Кажется, абсолютно всем жителям Земли (и даже Марса) знакомо это чувство. Абсолютно всем (и даже мужчинам)! Он ее любит – она его нет, она влюблена – он ее не замечает. Сколько разнообразных и красочных вариантов могут принимать эти отношения: она ему нравится, но он любит другую; он для нее – просто друг, она для него – богиня; он для нее – любимый муж, она для него – надоевшая родственница… Смысл, по сути, один: ты вкладываешь свои силы, чувства и время в объект обожания, а он отвечает игнорированием, прямым использованием либо легкой благосклонностью. А зачем тебе все это?  И почему подчас годами многие из нас соглашаются жить одной надеждой, отказываясь от поисков реальных отношений?

Исключим из этой цепочки брак: игра «любит — не любит» здесь уходит на второй план. Все-таки, большинство здравомыслящих людей обычно стремятся сохранить даже самый печальный брак, если уж они на него решились, пускай даже супруг и растерял былые чувства. Поговорим об ищущих свою вторую половинку и «зависших» на ком-то идеальном, далеком (в эмоциональном плане) — на этом возвышенном типе, который занимает все мысли и заставляет придумывать огромное количество безнадежных шагов для завоевания его сердца.

Подходов к решению рокового вопроса безответной любви может быть два: жесткий рациональный и мягкий долгоиграющий. Первый вариант предписывает нам следующее: в тот же момент, когда вы понимаете, что объект вашего поклонения (либо партнер) в вас не заинтересован и в ближайшей перспективе вряд ли влюбится, сразу с ним прощаться и искать другого. Второй вариант гласит: иди до конца, завоевывай, меняйся сам и мучайся до того момента, пока ты не добьешь объект своей любви и сам не станешь постоянным клиентом психолога. На словах все мы обычно согласны с тем, что первый вариант (в простонародье его также называют «плюнь и разотри») – самый правильный. На деле – нет-нет, а так и норовишь как можно дольше потянуть  бесперспективные отношения с человеком, который кажется настоящим совершенством, занимает все твои мысли, но не рассматривает тебя как потенциального партнера.

Наверное, многие из вас удивятся, но проблема в равной степени касается одинаково как мужчин, так и женщин. Как раз на днях в одном из блогов активно обсуждалась проблема молодого человека, который общался с девушкой, возил ее в путешествия и вообще всячески ухаживал за ней несколько лет при том, что еще в начале отношений она сказала, что они могут быть только друзьями. Больше всего народ волновался по поводу того, не использовала ли она этого парня в денежном отношении (ведь он вкладывал в нее некоторые суммы), а также как ему все-таки уйти от этого навязчивого чувства. Очевидно, он был абсолютно измотан этой ситуацией, да к тому же  все еще совершенно влюблен.

Наибольшее понимание его положение нашло у девушек. Многие  из них сочувственно написали, что не просто бывали безответно влюблены, но часто сознательно шли на отношения, в которых постоянно отдавали огромное количество ресурсов (нервов, чувств, времени, сил, денег, жилых площадей и так далее) для завоевания хотя бы небольшого внимания со стороны «того самого мужчины». В надежде на то, что когда-нибудь он поймет, какой замечательный и заботливый человек был все время рядом с ним, изменится и полюбит навсегда. Если честно, я не знаю ни одной подобной истории с таким хэппи-эндом.

В общем, предположим, что вы рано или поздно все-таки поняли, что с этими отношениями пора завязывать. И сразу после принятия этого решения начинается ломка, состоящая из комплексов, одиночества, несбывшихся надежд, сожалений, страхов, отчаяния, бессонницы и соплей. Если вы не так давно оказались втянутыми в ловушку слепой влюбленности, то самое простое и действенное – вот прямо завтра просто заставить себя забыть об этом человеке. Здесь понадобятся сила воли и определенный процент самолюбия, а также пригодятся друзья и интенсивный интересный досуг. Главное – заставить себя «переключиться» резко и как можно скорее.

Почему это сработает? Находясь в искривленных отношениях, мы питаемся иллюзиями. Мир вокруг – гораздо, ГОРАЗДО ярче и разнообразнее. Достаточно только познакомиться с новыми людьми и, скажем, съездить в другую страну или научиться чему-то захватывающему. И этот мир ждет вашего присутствия. Вы не останетесь одинокими, а наоборот, будете поражены теплотой людей вокруг и увлекательности настоящей действительности. Конечно, будет неприятно. Но совсем недолго, главное дойти до конца и не оглядываться.

Предположим, вы уже давно находитесь в зависимости от таких отношений, да и вообще очень любите страдать и мучиться. Вам непременно будет жаль потраченных сил и времени. Поэтому подумаем о тех положительных вещах, которые вы все же получили благодаря своим многолетним терзаниям. Несомненно, здесь на первом месте будет стоять опыт безрассудной, окрыляющей влюбленности, которая не знает расчета и готова отдавать все другому человеку просто потому, что он есть. И представьте себе успешных современных менеджеров любви, которые относятся к романам как к проектам (а таких людей предостаточно). Думаю, что гораздо приятнее находиться в категории людей, все еще имеющих сердце. Кстати, для справки: мой тренер – зажигательный молодой человек – как раз недавно жаловался, что вокруг все девушки требуют от него квартиры, машины и прочего, отказываясь от его предложения стоить семейный быт совместно. Так что, если вы ищете людей с душой – могу познакомить.

Еще один явный плюс – это мощный стимул для нашего развития. Ничто так интенсивно не заставляет становиться лучше и интереснее, как желание понравиться достойному человеку. Правда, здесь нужно быть осторожнее: рядом опасность потратить годы на приближение к абсолютно чуждым вам идеалам.

Ко всему прочему, стремление «пробиться» к важному для вас человеку, навык постоянно слушать и угадывать его настроение, уходить от конфликтов на самом деле учат нас терпеть и быть внимательными и чуткими в будущем.  Да и себя постепенно мы понимаем лучше – что нам нравится, что нет, что категорически неприемлемо, а где можно и потерпеть. Понимать, кого ты действительно хотел бы видеть рядом, какими качествами он должен обладать, да и вообще осознать, что тебе рядом на самом деле нужен кто-то особенный и родной – это дорогого стоит, потому что чаще всего мы довольно-таки абстрактно понимаем, что рядом нужен некто, а кто и зачем – не всегда ясно.

В начале оторвать свои ум и сердце от такого одновременно и далекого, и близкого человека кажется невозможным. Ведь именно он на протяжении на первый взгляд бесконечно долгого времени составлял весь смысл твоей жизни, вдохновлял все твои действия и мысли. Но насколько это кажется нереальным в начале пути – настолько это легко после прохождения определенного этапа (а пройти его придется). Каким-то образом – убеждениями, разговорами с друзьями, логическими заключениями, переменой образа жизни – надо прийти к осознанию того, что эти отношения – твоя прошлая жизнь, за которую нельзя держаться, иначе будущего ты не увидишь. Будет казаться, что объект твоего внимания уникален, совершенен и предназначен для твоей жизни, что вообще существует только он. Проверено поколениями – это не более, чем иллюзия.

Реальная жизнь как раз находится за пределами концентрации на этом человеке, нужно только принять (осознать и принять) единственный факт – то, что вместе с ним вы не будете. А это значит – будете с кем-то другим, предназначенным именно для вас. За этим решительным шагом наступят вовсе не одинокие серые дни, а свободная и полноценная жизнь со множеством интересных и любящих людей вокруг. Главное – больше действия и меньше ненужных мыслей.