Недавно со мной произошёл такой случай: накопилась усталость от трёх маленьких детей, болезней, надоевшего тесного дома, сложной зимы и весны, проблем, ремонта,  который никак не сдвигался с места, и сильно захотелось поехать отдохнуть к маме в Геленджик на недельку. Мы больше года никуда не выезжали дальше магазинов.

На море мы  поехать планировали в любом случае, но на два месяца позже, а тут настолько тянуло срочно поехать на вокзал и купить билеты на ближайшую пятницу. Муж был против. Он считал, что лучше делать как запланировали, хоть к месту работы мы не привязаны — работаем через интернет.

У меня случилась истерика: я ругалась, плакала, даже грозила разводом за такое непонимание моих нужд, потребностей, из-за того что мои силы были истощены и я была на пределе. Я очень сильно обижалась на его нежелание поступиться планом ради меня.  Наверное, ни разу ещё мы так не ругались. Но в итоге я сдалась и осталась дома, ехать одной с двумя малышами так далеко не решилась бы.

Было грустно. Но чуть позже Бог преподал мне урок: как раз в пятницу вечером началось наводнение на юге, размыло железную дорогу, и поезд, в котором я хотела поехать, больше суток бы стоял на жаре, без кондиционера, еды, воды, с мелкими воющими детьми. К тому же, в итоге мы бы приехали в грязный город с грязным морем, в дом, где нет света и воды. Страшно представить даже, как мы бы это пережили с детьми. Эта ситуация стала ещё одним хорошим поводом, чтобы задуматься о доверии собственному мужу.

Когда я не согласна с мужем, я могу плакать или ругаться, но всё равно его мнение для меня очень важно и я не решусь им пренебречь. Потому что я верю, что ему бывает открыто то, что мне — нет.  Моё доверие к мужу тесно связано с доверием к Богу.

Верю в то, что большинство истин и уроков Бог мне даёт не напрямую, через какие-то внушённые мне мысли, а с помощью других людей, и в первую очередь — мужа. А если Бог поставил мужа главной над женой, для меня совершенно логично, что Бог дал мужу духовный дар принимать более верные решения для семьи. А также благословлять его решения и обращать их к лучшему, даже если они были ошибочными. Мои решения могут быть более разумными, правильными и мудрыми с моей точки зрения, но если Бог не благословит их, то от них не будет пользы.

Часто муж принимает мои предложения. Но иногда я наталкиваюсь на стену — нет, это мы делать не будем. Это как раз тот случай, когда мне требуется много сил, чтобы принять это как данность. И в результате чаще всего выходит так, что прав был муж. Если же муж поддаётся мне и соглашается на моё предложение вопреки собственному мнению, а получится что-то неудачно, то будет долго припоминать это. Принятое чужое решение всё равно внутри вызывает сопротивление у главы семьи и даёт почву для упрёков.

Потерять доверие мужа можно, если в спорных ситуациях всегда идти наперекор ему. С каждым разом доверие будет подтачиваться по каплям. Уверена, что для мужчины очень важно, что его женщина его уважает и признаёт его авторитет. «Если ко мне не прислушиваются в собственной семье, то на что я тогда вообще годен?» — думает он. Я могу мотивировать мужа на новые достижения, могу вдохновлять его на реализацию его идей, могу агитировать на что-то, но если вижу явный твёрдый отказ, просто доверяю ему и не стану делать по-своему.

Если жена уважает мнение мужа, если он чувствует не слепое подчинение, а добровольное, основанное на уважении к нему, то происходит чудесное: муж тоже начинает прислушиваться к мнению жены, её нуждам. Я не раз в жизни сталкивалась с такими историями – вот парень встречает девушку и видит в её глазах такое доверие к себе, что понимает, что не сможет никогда предать её, что сделает всё возможное, чтобы защитить её и позаботиться о ней. А если в глазах женщины мужчина видит насмешку, презрение, осуждение? Думаю, даже конфликты можно решать, сохраняя уважение друг к другу и не переступая некую грань.

Нам с мужем иногда попадаются рассказы о сложных семейных проблемах, и муж недоумевает — почему они не могут просто поговорить друг с другом? Просто обсудить проблему? И приходим к выводу, что это потому, что в семье нет основы, базы — доверия. Не было его в начале, не появилось и позже. Подруги, родители, дети могут быть ближе, чем собственный муж. Ну и он, видя такое отношение, закрывается и не идёт на контакт.

