«Атмосфера хорошей семьи — легкая и радостная»

О самых распространенных трудностях в браке мы побеседовали с Наталией Владимировной Ининой, практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова.

Наталия Владимировна, существуют ли какие-то признаки, по которым уже в начале отношений можно судить о том, что они не сложатся? Другими словами, какое начало предвещает неизбежный конец?

Это очень хороший вопрос, и ответ на него можно распространить на неудачные отношения не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми. Это попытка за счет другого решить свои проблемы. Это вовсе не значит, что в отношениях между мужчиной и женщиной или между родителями и детьми не может быть взаимопомощи, взаимовыручки. Речь прежде всего идет о ядре отношений — зачем мне нужен другой? И, к сожалению, в современном обществе тенденция переложить ответственность за свою жизнь на плечи другого (супруга или родственника) превалирует над потребностью строить партнерские отношения, базирующиеся на любви и уважении. Иными словами, потребность взять преобладает над потребностью отдать.

Часто я слышу, как женщины, которые долго не могут решить проблему неустроенности личной жизни, находясь в поисках партнера, говорят: «мне так плохо, некому помочь», «одинокая женщина так нуждается в мужской силе» и тому подобное. Иными словами, «мне так плохо — пусть придет тот, кто сделает мне хорошо». Это изначальная потребительская установка уже закладывает в отношения мину замедленного действия. Даже если отношения возникают, а это бывает именно в тех случаях, когда один хочет брать, а другой привык отдавать, рано или поздно такая конструкция семьи все равно рушится. Человек не может все время воспринимать другого как средство для решения своих проблем. В результате в браке начинаются конфликты, претензии, ссоры. На месте «берущего», «требующего», «ожидающего помощи» необязательно должна быть женщина, это может быть и мужчина.

Помню, как-то консультировала одного мужчину средних лет, который обиделся на жену, как ребенок на маму. Они работали вместе на одной фирме, она была у него в подчинении. В один прекрасный день она поняла, что в профессиональном плане совершенно не растет, на работе продолжается домашний формат отношений: она помогает, подхватывает, терпит, успокаивает и так далее. Ей захотелось понять, чего она стоит как специалист, профессионал. Именно в это время ей предложили место в другой фирме, и она согласилась. Конечно, она поговорила с мужем, и тот не возражал. Но его согласие было формальным, внешним. Внутренне он по-детски обиделся на нее, считая, что она должна быть все время рядом, обеспечивая ему тотальный комфорт. Как вы понимаете, эти отношения совсем не похожи на отношения взрослых мужчины и женщины. Ему нужна не женщина, а мама — та, которая успокаивает, поддерживает, находится все время рядом. То есть речь об эгоцентризме, о  восприятии другого как средстве решения собственных проблем. Не видно глубины отношений, бескорыстной заботы, альтруистической любви, уважении к другому как к самостоятельной личности…

Помните, как у Экзюпери? Любящие друг друга мужчина и женщина смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Мне кажется, это очень верный и красивый образ. В этом заключена какая-то правда, когда люди объединены чем-то большим, чем они сами, объединены любовью, общим делом (будь то работа или семья), общими целями, ценностями, смыслами.

Сейчас очень часто говорят о необходимости внутренней самодостаточности как залога успешных отношений в паре. С одной стороны, это профилактика любовной зависимости и «паразитизма» в паре. С другой стороны, не является ли этот тезис о том, что психологически здоровая женщина в отношениях остро не нуждается, попыткой «сломать» сущность женщины, которой «ничто на свете по-настоящему не способно заменить семью»?

Да, верно. Этот риск действительно существует. Вопрос соотношения базовых, экзистенциальных, общечеловеческих потребностей и веяний времени, требований социума, культурных стереотипов всегда был очень сложным. Современная женщина действительно уходит в карьеру, бизнес, зарабатывает не меньше, а то и больше мужчины, и это далеко не всегда идет ей на пользу, точнее говоря, является большим соблазном. Она начинает рассматривать мужчину, отношения с ним как еще одну решенную проблему, еще одну победу на фоне других побед (в карьере, в образовании и т.д.). Такое отношение в огромной степени свойственно и современному мужчине.

