«Ах, какая мука – воспитывать», – хочется воскликнуть вслед за Фрекен Бок буквально каждые десять минут. Мозг постоянно сверлит мысль о том, что главное в жизни – это прилично воспитать детей. И совесть грызет и грызет – не то делаешь, не так говоришь, опять о себе думаешь, опять ленишься, и, наконец, ты обязательно ответишь за это! С одной стороны, всё верно: родила детей – воспитывай теперь и не отлынивай. С другой стороны, временами это превращается в навязчивую идею, психоз и самокопание, то есть вещи совершенно непродуктивные. Вот и приходится в защитных целях то и дело размышлять об этом нелёгком процессе.

И если при рождении первого ребенка вопрос о необходимости сознательного воспитания не вызывает сомнений, ты полон энтузиазма и сил, то с увеличением количества детей запал как-то пропадает, и все чаще начинают возникать разные крамольные мысли… А надо ли воспитывать, стоит ли делать это каким-то специальным образом? И вообще, что такое воспитание? Нужно ли учиться этому делу и использовать какой-то научный подход? Или так, по наитию, или по привычке или семейной традиции действовать как мама и бабушка?

По идее, с каждым последующим ребенком должно становиться легче, процесс воспитания может идти уже сам собой, по накатанной. Но на деле ничего подобного не происходит. Это просто ужас – вместо того, чтобы с опытом находить новые подходы и ответы на вопросы, находишь только новые (и чаще всего все более сложные) вопросы, на которые порой и ответ-то знать не хочешь… Кстати, вы замечали, что чем старше становишься, тем больше вопросов в жизни? Гораздо больше, чем ответов. И чтобы не свихнуться, надо иногда на эти вопросы просто закрыть глаза, хотя бы на время.

Очень хочется себя успокоить (и иногда я это делаю, когда уж совсем тоска заедает от осознания собственной никчемности и несостоятельности в качестве родителя), сказать – будь нормальным человеком, тогда и дети вырастут хорошими. Многие, кстати, так и думают, что главное –  это пример родителей. И правда, пример очень важен, но, как показывает жизнь, далеко не всегда дает желаемые результаты. Разве мало у вас таких знакомых семей, где пример правильных родителей ни к чему не привел. Ни к чему хорошему, я имею в виду. Да сколько угодно случаев, когда в прекрасных семьях вырастают совершенно ужасные дети. Да и поговорка «в семье не без урода» не на пустом месте появилась: народная мудрость все-таки.

Возможно, насчет «урода»  –  это несколько утрированно, но каждая семья (по крайней мере, многодетная) несомненно сталкивается с тем, что к кому-то из детей найти подход гораздо труднее. И то, что с легкостью воспринимают остальные, для этого ребенка совершенно не очевидно и не авторитетно. Сколько детей в семье, столько и разных воспитательных линий получается.

Вообще, есть ли единственно правильный, универсальный способ воспитания детей? Вот так, чтобы раз – и к любому ребенку всех времен и народов можно было применить? Не думаю. Разве что способ той же Фрекен Бок: «Что же еще?.. а, вымой руки!». Но его правильным не назовешь. Понятно, что дети воспитываются согласно определенным традициям, народным и религиозным. И тут встает очередной главный вопрос – а чего мы вообще ждем от процесса воспитания детей, какого результата? Какая цель-то в итоге? Чтобы дети покоили нашу старость, чтобы было кому подать стакан воды? Или чтобы не было «мучительно больно за бесцельно прожитые годы» и стыдно перед людьми за недостаточно приличных детей? Или же все-таки, чтобы наши дети выросли хорошими людьми (а остальное приложится естественным образом)?

Я уже почти 14 лет варюсь в этом котле воспитания и до сих пор так и не решила, в чем же моя цель. Нет, по молодости все было предельно ясно – главное, чтобы мои дети выросли хорошими христианами. Но со временем эта универсальная формулировка стала как-то меркнуть. Что такое «хороший христианин»? Мне и самой-то не всегда это ясно. А то, в чем ясно, вряд ли достижимо. Да и чтобы настоящего человека вырастить, надо и родителям быть настоящими. Вот тут как раз 90% успеха это личный родительский пример. Да и то…

А про себя сказать, что я «настоящий», увы, не могу. Но что делать в этом случае? Время-то идет, и ждать, пока станешь идеальным христианином и родителем, некогда – воспитывать приходится прямо сейчас. И тогда единственным становится желание воспитать хорошего настоящего человека. И дальше уже все дело в том, кто что вкладывает в это понятие. Для кого-то планка стоит высоко – хороший человек должен быть не только наделен множеством положительных черт, но и прекрасно воспитан в смысле внешнего поведения. Для других внешние проявления менее важны… У каждого человека есть в голове некий идеал, набор необходимых качеств, которые он бы хотел воспитать в своих детях. Собственно, этот список и является основополагающим. Другой вопрос  – как достичь хороших результатов?

Забавно, что что-то получается заложить само собой, ты никогда не думаешь специально о том, как это воспитать. Причем, не всегда выходит одинаково со всеми детьми. Вот один ребенок никогда не врет, для него это невозможно, он усваивает правило «нет ничего противнее вранья» сразу и просто, без особенных моралей и объяснений. А второй все время если не лжёт, то хоть  привирает. Чаще всего глупо и откровенно.  При том, что для обоих ставятся одни и те же условия, одни и те же планки. Что делать? Не вижу других вариантов, кроме как снова и снова родителям показывать свое отвращение к вранью. Возможно, со временем это поможет. И так практически во всем.