Доверие может уменьшиться после какой-то ситуации, которая не была разобрана и прощена.

Понимание и доверие — вот те базовые понятия, которые составляют прочный фундамент хорошего брака. Любую проблему можно обсудить и решить совместно, если есть привязанность.

Когда я была свободной девушкой, мне попадались разные молодые люди — и красивые, и умные, и богатые. Но только с одним человеком стало возможно то, что было невозможно с другими, в остальном хорошими людьми, — это душевная близость, которая появляется, когда в самых главных вещах царит единомыслие.

И своих детей я буду учить тому, что близость — это когда с этим человеком можешь обсудить всех и всё, а его не хочешь обсуждать ни с кем.

За время супружеской жизни у меня накапливается опыт, когда я доверяюсь мужу, когда принимаю его решения, и это лишь укрепляет уважение к нему. У нас в семье у каждого своя сфера. Муж доверят мне в вопросах выбора меню для семьи, вещей, психологии. Я ему — в вопросах выбора техники, крупных вещей и в глобальных вопросах вроде выбора места жительства, стратегии воспитания, философии и политики. В каждой семье может быть своё разделение, но я верю в то, что раз главой семьи поставлен муж, то и самые важные вопросы решать ему.

Это касается и количества детей и частоты рождения. Лариса Гузеева как-то говорила, что  муж должен упрашивать жену родить ребёнка, чтобы он потом его ценил и любил. А если хотеть детей и рожать против воли мужа (кроме случайностей, где мы уже принимаем факт беременности), то такие дети ему могут быть не особо нужны. Более того, мужчина может чувствовать себя обманутым, когда им пользуются для воплощения собственной идеи о материнстве, а уж если жена с появлением ребёнка ещё и перестаёт уделять ему хоть какое-то человеческое внимание, то муж может покинуть семью, в которой ему не осталось места.

Под доверием к мужу я понимаю следующее:

• принятия его таким, какой он есть;
• уверенность, что муж будет любить тебя и в поношеной одежде, и без косметики, и с лишним весом, но из уважения к нему ты будешь стараться выглядеть так, чтобы радовать. (И это важный момент, потому что в браке бывает соблазн злоупотребить доверием человека и распуститься, таким образом начать демонстрировать ему своё неуважение);
• возможность рассказать ему абсолютно всё,  не меньше, чем священнику на исповеди, потому что никакие откровенные признания не оттолкнут от тебя, но при этом сама можешь выбрать, какие вещи не стоят того, чтобы их обсуждать. (У меня регулярно бывают такие ситуации: меня мучает что-то, какая-то мысль или ситуация, и я не решаюсь рассказать об этом мужу. Но стоит наконец пересилить себя и высказаться, как мучения уходят бесследно);
• уверенность друг в друге и в том, что друг на друга можно положиться. Что муж — не враг по другую сторону баррикад, а лучший друг, который «в беде не бросит, лишнего не спросит». Многие советские песенки про дружбу хорошо описывают близкие отношения между мужем и женой;
• муж, которому доверяешь, — ближе любой подруги, ближе родителей и детей. То же самое можно сказать и про жену.

Муж для меня — лучший советчик по важным вопросам, тот человек, который скажет мне всегда в мягкой форме, но правду. Если муж против чего-то, для меня это повод задуматься — почему? Это и есть смирение, когда не считаешь себя умнее всех и всегда во всём правым. Даже когда мне кажется, что нет сомнений в моей правоте, с течением времени я могу изменить своё мнение.

Психологи утверждают, что люди стараются оправдать наши ожидания. И если ты всё время подозреваешь в чём-то мужа, ждёшь от него плохого, становится всё хуже и хуже. А если ему часто выдаётся доверие авансом, с лихвой, то постепенно человек становится сильнее, увереннее в себе, мужественнее. Так уж мы устроены: девочкам нужно больше заботы, а мальчикам — больше доверия, чтобы вокруг них не скакали всё время бабушки с криками «Упадёшь! Разобьёшься!». Мужчинам нужны и риск, и смелость.

Если женщина не верит в своего мужчину, то у него часто просто опускаются руки. Вера же может сдвинуть горы, а поддержка способна сделать из депрессивного и мало зарабатывающего мужчины — активного человека и высокооплачиваемого специалиста.  Также и наоборот.

Женщины, от нас зависит очень много. Жене дана сила вдохновлять мужчину на подвиги, или же, наоборот, губить его своим неверием, критикой и упрёками.