Мама и папа должны уметь: воспитать, приласкать, похвалить, научить, наставить, внушить, объяснить, предостеречь, уберечь. Все глаголы несут в себе оттенок единоличности, будто родитель плывет по морю без берегов в одиночку. Если знать, что плывешь в безбрежном пространстве, где на твое «помоги!» никто не ответит, наступает депрессия, силы быстро покидают даже самое любящее сердце.  

И чем дальше плывем, тем труднее: поначалу на воде воспитания царит полный штиль , однако по мере взросления чад(а), волнение усиливается, а уж в переходном возрасте дитяти мы попадаем в водовороты и перебираемся вплавь через пороги. Этакий квест под названием «А ну-ка, побудь мамой! (папой)».

Взялся за родительство, научись играть по их правилам. В квестах всегда имеются помощники: добрые феи, богатыри или иные обладатели подсказок, которые безусловно помогут, только надо углядеть их в складках домашнего шатра или в уголке вигвама.

Он или она прячутся под столом, или кроются в недрах шкафа, или лежат под кроватью, готовые прийти на помощь, если позвать и научиться слушать.

Не зря ведь придумали пословицу об устах младенца, которыми истина глаголет; их взор не  умеет отсеивать «важное-неважное», сознание не фильтрует «надо-не надо», посему мудрость их добра и чиста, как родниковая вода. Хочется поделиться каплями этой живой воды со всеми, может, улыбнемся, а может, научимся по-новому воспринимать мир через наблюдения и рассуждения наших детей?

Об опрятности

Сереже года 3, увидел у папы дырочку на носке и спрашивает: «Папа, а что, кусочек носочка ветром унесло?»

О логике и еде

Кормление мальчика бананом в сквере. Мама ходит по пятам, предлагая кусочек. Очевидно, что у ребенка с едой не очень хорошо.

— Давай, бананчик покушаем, ему в пузике будет тепло и хорошо, он прямо к тебе и просится.
Глотает и широко раскрывает ротик.
— А зачем ты раскрыл , еще дать? (Радостная мама.)
— Нет, чтобы бананчику было в пузике светло, а то как он без солнышка!

О лексике

Маше 5 лет.  Из троих детей она самая рассудительная. Мама дает всем троим взбучку за дурное поведение и неаккуратность. Итог подводит Маша:

— Мама, мы какие-то одноразовые дети…
— В каком смысле???
— Ну, в смысле плохие…

О курении

После того как дети обнаружили, что папа втихомолку покуривает, и не раз просили его не делать этого, у них возникла новая линия размышлений — о вреде курения. Причем старший старается  аргументировать просьбы вредом для здоровья отца и излишними расходами, а Сереже это сложнее, не хватает обоснованности, ему всего 7 лет.

Как-то обедая с мамой в открытом кафе, он наблюдает, как мужчина за другим столиком курит и ставит вопрос :

— Мам, а курить вкусно?
— Нет (мама имеет в прошлом такой опыт, ей-то легко объяснять).
— А как это?
— Горько и противно. Губы почти прижигаются, язык горит, хоть и не сильно, через нос поднимается горячий горький дым. Во рту привкус горечи постоянно, а в особенности — с  утра, как если б гадости объелся.
— Получается, что это и гадко на вкус, и деньги в дым, и легкие убивает человеку, так?
— Да, так.
— Тогда зачем же это делать, если человек не дурак?

О любви к маме

Сережа поторопился и поленился, в результате залил пол в ванной. Мама, рассердившись:
— Ну что ты, как теленок какой-то: двинул боком и снес все на свете. Поспешность нужна при ловле блох, слыхал про такое? Куда торопишься?
Ребенок молчит, потупив глаза и наклонив головку.
— Ну что ты, теперь как телок, бодаться будем?
— Я не теленок! Я просто думал об этом: у теленка мама — корова, а моя мамочка —самая красивая и добрая, а вовсе не корова…
Великодушие и любовь ребенка растопили гневливое сердце…

Об алкоголе

Как-то в супермаркете папа объясняет мальчику лет четырех:

— Воот, сыночка, сюда пальчик просовываем, и шарик взлетает. Да ты не бойся, это же просто ниточка, которая шарик держит, чтобы не улетел, давай ручку сюда. Ну вот, видишь, какой молодец! Теперь держи и походи тут пока, погляди на фрукты, а папе надо… пивка купить, что ли?
На вид папа — нормальный молодой мужчина, но, возможно, не прочь принять «на грудь», исходя из последующей фразы мальчика:
— Паап, не надо пивка!
— Ну как же не надо? И почему это?
— Ну ты тогда тоже будешь, как шарик на ниточке, около него болтаться, и никуда взлететь не сможешь, только спать будешь.