Я часто слышу от своих клиентов, что они рассматривают свои семейные отношения как вложение, как надежный проект, который должен «приносить прибыль». Один мужчина так прямо и сказал: моя жена и мой ребенок — это мой бизнес-проект, и он должен приносить «прибыль». Он имел в виду, что жена должна быть вечно молодой, красивой, терпеливой, любящей, заботливой, независимо от атмосферы в семье. А ребенок должен быть талантливым, а лучше гениальным, «раз в него столько вложено». Создавалось такое впечатление, что он просто видел перед собой не живых людей, а некие механизмы, которые должны были соответствовать его ожиданиям.

Но и женщины нередко мыслят так же. Как-то я консультировала одну бизнес-леди, которая хотела ребенка и рассматривала мужчину исключительно как средство для достижения своих целей. Она искренне не понимала, почему его задевало, обижало ее потребительское отношение, ее неуважение, невнимание к нему как к человеку. В силу своей должности и статуса она привыкла к определенным отношениям, которые строились в логике подчинения, иерархии, «кто главнее, тот и прав». Очевидно, что на таких ложных основаниях невозможно построить подлинные, искренние, человечные отношения, наполненные любовью, уважением и заботой.

Однако представим себе другую крайность, которую тоже можно встретить сегодня. Многие мужчины предпочитают более слабую, зависимую от них женщину вовсе не потому, что она больше соответствует их женскому идеалу. Просто с такой женщиной проще, удобнее, «делай, что хочешь, она все вытерпит». Разве мало таких браков? Я часто встречаю в практике такие семьи. Мужчины в них ведут себя далеко не по-мужски, они вечно недовольны, раздражены, кричат, хамят, шантажируют деньгами, но при этом требуют от жен терпения и смирения. Как видите, это обратная крайность.

То есть, мужчина таким образом  самоутверждается?

Безусловно. Он самоутверждается за счет женщины, такой несчастной, такой слабой… Но в том-то и проблема, что способов самоутверждения довольно много, и они не зависят от того, насколько женщины зависимы или самостоятельны. В том и другом случае может быть прекрасный брак, и, наоборот, крайне неудачный, мучительный. И примеров тому множество. Бывают семьи, где женщине приходится больше работать, больше зарабатывать, но это не обязательно приводит к деформации отношений, к смене гендерных ролей. Все зависит прежде всего от самих людей, от их способности любить, от их человечности, доброты, отзывчивости.

Давайте вспомним, что христианское представление о браке подобно отношениям  Господа нашего Христа и Его Церкви. Речь идет о глубочайшей связи, любви, верности, заботе, совместности. Но очевидно, что в этих отношениях есть тот, кто берет полноту ответственности на себя, и это, конечно, мужчина, ибо груз ответственности велик, он требует сосредоточенности, мужества, знаний, трудов, терпения. И это большая ноша. Потому традиционно все серьезные решения в семье принимались мужчинами, поскольку они и обеспечивали реализацию этих решений. Это и называлось «глава семейства». А женщина была опорой, помощницей, советчицей, вдохновительницей, она верила в мужа, терпеливо и с любовью сопровождала его на жизненном пути. В таких отношениях не могло быть и речи о слепом подчинении, о беспомощной зависимости, о пустом и неоправданном властолюбии. Конечно, это идеализированный образ, но это некий камертон, с которым можно сверяться. Строго говоря, христианская традиция транслирует именно этот замысел о браке, поэтому мы и говорим в идеале о мужчине и женщине как о самостоятельных личностях, встреча которых образует новое особое целостное единство. Это единство рождается не потому, что другой — средство, а потому что другой — ценность, удивительная личность, прекрасная душа, без которой «я не могу жить». Это и есть любовь, тайна и чудо! «Да прилепится муж к жене своей, и будут двое одна плоть».

В таких отношениях невозможно представить себе, что один хочет поработить другого, возвыситься над другим, состояться на фоне другого. Наоборот, мы радуемся, когда наш любимый развивается, чего-то достигает, куда-то стремится. Но когда он падает, проигрывает, отступает, мы не раздражаемся, не злорадствуем, мы страдаем вместе с ним. Мы все свои силы прикладываем к тому, чтобы помочь ему встать, поверить в себя и двигаться дальше. И это не про зависимость, не про подчинение, не про власть, это исключительно про любовь, которая все одухотворяет и преображает вокруг.

