Авторитет старших

Читайте также: Внешкольные занятия

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Всего пару десятилетий назад даже в мегаполисах господствовали традиционные правила по отношению к людям старшего возраста. Уважение выражалось, в частности, в том, что в общественном транспорте молодёжь с готовностью уступала места пожилым. Людей с ранних лет старались приучать к тому, что надо уважительно относиться к каждому взрослому. Нередко молодой пассажир был при этом и гораздо более уставшим, но это не имело особого значения. Важно было соответствовать общественным установкам, которые, впрочем, постепенно сошли на нет, и сегодня, к сожалению, практически никто так не поступает.

«Среди правил поведения, которым меня научили в детстве, было и уступать место старшим или тем, кто нуждается в этом. Когда я выросла, я всегда смотрела в окно или закрывала глаза, притворяясь, будто сплю, если мне удавалось сесть в транспорте, потому что не хотела никому уступать своё место».

Елена, 28 лет

Раньше большинство людей были неграмотными или малограмотными, поэтому жизненный опыт считался большим даром. Без образования люди опирались только на сконцентрированное знание, которое даёт сама жизнь. Молодой неопытный человек считался tabula rasa, чистым листом бумаги в том, что касалось жизненных проблем и принятия важных решений. Старшие, знатоки жизни, поддерживали и всячески направляли его, давая ему советы.

В любой семье один из взрослых, чаще всего пожилой, имел большой авторитет и влияние, поскольку соединял в себе жизненный опыт и мудрость. Присутствие этого человека давало всем членам семьи чувство защищённости и уверенности, ведь в каждом непростом случае, с которым им доводилось сталкиваться, они могли посоветоваться с надёжным и достойным доверия человеком.

«На полуострове Мáни в прежние времена мул считался очень ценным животным. На сложных горных маршрутах над пропастями мулы шагали гораздо увереннее человека и лучше находили безопасный путь. Поэтому надёжного человека называли «мудрым мулом». В нашей семье им была мама. До глубокой старости она была той, которую все мы глубоко уважали и с которой советовались. Все её дети и внуки закончили университеты, научились разным профессиям, но только наш «мудрый мул» дарил нам ощущение твёрдой земли под ногами».

Сократ, 70 лет

Но произошли серьёзные общественные изменения, которые сопровождались также коренными изменениями в области воспитания детей. В большинстве современных семей уже не считается нужным воспитывать в подрастающем поколении уважение к старшим и пожилым людям. Жизненный опыт и мудрость, приходящая с возрастом, больше не настолько в чести, как раньше. Возможно, это произошло потому, что многие современные взрослые в детском или подростковом возрасте страдали от постоянных нравоучений и стычек со старшими. Таким образом, считая своих родителей излишне строгими и надоедливыми в отношении соблюдения правил поведения, теперь они стараются воспитывать своих детей совершенно по-другому, то есть, практически снимая с них все ограничения. Разумеется, это ещё одна крайность.

«В начальных классах я учился в одной частной школе. Когда у кого-то из одноклассников был день рождения, он приносил конфеты, чтобы угостить класс. Но всем нам, пресыщенным и избалованным детям, неохота было их есть, и мы устраивали «войнушку», расшвыривая сладости и бросая их друг в друга. Никто не побеспокоился о том, чтобы научить нас уважению к еде, никто не рассказал о миллионах детей, которые умирают от голода или недоедают. Теперь, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю эти сцены, мне очень стыдно».

Мáнос, 34 года

«Когда я вижу после какого-нибудь большого спортивного состязания все разрушения, сделанные «фанатами», мне становится по-настоящему грустно, и я спрашиваю себя: «Неужели взрослые в семье и школе не могли научить их уважению к чужой собственности и материальным ценностям, за которые платим мы, налогоплательщики»” Ведь понятно, что большинство этих ребят выросли в окружении семьи, и у них есть родители, похожие на нас».

Стéфанос, 58 лет

Родители, дедушки и бабушки, дяди и тёти и, в целом, взрослые больше не являются достойным доверия авторитетом. Однако маленькие дети и подростки нуждаются в поддержке, в человеке, который бы помогал им чувствовать безопасность и постоянство. И убирая из процесса воспитания эту составляющую — надёжный авторитет родителя, дедушки или учителя, тем самым мы выбиваем почву из-под ног наших детей.

В воспитании есть ряд идей, доказавших свою надёжность на протяжении множества поколений. Уважение — это вечная ценность. Если нам хочется вычеркнуть его, потому что оно нам мешает или давит на нас, то необходимо заменить его какой-то другой ценностью, которая была бы столь же результативной, как и уважение. Многие попадаются на этот крючок и заменяют уважение вежливостью. Это роковая ошибка, потому что вежливость без уважения к личности другого человека становится лицемерием.

В уважении коренится человечность, любовь и жертвенность, а в неуважении — эгоизм и нарциссизм. Желание поступать человечно, а не так, как комфортно лишь тебе, воспитывается в детях собственным примером, а не на словах и в назиданиях. Взрослым надо воспитывать, прежде всего, самих себя.

В некоторых семьях ради «демократии» родители поощряют своих детей называть их не «папа» и «мама», а по именам. Это «уравнивание» производит в детях лишь смущение. То же самое относится к бабушкам и дедушкам, которые чувствуют себя молодыми и не хотят, чтобы им напоминали про возраст, а поэтому просят внуков называть их по именам.

Слова «мама» и «папа», «дедушка» и «бабушка» имеют для ребёнка существенный онтологический смысл благодаря тому весу и влиянию, которые кроются за ними. И подобная поверхностная попытка устроить «демократию» в семье оставляет в детской душе пустоту, порождая эмоциональную бедность и закомплексованность. Дети лишаются чувства безопасности и уверенности, которое скрывается за, казалось бы, формальными словами.

Ещё больше в чувстве защищённости и постоянства нуждаются подростки. Несогласие с взрослыми и сверстниками, агрессивное и плохое поведение — характерные особенности подросткового возраста. Для того чтобы сравнительно безболезненно «переварить» все эти явления, подростку нужна постоянная и безопасная социальная среда и «волнорез», о который бы разбивались все «волны», не повреждая его. Подростку крайне необходимо, чтобы хотя бы один из его родителей стал для него этим «волнорезом», то есть надёжным и верным авторитетом, о который бы разбивались агрессия и ярость его возраста.

Для выстраивания своей личности подростку нужно сначала научиться отрицать авторитет и влияние родителей и учителей, сомневаться в нём, нападать на него, высмеивать, — ради того, чтобы позже он смог вернуться к ним и снова любить и уважать их. Но если в его жизни изначально не существовало никаких авторитетов, в таком случае, в ком ему сомневаться и кого вновь любить?

Несколько лет назад в Великобритании проводилось большое исследование, посвящённое поведению подростков. Результат оказался впечатляющим. Ребята, родители которых слишком мягкие, нетребовательные, уступчивые, «современные» и дающие бесконтрольную свободу своим чадам, оценивают подобную позицию родителей как равнодушие. И наоборот, подростки, родители которых суровы и консервативны, считают давление и настойчивость родителей в том, что касается традиционных ценностей, признаком родительской заинтересованности в детях, несмотря на то, что между двумя поколениями происходит больше конфликтов, чем в первой группе.