О математике

Папа и сын идут по городу в жаркий выходной день. Папе лет 37, Мишке — 5 или 6, каждый занят чем-то своим: отец — ищет компанию для удачного инвестирования своего времени и средств на уикенд, а сын наблюдает и суммирует:
— Папа, зачем ты тратишь деньги просто так на сигареты, пиво и друзей?
— ??? Я не просто, мне… надо, это же я заработал!
— Когда так ежедневно тратишь, ни на что не хватит! Деньги надо бережно тратить и покупать в дом что-нибудь, например, телевизор.

Ранним воскресным утром мозг извлекается из мира снов прошением: «Мама, мамочкааа, Рекс хочет войти, ему можно?»
— Это ты его впустил, когда вошел в нашу спальню? Неет, Рекс пошел на место!
Черная немецкая овчарка мерно цокает когтями по линолеуму, удаляясь от греха подальше.
— Мам, ну почему Рексу нельзя к нам? Он же хороший и такой… большой и пушистый!
— Именно поэтому и нельзя. Такой огромной собаке нечего делать в спальне. А почему он больше не цокает? (Диалог ведется при полуоткрытых глазах.)
Пауза, предвещающая заговор Рекса с младшим хозяином.
— Пол-Рекса вошло в комнату, половине можно? — комментирует честный младший хозяин диспозицию овчарки, просунувшей голову и торс в комнату в надежде на допуск.

О тайне

Диме 11 лет, он уже взрослый, рассудительный и сообразительный отрок. К праздникам и дням рождения готовится загодя, за полгода. Понемногу закупает в интернет-магазине разные аксессуары и приколы (страшные маски, рожи, подушки со звуковым эффектом, хлопушки, светящиеся руки).
— Я их храню под дедушкиной кроватью, — говорит он маме за завтраком.
— А дедушка в курсе? — уточняет мама, угадывая дедушкину реакцию от созерцания в вечерней темноте какой-нибудь светящейся руки под кроватью.
— Да, я с ним поговорил, и он утвердил мне свою подкроватность.
Предполагаем, что термин возник из гибрида «подковерных интриг» и приватности и делимся с дедушкой.
— Хорошо, что предупредил, — подтверждает вполне современный дед, — да, у нас с ним суверенная подкроватность. А то ведь и кондратий мог хватить.

О разнице между мужчинами и женщинами

— Ну ладно, ввиду того, что ты очень хорошо себя вел, помогал маме с папой накрыть на стол к ужину, до этого слушался, разрешим тебе посмотреть мультфильм по книге «Рикки-Тикки-Тави».

— А ты же днем сказала, что раз я время потратил зря, то его и не осталось на мультики? И обещала мне их не показывать?

Нда-с, думать надо, когда мы что-то обещаем, а потом сами же нарушаем обещание.
— Ну ты же заслужил! Даже разбойников прощают, амнистию объявляют. А ты просто время зря проворонил, вот заработал такое наказание. Потом ты исправился, и я раздумала наказывать. Разве нельзя?

— Ааа, это ты решила и потом раздумала? Тогда можно!

— В чем дело, не пойму? Мне можно, а папе нет? Объясни мне, пожалуйста!

— Да просто папа — мужчина, а мужчина дал слово — держись. А ты — девочка, тебе можно слово не держать.

— Нет уж, сыночек, слово давши, любому надо его держать. Тут другое — решение изменилось.
— И все же вам, девочкам, все можно. Это мы, мужчины, должны знать, где, что говорим!

У этого мужчины как раз накануне выпал четвертый зуб.