Если вернуться к нашей обыденной реальности, то приходится констатировать, что в современных семьях довольно много проблем, связанных именно с нарушением гендерных ролей. Но все же хочется подчеркнуть, что эти искажения являются следствием, а вовсе не причиной семейных неурядиц. Способность мужчины или женщины любить, прощать, заботиться, сострадать значительно важнее того, кто сколько зарабатывает и на какой социальной ступеньке стоит. Все начинается с самого человека, с его личности.

Представим себе ту самую женщину, которую рисует в своем воображении некий современный верующий мужчина. Тихая, скромная, послушная его воле, подчиняющаяся ему беспрекословно и так далее. А теперь зададимся вопросом, как такая тихоня будет воспитывать детей, сможет ли быть достаточно твердой, строгой, если они будут «выходить из берегов», шкодить, вредничать, капризничать и так далее. Как она будет содержать дом, вести хозяйство, брать на себя ответственность за те или иные решения? Или по любому поводу она будет обращаться к мужу? Какие продукты купить, что сказать нахамившему сыну-подростку, как поговорить с учительницей, которая несправедлива к дочери? Конечно, это некое преувеличение, но оно показывает, что в реальности нужно искать не «тихоню», а женщину в полном смысле слова, способную быть женой и матерью. Но тогда и мужчине придется отнестись к себе критически: способен ли он быть мужем и отцом? Достаточно ли в нем самом зрелости, сил, мужества, достоинства, способности нести ответственность за семью, а главное любить, а не только требовать любви?

А что если происходит подмена ролей, когда женщина больше занимается своей карьерой, самореализацией и не так много внимания уделяет семье и дому?

Дело не в подмене ролей. Давайте все-таки опираться на реальность. А что если в наше непростое время мужчина не может найти работу, а женщина при этом вынуждена работать, и она каким-то образом устроена в этом плане лучше, чем он? Я знаю очень много семей, где оба осознают эту печальную ситуацию, но пытаются сохранить гармонию в семье, делают это вместе, чутко и уважительно по отношению друг к другу, поскольку понимают, что не они виноваты в сложившейся ситуации.

Просто экономическая ситуация такая…

Да, увы. И тогда они открыто, но деликатно обсуждают свои проблемы, доверяя друг другу какие-то болезненные переживания, порожденные этим перекосом. Иными словами, они пытаются вместе пройти это испытание, и всегда что-то происходит, ситуация как-то устраивается. Это очень сложный период в семье, он учит чуткости, но и смирению. Мужчина начинает понимать, что не любую ситуацию можно контролировать, он учится смирению, доверию жизни, больше открывается Богу. А женщина учится не бояться жизни, брать некий вес ответственности на себя, но делать это уважительно, не унижая достоинство мужчины. Этот опыт может быть как роковым, так и, напротив, возвышающим отношения. Если в этом испытании нам удается преодолеть свое эго, свои собственные претензии, ожидания, амбиции, а повернуться лицом к другому, ощутить ценность совместности, локтя, то семья становится только сильнее и крепче. Но если женщина в таких ситуациях реализует свои страсти, амбиции, свою гордость, то это начало конца для семьи. Муж постепенно превращается в «придаток», в обузу, дети теряют нормальные здоровые ориентиры, вся система отношений коверкается, пока не разрушится окончательно.

Надо понимать, что диктатура женщины может быть и не связана с фактом ее карьеры. Разве мы не знаем семьи, где женщина сидит дома, муж зарабатывает, но главой семьи все равно является не он? Именно женщина принимает все значимые решения и управляет всей ситуацией в семье. Так что фактор работы или карьеры вовсе не является определяющим в вопросе доминантности, за это отвечает прежде все личность человека, его способность видеть себя и другого в реальном, а не в мнимом свете.

