Года три назад я написала статью под названием «Техника безопасности при выборе супруга», адресованную своим дочерям. Тогда это, скажем так, теоретическое исследование, все-таки девочки были даже еще не в подростковом возрасте. Сейчас все гораздо актуальнее — юность наступила. Да и есть уже у дочерей какой-то опыт отношений с мальчиками, первые разочарования, первые обиды — и некоторое количество недоумений.

Честно говоря, даже у меня, с историей замужества почти в 20 лет, знанием массы счастливых и несчастливых историй, и то чуть ли не каждый день возникают новые вопросы. Например, о семейных отношениях и мужской психологии. Каждый раз это открытие — ничего себе, оказывается, еще и так бывает! Поэтому список мер безопасности вполне можно дополнять несколько раз в год, так сказать, по горячим следам свежеобретенных знаний.

Буквально на днях я случайно нарвалась в сетях на дискуссию с мужчиной на тему «одни бабы в семье». Точнее, о необходимости сына для мужчины. Я-то, наивная, думала, что это пережитки прошлого, атавизм, — все это про продолжение рода и прочее. Оказывается, нет, не перевелись еще богатыри на Руси… Да с полным набором и мотивацией «сбежал от жены, потому что там даже собака была сука». Возможно, конечно, что в большинстве случаев на эту тему все преувеличивается, когда для красного словца, когда из тщеславия, когда из вредности. Но все же тема непременного наличия сына у мужчины по-прежнему актуальна.

Вот на почве этого бесплодного спора о необходимости сына в семье мне и подумалось о дополнении к уже написанным пунктам. И первое дополнение будет таким:

— стоит очень внимательно отнестись к тому, что у потенциального жениха есть какой-то пунктик. Человек, страстно лелеющий какую-то идею, имеющий личный «загон», если хотите, сразу вызывает серьезное сомнение в плане пригодности к семейной жизни. Если только не найдется ему пара с точно таким же пунктиком. Да и то… В противном случае будет эгоизм, эгоизм и еще раз эгоизм. Игра в одни ворота. И особенно в случае, когда эта идея касается именно определенного устроения семьи, каких-то жестких правил в ней. Страстные идеи об идеальной семье пугают, потому что обычно подразумевается, что этой идее «хозяина» будут подчиняться все и беспрекословно. Можно сделать скидку на возраст, конечно, и на юношеский максимализм, но если это взрослый мужчина… Да если еще и с браком в прошлом… Нет-нет-нет, бегом от него, ничего хорошего с ним не выйдет!

— если мужчина активно заявляет, что главным в семье должен быть он, а жена в послушании, тоже можно быстро смазывать лыжи. Упертые «главные» никогда не понимают свое главенство как ответственность, всегда лишь как власть. Нет, конечно, можно надеяться на то, что он по любви смягчится и все поймет (особенно в юном возрасте), но насторожиться девушке нужно очень сильно.

— «у меня обязательно будет сын» — это утверждение тоже должно заставить задуматься. Особенно, если оно категорично. Потому что «у меня мальчик? — нет — а кто?!» — это только в анекдоте смешно, а в жизни обычно очень грустно. Я уже даже не беру вариант, когда женщина рожает до тех пор, пока мальчик не получится, особенно если все это происходит по инициативе мужа. Это, на мой взгляд, просто садизм.

У меня много претензий к этому утверждению. Нет, причины я понимаю — продолжение рода, передача опыта, мужское общение. Но категоричное желание иметь сына может вылиться во что только не. От неприятия дочери (и жены заодно) до неприятия, собственно, сына, который не оправдал надежд. Для меня всегда вдвойне удивительно, насколько это атавистическое желание глубоко укореняется и становится чуть ли не главной семейной ценностью. Родил сына — мужик — состоялся! Особенно, когда это происходит с мужчиной-христианином. Я тут узнала, что у православных, оказывается, даже есть святые, которым нужно молиться, чтобы сын родился. И ездят, и молятся! Эх, я бы на месте этих святых принципиально посылала бы молящимся дочь!

Почему атавизм — ну сами посудите, в прошлом такое страстное желание иметь сына имело под собой хоть какие-то реальные основания. Продолжатель рода (когда род был принципиален), работник (в крестьянской семье), помощник. Опять же положение в обществе, в сравнении с женским особенно. Понимаю, почему и сейчас дикие люди так думают. Но взрослый, умный цивилизованный мужчина, уверенный в себе, разве может он зацикливаться на рождении ребенка мужеска полу? Разве есть какая-то разница между ребенком и ребенком? А как же любовь?

Чего ты хочешь, мужик? Родить сына, наследника рода, фамилии? Нет у тебя никакой фамилии перед Богом, в свете вечной жизни все фамилии равны, а род не сыновьями красен, а делами любви. Родить сына, чтобы передать ему свои знания? А если он их не возьмет? Если ты любишь рыбалку и в машине ковыряться, а он будет бабочек под микроскопом рассматривать и марки собирать? О, вот тут самый что ни на есть печальный вариант получится, особенно для сына. Поэтому лучше на рыбалку с друзьями, сын для этого совсем не нужен. Или ты хочешь родить сына, чтобы с ним общаться по-мужски? Больше не с кем пообщаться, друзей нет?

Вот и выходит, что в глобальном смысле страстное желание родить сына (в наше время) это просто желание хоть как-то реализоваться. И чаще всего у тех, кто никак не реализовался. Родить сына, чтобы сказать — вот, у меня сын, я мужик! Это смешно, но и очень грустно одновременно.

Не подумайте, что я отказываю мужчинам в этом естественном желании, и всех, кто очень хочет сына, разом записываю в неуверенные и безответственные. Дело тут в степени «хотения». Мало ли кто чего хочет. У нас у всех есть желания разной силы, но мы ведь призваны контролировать их и выделять главное в жизни. А главное — это любовь, и только ей должно быть все подчинено в жизни у христианина. Остальное — самореализации, желания-хотения — только в дополнение и при наличии жесткого контроля.

Не знаю, почему приходится это говорить, не знаю, почему это не отпечатано в каждой голове взрослого человека — любой ребенок, сын ли, дочка ли, кровный или приемный, прекрасен, если ты к нему относишься как к ребенку, объекту любви, а не объекту реализации собственных желаний. Если ты думаешь не о себе, а о своих близких и о том, как сделать их жизнь лучше. Если ты хочешь, чтобы был счастлив твой ребенок, таким, каким он получается, а не таким, каким ты хочешь его видеть. Это отнюдь не говорит о том, что не нужно его воспитывать и прививать ему то, что ты считаешь нужным. А лишь о том, что нужно уважать его личность и ставить ее впереди своих ожиданий.

Меня пугает этот психоз по поводу пола ребенка еще и потому, что кажется мне нездоровым и присущим самым неразвитым личностям. Видите ли, я думаю, что от (страстного, неукротимого) предпочтения между сыном и дочкой всего один шаг до того, чтобы не считать полноценным человеком инвалида, например. (не говоря уж об отношении к женщинам). И далее — все остальные шаги, которые сами знаете, куда приводят. Возвращаясь к началу статьи — вот что я скажу дочери: если мужчина говорит тебе, что хочет обязательно сына, категорично и страстно, — беги, девочка, беги!