в жизни, чтобы не жалеть потом…

Или вот человек говорит: «На меня все детство давили, просто мама всегда, все и во всем решала. Мне до сих пор интересно, что б меня реально привлекло. То, что привлекало, не разрешили, куда мама хотела, я назло не поступила. Куда взяли за медаль, бросила из-за беременности, ни секунды не сомневаясь. И теперь думаю, что, ну что вот было б мое?» Это очень грустно. Я очень рада и благодарна родителям за то, что они никогда не навязывали мне своих интересов, дали выбрать, что делать, с кем дружить, чем заниматься и т.д. И даже мои дикие «скачки» в 10-11-м классе по выбору учебного заведения не испортили наши отношения и не спровоцировали их надавить на меня. Но с другой стороны у меня сейчас нет никакой уверенности в том, что я занимаюсь своим делом. Нет, меня устраивает и даже нравится, но я знаю, что есть многое, к чему я пригодна гораздо более, и что я могла бы делать лучше, чем преподавать и рисовать, и что сделало бы меня более успешной и т.д. И это как раз то, что я бросила когда-то… НО! Зато у меня нет соблазна винить в этом родителей – все, что я делала, я делала сама. Это был мой личный выбор.

Для себя я решила, что не буду заставлять детей чем-либо заниматься. Если будет у них желание, я постараюсь организовать для них возможности, насколько это в моих силах. И поддержать этот интерес, не навязывая свое мнение. Лишь бы у них было это желание. А если желаний нет, а такое с современными детьми случается все чаще, попробую предложить им разные варианты занятий, чем-нибудь увлечь. И мне хочется в качестве выводов привести слова родителей, которые порассуждали со мной вместе на тему «давить или не давить». Лучше я не скажу, и со всем высказанным я совершенно согласна.

Итак:

— Не давить.
Постараться дать максимум возможностей для того, чтобы личность ребенка максимально проявилась, чтобы ребенок познал самого себя, сам понял, кто он есть такой, в чем его сильные и слабые места, что ему интересно и чем ему нравится заниматься.

Сейчас все уже совсем не так, как раньше, когда люди работали всю жизнь на одном и том же месте и выбор профессии был чем-то фатальным. Человек может развиваться, учиться чему-то новому, менять профессию еще и в 30 и в 40 лет, поэтому если ребенок не определился к 17 годам, то это не трагедия.

— Расширять круг общения — это кажется мне важным. Чтобы подросток общался с людьми разных специальностей. Вообще я все больше склоняюсь к мнению, что круг общения для подростка — это все.

— Дать детям как можно более широкое представление о разных специальностях и вообще направлениях человеческой деятельности — так я решила для себя. Все, до чего сможем дотянуться — надо попробовать: рисовать, играть в футбол, лепить, программировать, ухаживать за животными и т.п. Ребенок сам оценивает свои силы и решает нравится ему это или нет, и я поглядываю, что получается/не получается.

— Лучше не давить, но надо пресекать лень, типа занялся чем-то — будь добр ходить в этот кружок до конца учебного года. Ведь очень часто первый порыв сменяется апатией, как только дело доходит до труда. И вот эту лень надо давить, потому как, только переборов ее, можно понять — твое/не твое. Но если дите поняло, что это не то, на следующий год не надо настаивать на этом кружке, а позволить попробовать что-то еще.

— Я думаю, что если «яркого таланта» нет, то, в общем, все равно, что ребенок выберет. Я думаю, что в случае отсутствия таланта нужно развивать общую мотивацию к познавательному процессу, чтобы было интересно узнавать. Получение радости от учебы надо в ребенке как-то культивировать, может, не от всех предметов (хотя в младших классах можно хорошо учить все, мне кажется). А вот как это делать — тут рецепта одного на всех нет, видимо. Просто, мне думается, что если он научится с удовольствием что-то делать, чему-то учиться с радостью, то сам и выберет область, более его интересующую, и это будет именно та область, где у него лучшие данные. Как-то так.