Я знаю такие семьи, где мужчина внешне является главой семьи. Он зарабатывает, и немало, обеспечивает достойный уровень жизни, оплачивает учебу детей, заботится о регулярном отдыхе семьи. Но куда пойти учиться детям, где отдыхать, что покупать, с кем дружить, кого поддерживать — все эти и другие вопросы решает именно жена, которая «скромно» сидит дома и не работает. Знаю одну такую семью, где в столовой есть только один закрепленный стул за большим обеденным столом, — догадайтесь, чей он? Верно, он принадлежит матери семейства. Муж пересаживается с табуреточки на табуреточку, не имея своего места за столом, а фактически и в семье, хотя формально он — глава семьи, но все понимают, что это игра. Это ужасно не только для супругов, это ужасно прежде всего для их детей, поскольку в их сознании закрепляется совершенно нездоровая модель отношений, которую они будут автоматически воспроизводить и в своих будущих семьях. Иными словами, лидерство в семье не определяется тем, кто работает или больше зарабатывает. Оно определяется тем, насколько здоровы и глубоки отношения между мужчиной и женщиной и насколько они сами готовы быть искренними и честными с собой и с другим.

Еще одна трудность семейных людей: бывает, что спустя несколько лет после вступления в брак люди понимают, что они, как личности, развиваются и растут по-разному. Например, женщине стало интересно заниматься рисованием, танцами, ходить на какие-то курсы, в чем-то совершенствоваться, а мужчина тем временем как смотрел футбол и сериалы на диване, так и продолжает. Может быть и наоборот. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?

В такой ситуации можно только посочувствовать. Когда мы строим отношения, мы строим отношения не просто с очаровательным человеком, который в нас влюблен, мы строим отношения с некой картиной мира другого человека, с его привычками, увлечениями, с его характером и даже с его семьей. Равно как и мы сами предлагаем не только свою любовь, влюбленность, но и самих себя со всей полнотой своей жизни и своей натуры. Потому так важно быть зрячими, когда мы делаем выбор, поскольку влюбленность уходит, а человек остается, и от нас зависит во что перерастет наша влюбленность — в разочарование, в упреки, в обиды или в семью, скрепленную подлинной зрячей любовью.

Конечно, различия в привычках, в пристрастиях не являются непреодолимым препятствием в отношениях. Но отношения — это не дар, это путь. Отношения надо строить, в них надо вкладываться, их надо развивать. У пары должны быть совместные увлечения, каждый должен идти на разумные уступки и постепенно вовлекаться в то, чем живет и дышит наш партнер. Без этой совместности не будет радостной и счастливой атмосферы в семье. Честно говоря, для меня всегда удивительно, когда этого нет, ведь если любишь, то любишь не просто лицо, глаза, походку, любишь всего человека со всеми его особенностями и увлечениями. Любовь превращает жертву в подарок, всегда приятно и радостно, когда любимому хорошо.

Но, к сожалению, эта проблема часто встречается. Она любит одно, он — другое, вот они и конкурируют друг с другом, как дети. Это признак эгоцентризма, инфантилизма, а вовсе не взрослое поведение.

Но когда один в паре начинает все же развиваться, а другой лежит на диване, то расстояние между ними катастрофически увеличивается. Варианта два — либо один должен отказаться от развития и лечь рядом на диван, либо другой должен встать с дивана и осознать, что человек призван к развитию, к движению, к совершенствованию. Психологи показали, что эта потребность является базовой для человека, и отказ от этой потребности приводит к депрессиям, к зависимостям и так далее. Иными словами, человек пытается найти «легкий» способ заглушить эту потребность. Потому, если отвечать на ваш вопрос прямо, то я бы сказала, что надо идти вперед, но все же оборачиваясь назад и призывая своего партнера последовать за собой. И, конечно же, верить и надеяться, что он рано или поздно сделает правильный выбор.

К сожалению, часто бывает наоборот. Человек, выбравший развитие, унижает своего партнера, упрекает в лени, тупости, попросту говоря — давит на него. Но это вызывает прямо противоположную реакцию — сопротивление и обиду. И тогда проблема не только в том, кто лежит на диване, но и в том, кто решил развиваться. Каков истинный мотив этого человека? Он хочет доказать всему миру, что он лучше, круче, краше? Ответ прост: если вы выбираете развитие, то вы оставляете право выбора другому человеку, вы не насилуете его, вы можете только предлагать, а не навязывать. Именно эта стратегия может дать положительный результат. Остальные обречены на провал. Если в паре есть подлинная любовь, если есть взаимодействие и страх потерять друг друга, тот человек, который выбирает развитие, оставляет своему спутнику свободу выбора, являя самим собой ценность этого развития. Он становится лучше, радостнее, счастливее, интереснее, и это лучшая реклама для оставшегося лежать на диване. И тогда уже наш «ленивец» оказывается перед собственным выбором — диван или счастливая интересная жизнь. Думаю, он выберет второе.