«Полезно почитать специальную литературу, – скажет кто-то. – Это может помочь в процессе воспитания». Не знаю… Мне даже педагогическое образование не помогает. Кому-то, наверное, поможет. Главное – надо понимать, что основная засада педагогической литературы в том, что она написана как руководство для воспитания чужих детей.  Не своих. А это, как говорится, две большие разницы. Впрочем, даже те книги, которые созданы именно для родителей и являются руководством к воспитанию своих детей  – это всего лишь теория. Даже, если она подтверждена практикой (самого автора). Но его опыт – это его опыт, он может быть полезен, но надо четко осознавать, что положительный результат ни разу не гарантирован.

Да и вообще, скажем честно – нет никаких универсальных рецептов воспитания, ни своих, ни чужих детей. В любой момент ты можешь споткнуться – на всех действовало, а на этого ребенка нет. И часто приходится поступать совершенно непедагогично, потому что педагогично не действует никак. Вроде бы и есть какие-то основные правила, которые надо соблюдать всегда – не кричать, не гневаться, не обзываться, не поднимать руку. И все равно! Даже эти непреложные правила порой приходится нарушать.

Вспомните, например, «Педагогическую поэму». Воспитание детей – это хождение по лезвию бритвы, «рисковое земледелие», постоянная «борьба борьбы с борьбою», постоянное напряжение и обязательно творческий подход. Слишком уж сложен объект процесса. На мой взгляд, одно из главных качеств педагога – гибкость и умение ловить момент и принимать быстрые решения. Хорошо бы еще и правильные! Вот именно поэтому так мало настоящих педагогов – для этого тоже нужен талант, и большой талант! И, кроме того, большая самоотверженность.

Но родителям-то выбирать – быть или не быть педагогом – не приходится. Надо и все. Никуда не денешься. И бросить, «уйти из профессии» по причине профнепригодности, нельзя. Поэтому хочешь-не хочешь, а приходится работать и учиться одновременно. Иногда я думаю – надо бросить эти попытки, дать процессу идти своим путем, самоходом. И бросаю воспитывать своих детей. Через неделю все четверо сидят у меня на шее, отбой в 24 часа и позже, дома бардак, раздрай и постоянные ссоры, все орут, ругаются, непрерывно хамят, и всем недовольны. И, тяжело вздохнув, засучив рукава, я снова впрягаюсь и повторяю: «Ах, какая мука – воспитывать!». Естественно, с юмором, иначе никак.

Мне часто говорят: «Ты, наверное, своих детей с легкостью воспитываешь, раз так хорошо ладишь с чужими. Ну и педагогическое образование должно бы по идее помогать». А вот нет! Не особо помогает. И со своими детьми я справляюсь значительно хуже, чем с чужими. Что толку знать, как нужно поступать в той или иной ситуации, если у тебя не хватает сил (или терпения, или последовательности и твердости), чтобы сделать как «надо»?

Свои дети – это совершенно другой педагогический момент, другая дистанция, другие отношения. С чужими детьми отношения в некотором смысле можно назвать деловыми, профессиональными. Хотя со временем некоторые дети (у хороших, настоящих учителей) становятся практически родными. Но все равно ты для них – не мама, твой авторитет (если он есть) – другого сорта.

Ты не запрещаешь им бесконтрольно есть конфеты, поздно ложиться спать, подолгу сидеть Вконтакте. Ты – взрослый друг. И это наиболее комфортный способ общаться с детьми, а для них наиболее интересное и плодотворное сотрудничество со взрослым. И именно отношения с чужими детьми укрепляют меня в мысли, что стать другом своим детям (в первую очередь подросткам, но начинаются такие отношения уже с дошкольниками) – это самое простое решение воспитательной проблемы.

Кто такой взрослый друг? Это тот, с кем можно обсудить любые серьезные вопросы, говорить на взрослые темы, тот, кто не будет относиться к тебе, как к глупому малышу, смеяться над тобой, к кому не страшно прийти за советом по любому волнующему вопросу. При этом взрослый друг исключает фамильярность в отношениях, все-таки он авторитет для ребенка (должен стать). Но стать взрослым другом своим детям трудно. Слишком близкие и интимные отношения этому мешают. Авторитарные отношения установить намного легче, только слишком уж последствия выходят печальные. С другой стороны, как мы знаем, «трудно не означает невозможно». Можно двигаться в направлении обретения дружбы постепенно, для этого нужно не так уж много. Главное – научиться видеть в ребенке личность.

К чему я все это тут так долго говорила? Вы не поверите – но к тому, чтобы ободрить отчаивающихся! Потому что я знаю, как переживают родители от осознания собственной несостоятельности. Большинству кажется, что это только у них все так плохо получается, что провал следует за провалом. Почему-то многие считают, что воспитание детей должно получаться само собой, естественным образом, и, раз ты терпишь неудачу, значит ты  – плохой родитель.

А мне хочется сказать – ничего подобного! Воспитывать детей ты учишься всю свою родительскую жизнь, так же, как и понимать себя, бороться со своими недостатками. Здесь есть удачи, есть откровенные провалы, есть необъяснимые прорывы и большие радости. Но, если относиться к процессу воспитания как к необходимому мучению, то депрессия и уныние почти обеспечена. Лучше воспринимать этот процесс как постоянную учебу, полную открытий (и частенько «изобретений велосипеда»), самосовершенствование, и тогда все будет проходить легче и плодотворнее.

Поэтому делай то, что можешь, по совести, не отчаивайся, если не получается, и не думай, будто ты хуже всех. И главное, всегда помни: как бы хорошо ты все ни делал, результат не гарантирован! Потому что объект твоего делания слишком сложный и саморазвивающийся механизм, и к тому же, кроме тебя на него воздействует огромное количество внешних и внутренних факторов.

Ну и наверное глупо повторять, что самым важным фактором воспитания является любовь, да? Все же это и сами знают.