Хорошо, допустим, поженились два невротика и поняли, что у одного одни психологические проблемы и травмы, у второго другие, и оба они не являются полноценными зрелыми личностями. У них есть какие-то шансы свою семью сохранить и укрепить?

Шанс есть всегда. В такой ситуации всегда наступает момент, когда люди понимают, что их отношения на грани краха. И обычные попытки обвинить другого во всех грехах не работают и точно не спасут их отношения. Тогда они готовы признать, что нуждаются в помощи. Они идут к священнику, к психологу, они готовы к изменениям, к признанию не только чужих, но и своих ошибок, готовы работать над собой.

Что обычно происходит в невротическом браке? Каждый переделывает другого. Не себя, а партнера. Жена переделывает мужа, муж переделывает жену. Такой брак может быть очень и очень долгим, так и не став счастливым. Я прочитала как-то фразу известного американского режиссера Вуди Аллена о своих родителях: «Они мучили в браке более 30 лет, пытаясь переделать друг друга, но так и не расстались».

Иными словами, невротики могут жить долго и совершенно несчастливо. Их отношения подобны клубку змей: симбиотический союз крепок, но в нем каждый из участников страдает. Они нужны друг другу для того, чтобы переделать друг друга, доказать, насколько другой не прав. Другой, но не я. Так бывает, подавляющее большинство пар так, кстати, и живет.

Но если они все-таки начинают понимать, что можно жить по-другому, не калечить своих детей, не устраивать невыносимую атмосферу дома, тогда, конечно, они что-то пытаются с этим делать. И первый шаг — это осознать, что я сам делаю не так. Не другой, а именно я. Тогда начинается процесс самопознания, развития, взаимодействия, творческого решения совместных проблем.

Говорят, процент пар, обращающихся за консультацией, чрезвычайно низок…

Я бы не сказала. Просто часто бывает, что сначала приходит кто-то один — муж или жена, а уже потом они приводят с собой супруга, и начинается совместная работа. Как правило, если человек приходит к психологу один с жалобой на семейные проблемы, то его брак достаточно молод. На этом этапе  можно многое исправить. А вот в браке, которому 30-40 лет, уже очень сложно что-то поменять и как-то помочь, хотя пытаться все равно надо.

Еще один кризис происходит в семье, когда в ней рождается ребенок. До этого супруги, если это благополучная семья, работали, имели разнообразный круг увлечений, путешествовали, встречались с друзьями и вели насыщенную жизнь. И вдруг после рождения ребенка начинаются радикальные изменения: женщина полностью теряет собственную жизнь, замыкается в узком круге интересов, а мужчина тем временем продолжает работать и быть активным в социуме. Становится совершенно непонятно, как они, как пара, могут дальше двигаться вместе…

Да,  появление ребенка может породить сложности во взаимоотношениях супругов. Прежде всего это связано с тем особым уровнем связи, которая устанавливается между матерью и ребенком. Это в буквальном смысле симбиоз, и он полностью оправдан, ведь мать должна заботиться о ребенке, она кормит его грудью, ему нужно тепло ее рук, ее тела, ее прикосновения. От того, насколько мать любит и заботится о своем ребенке в это время, во многом зависит и психологическое, и физическое здоровье малыша.

В такой ситуации папа нередко становится «третьим лишним». Часто бывает, что мать боится давать ребенка отцу, инстинктивно его отталкивает. Молодой отец начинает чувствовать себя совершенно ненужным, лишним. Что он делает? Естественно, он уходит в социум — куда ему еще деваться?

Вторая сложность связана с тем, что женщина может буквально раствориться в ребенке. Однако главным мотивом здесь выступает не ребенок и его нужды, а потребность матери быть нужной, важной, главной. Ребенок в таких ситуациях воспринимается не как отдельный, пусть маленький, но уже человек, дарованный, доверенный родителям Богом. Он превращается в любимую игрушку, которую бесконечно переодевают, украшают, демонстрируют всем вокруг или в смысл жизни, что еще хуже. Это очень нездоровая, искаженная модель отношений, и она связана с инфантильностью самой матери, с ее психологической и личностной незрелостью.

А ребенку это совершенно не на пользу…

Быть чьим-то кумиром, игрушкой, средством никому не на пользу. Ведь в будущем это чревато горькими упреками и претензиями в адрес выросшего чада: «я тебе всю жизнь отдала, а ты…» или «в тебя столько вложили, а ты не оправдал наших ожиданий» и так далее. Это огромная и отдельная тема невротической любви, которая очень далека от любви подлинной.

Какие решения могут быть конструктивными на этом этапе жизни семьи?

Если все же перейти к здоровым моделям, то можно сказать следующее. Когда в семье произошло пополнение, молодые родители должны понимать, что семья вышла на другой уровень жизни. Факт рождения ребенка вовсе не делает людей родителями, родителями становятся день за днем. И это усилие, терпение и, прежде всего, любовь. Любовь к ребенку, любовь друг к другу, но любовь более зрелая, более альтруистическая, в ней больше прозы, быта, взаимной поддержки.

Прежде всего, мать, находящаяся в симбиотических отношениях с малышом, должна всячески привлекать мужа к любым формам заботы о малыше. Мужчине сложно перешагнуть этот барьер, он побаивается, не понимает, что делать с этим крошечным существом. Но если жена внимательна и чутка, то она может помочь этот барьер преодолеть. Отец должен пеленать, купать, переодевать ребенка. Чем больше он проводит времени со своим малышом, тем большая между ними возникает эмоциональная связь. Это уже не формальное отцовство, когда папа не знает, что делать с ребенком в принципе. Я часто слышу от мужчин: «Я вообще не понимаю, что делать с этим маленьким ребенком. С ним же не поговоришь». А когда отец включен в процесс ухода за младенцем, он уже перестает воспринимать его как куклу. Это уже какие-то личные собственные отношения. Такая близость между отцом и ребенком будет способствовать и укреплению отношений супругов, ведь они будут делать общее дело.

Когда первый этап преодолен, и мать рискует впасть в зависимость от ребенка, который уже не так сильно в ней нуждается, тут может бразды правления в руки взять и отец. Он может помочь матери постепенно и мягко выйти из физиологического симбиоза, почувствовать свои границы, свою отдельность. Подчеркну — не разделение, а именно отдельность, автономность.

Молодые родители должны понимать, что происходит с ними с психологической точки зрения. В этом плане образование, просвещение, познавательный интерес к этим вопросам всегда помогает найти правильные выходы из проблем.

А что бы вы порекомендовали женщине, склонной растворяться в ребенке и забывать о своей собственной жизни? Стоит ли ей со временем, когда первые трудности улягутся, искать какие-то возможности для социализации, для личного развития?

Бывают ситуации, когда женщина прекрасно чувствует себя в материнстве, и никакой дилеммы «материнство или работа» у нее не возникает. Замечательная ситуация, в которой нет проблем. Но если женщина испытывает чувство нереализованности как личность, как профессионал — а такое бывает довольно часто — то вряд ли стоит напоминать ей о роли женщины и о роли матери. Бывают ситуации, когда молодая женщина очень нуждается в социализации и некоторой социальной активности. В этом нет ничего плохого, поскольку многое зависит от темперамента, от характера, а вовсе не от равнодушия к детям или эгоцентризма. Благо, сейчас для этого есть самые разнообразные возможности, стоит только посмотреть вокруг: различные детские центры, коворкинги и досуговые сообщества для мам, платные и бесплатные, удаленная работа и подработка и так далее. Женщины находят самые разные формы социализации, пока растут их маленькие дети.

Ничего плохого в этом нет, и если муж поддерживает жену в ее желании заниматься чем-то, что ее радует и вдохновляет, это замечательно. Настроение мамы будет влиять и на состояние детей, любой ребенок хочет видеть маму улыбающейся и счастливой. Но если такого взаимопонимания нет, если муж требует от жены строгого соответствия идеалу, до которого та не может, а бывает, и не хочет дотянуться. Или, наоборот, жена погружается в обиду на мужа за то, что он «посадил ее дома с ребенком», то атмосфера в такой семье будет ухудшаться и это, безусловно, повлияет и на  психологическое здоровье детей, а может довести и до развода.

Все надо решать в соответствии с реальностью конкретной семьи. Люди разные, у них разные темпераменты, разные характеры, разные отношения. Нужно смотреть на простой критерий: насколько нам хорошо в нашей семье, и что нам мешает быть счастливыми.

И еще я бы добавила. Недавно я общалась с замечательным священником, епископом большой епархии. Мы говорили о православной семье, о семье верующих людей, и он сказал: «Объясните мне, что происходит с современным человеком? Почему понятие греха застилает в его сознании счастье, радость и даже самого Бога? Почему боязнь греха становится главенствующей в жизни верующего человека?». Это можно отнести и к семье. Почему в православной семье слово «долг» и «грех» перекрывают все иные ценности христианства? Женщина должна, мужчина должен, ребенок должен — все друг другу только должны. Уходит радость встречи, счастье совместной жизни. А здоровая семья — это все-таки радость встречи. Атмосфера нормальной семьи — легкая и радостная, это счастье, юмор, улыбки.

Нередко встречается еще одна жалоба со стороны женщин. Вслух ее обычно не озвучивают, но в родительских сообществах пишут: спустя несколько лет брака у нас совсем пропали интимные отношения с мужем. А мы знаем, что это тоже очень важная часть семейной жизни…

Конечно.

В чем корни этой проблемы и как ее решить? Причины тут эмоционального, психологического плана или какие-то другие?

Не только. Есть же элементарные физиологические вопросы. Например, когда наступает вечер, муж приходит с работы еле живой, а жена при этом сидела весь день дома с ребенком, занималась домашними делами. Она тоже очень уставшая. В результате люди не решают эту проблему, они как бы не видят здесь никакой проблемы. Но при этом они привыкают, что между ними ничего не происходит.

Если есть такая тенденция, такой крен, то надо подумать об этом серьезно. Подумать о том, как провести выходные дни, как помочь друг другу отдохнуть, как провести совместное время. Можно привлечь бабушку, дедушку, уехать в выходной на денек куда-нибудь.

Это вновь тема соотношения долга и радости. Либо мы проваливаемся в одну крайность, либо в другую, но любой крен — это всегда промах. Все-таки жизнь взрослого человека сопряжена равно как с долгом, так и с радостью. Если мы лишаем друг друга этой радости мужской и женской — для которой тоже нужно помогать друг другу находить силы — то семья превращается в рутину, в долг, в мучительное место, куда не хочется возвращаться. Тогда жизнь наполняется какими-то непрерывными претензиями, заботами, она перестает быть счастливой.

Но жизнь, семья, дети не должны быть обузой, надо видеть, чувствовать радость того, что есть у нас, быть благодарными каждому дню, каждой возможности, каждой встрече. И этому надо учиться! Я знаю прекрасные семьи, где родители создают такую атмосферу, в которой хочется жить, к которой хочется возвращаться. Для них дети – это не долг, а счастье. Они живут интересной, наполненной жизнью, в которую входят и их дети. Ребенок приходит в жизнь взрослых людей и украшает ее, принося еще больше радости, а не становится кумиром, вынуждая взрослых забросить собственную жизнь. Когда ребенок — кумир в семье, это совершенно патологическая ситуация. Она как раз и приводит к потере интимной близости, к потере радости отношений.

И все же, к сожалению, нередко бывает так, что муж и жена после рождения ребенка не проходят испытания этим кризисом, отношения рушатся, и женщина становится одинокой мамой. Как ей поддержать себя психологически? Как настроиться на то, что счастливая личная жизнь по-прежнему возможна?

Более чем возможна, конечно.

Когда мы говорим об одинокой маме, речь идет о женщине, у которой не сложилась личная жизнь. У нее был какой-то очень негативный личный опыт — развод или предательство со стороны мужчины. Мы сейчас не говорим о вдовах, не приведи Господь. Мы сейчас рассматриваем ситуацию, когда у женщины имеется негативный опыт супружеской жизни.

Когда-то знаменитый грузинский философ Мераб Мамардашвили писал о том, что несчастье — это непрожитый опыт. Это большая проблема, когда опыт не прожит, из него не извлечены какие-то уроки. На мой взгляд, если женщина считает, что ее жизнь после расставания с мужчиной кончена, личного счастья ей не видать, а будет в ее жизни только ребенок, то это говорит исключительно об ее эгоцентризме и душевной слабости. Ребенок в такой ситуации часто ставится на место партнера, назначается на роль взрослого, который поддерживает мать. Но ребенок есть ребенок. Он не должен быть ни психологическим мужем, ни психологическим отцом и братом. Ребенку нужен отец. И я знаю много замечательных семей, где отчим становится прекрасным отцом ребенку. Поэтому у женщины, у которой не сложились отношения в первый раз, всегда есть и второй, и третий шанс.

Но ведь действительно: даже если эта женщина пытается с кем-то знакомиться, ходить на свидания, она нередко сталкивается с тем, что мужчина испаряется, как только узнает о ребенке…

Вот-вот, с этого я и начала. Как правило, женщина выбирает себе точно такого же мужчину, как и первый, потому что у нее сложился определенный стереотип. Она уже один раз обожглась, не сделала никаких выводов и ищет точно такого же. А это очень важно в данном случае — пересмотреть свои стереотипные представления о мужчинах.

Точно такого же — значит, инфантильного?

Эгоцентричного, или брутального, или какого-то с внешним лоском, какого угодно. Но такой мужчина ее уже бросил. Он уже ее предал и оставил одну решать проблемы их общего ребенка. Конечно, здесь речь идет прежде всего об эгоцентризме.

Другими словами, у женщины сбились прицелы в выборе мужчины?

Эти прицелы у нее были сбиты с самого начала. Очень часто корни этого — в отношениях с отцом (отсутствующим, авторитарным, изменяющим, бросающим). Это важно осознать. Я нередко вижу случаи, когда второй или третий муж — копии первого. Они все предают, уходят. И женщина уже второго ребенка делает лишенным отца. То есть, не она делает, но она выбирает такого мужчину, который точно так же себя ведет с ее вторым ребенком, как первый вел себя с ее первым ребенком. Это не редкость.

Женщина все-таки должны извлекать опыт и выбирать себе в супруги достойных, надежных и ответственных мужчин. Периодически на консультациях я слышу одну и ту же женскую жалобу: я одинока, у меня нет мужчины, партнера. При этом выясняется, что у нее полно вариантов партнерства. Но, как она говорит, это «не те» мужчины.

Не те — то есть, они ей не нравятся?

Да, они просто ей не нравятся. А какие они? Заботливые, надежные, спокойные. С ее точки зрения, они скучные, неинтересные, пассивные и так далее. Конечно, бывают разные ситуации, но я пытаюсь сказать о неких внутренних скрытых тенденциях.

Всегда ли корни проблемы в детстве? Бывает, одинокие мамы имели вполне счастливое детство и прекрасных родителей…

Это не значит, что родительская семья должна быть неблагополучной. Есть очень тонкие вещи, которые формируют определенный образ будущего партнера в голове девочки или мальчика. Это всегда очень тонкая, индивидуальная реальность, поэтому психологу трудно давать общие советы. С одной стороны, все люди похожи друг на друга, с другой — все они уникальны, как и каждая человеческая ситуация. Поэтому, как психологи, мы можем говорить об общих тенденциях и закономерностях, но разбираться в конкретной ситуации нужно каждый раз с нуля.

Конечно, одинокая мама может устроить свою личную жизнь, просто ей нужно обязательно разобраться с внутренним образом мужчины, который она для себя определяет как желанный, идеальный.

То есть, поможет только психотерапия?

Необязательно психотерапия. Это может быть просто консультация.

А можно ли как-то самостоятельно разобраться со своими проблемами?

Если ситуация не запущенная, то, конечно, можно. Но, к сожалению, мы плохо осознаем то, что происходит с нами. Нам всегда нужен другой, доброжелательный, непредвзятый, мудрый собеседник. Это может быть и друг, и опытный взрослый человек, но может быть и психолог. Я думаю, что надо начинать с простого, если же советы близких, разговоры с друзьями не помогают, значит время пришло обратиться к специалисту.

Беседовала Анастасия Храмутичева

P.S. Наталия Инина является руководителем Центра практической христианской психологии и душепопечения при Российском православном университете. Здесь она и ее коллеги проводят психологические консультации для людей с трудностями в личной и профессиональной жизни. Если у вас возникли сложности, не стесняйтесь обращаться за помощью — в наше время поддержка психолога перестает быть чем-то стыдным и становится естественной частью заботы о себе и своих близких.