Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую жизнь человека вне зависимости от того, насколько удачным он будет. На что следует обратить внимание людям, желающим вступить в брак?

Брак — это сложный социальный феномен, для которого имеют большое значение биологические, экономические, юридические, культурные, религиозные и многие другие аспекты. Прежде всего, это душевная и телесная связь двух людей, относящихся к разным полам. Сегодня мы поговорим о знакомстве, периоде ухаживания, выборе супруга или супруги, о частых ожиданиях и разочаровании, а также об ответственности, которая лежит на обоих супругах, о психической и телесной связи между ними.

Знакомство и ухаживание

Влечение полов — одно из самых неоднозначных и необъяснимых проявлений человеческого поведения. Необходимость встретить «другого», отыскать свою пару — это стремление найти не другое тело или некий объект, но иной субъект. Эти поиски могут увенчаться успехом лишь в том случае, если они основаны на любви.

Влечение друг к другу — очень важная и, пожалуй, основная причина, по которой мужчина и женщина сближаются, но этого недостаточно для семейной жизни и супружества. Должен последовать сложный период знакомства, необходимый для того, чтобы пара смогла впоследствии, по возможности, избежать неприятных сюрпризов. Не стóит думать, будто бы с течением времени различия и разногласия исчезнут или что другой человек изменится благодаря нашему терпеливому влиянию на него и станет отвечать нашим ожиданиям.

Молодые люди, юноши и девушки, должны обратить особое внимание на период знакомства друг с другом, ведь для них, из-за отсутствия жизненного опыта и пока ещё неглубокого знания людей, этот процесс скрывает в себе несколько серьёзных ловушек.

Во-первых, зачастую молодые люди, которые хотят пожениться, считают, будто «общаются» и пытаются «узнать» друг друга, а на самом деле совершенно не обсуждают реальные проблемы, которые могут возникнуть у будущей семьи. Это происходит либо из-за того, что они хотят показаться более приятными своей паре, лицемерно соглашаясь со всем, что бы любимый человек ни сказал или ни сделал, и скрывая своё истинное «я», либо потому, что считают романтический период знакомства и ухаживаний неподходящим для обсуждения «приземлённых», по их мнению, вещей. Это лицемерное поведение является причиной необоснованных надежд и ожиданий, которые будущие супруги могут питать друг в отношении друга. Последствием излишнего оптимизма и необоснованных ожиданий в том, что касается заключаемого брака, часто является чувство глубокого разочарования. Это чувство, если его не превозмочь, скорее всего, приведёт к разрушению супружеских отношений, вплоть до развода.

Во-вторых, многие считают, что добрачные половые отношения являются важным элементом знакомства, ухаживания, «узнавания». Но так ли это? Эротическое влечение может объединить мужчину и женщину, но это не гарантия того, что они станут друзьями, единомышленниками по многим вопросам и, наконец, супругами. Два человека, которые хотят стать мужем и женой, конечно, должны нравиться друг другу и хотеть быть вместе, но им необходимо ещё и разделять мечты и устремления друг друга, стремиться к общим целям.

Молниеносная влюблённость редко когда в состоянии выдержать трудности жизни. Влюблённые живут в состоянии крайнего эмоционального напряжения и эйфории, они не могут воспринимать иные,  основополагающие для нормального течения семейной жизни, элементы своих отношений с партнёром. В то же время и браки, в которых царит исключительно расчёт, и где нет эротического чувства, чаще всего «терпят кораблекрушение», поскольку в жизни супругов отсутствует нечто особое и очень важное. Другими словами, логика и эмоции должны в равной мере присутствовать как при выборе мужа или жены, так и в течение семейной жизни.

В-третьих, молодые люди, не решившие для себя твёрдо ещё до свадьбы, что именно они могут дать будущему браку и что этот брак может подарить им, через какое-то время столкнутся с рядом проблем, к решению которых они окажутся совершенно не подготовленными.

К сожалению, выражение «любовь побеждает смерть, но дурная привычка часто побеждает любовь» находит отражение в повседневной жизни. Людям, вступающим в супружеские отношения, создающим семью, необходимо быть телесно и душевно зрелыми. Эта личностная зрелость привносит устойчивость во взаимоотношения двух супругов и помогает каждому из них и им обоим вместе преодолевать проблемы, которые ставит перед ними повседневность.

Итак, для того чтобы семейная жизнь проходила нормально, необходимы некоторые фундаментальные предпосылки, которые нужно обсудить ещё в период знакомства и взаимного узнавания будущих супругов.

Супруги должны подходить друг другу духовно и эмоционально, а также привлекать друг друга в сексуальном плане. Желательно, чтобы у них были одни и те же религиозные взгляды и культурные предпочтения. Неплохо было бы, если политические мнения супругов не расходились радикально. Нужно заранее обсудить отношения с родственниками, взгляды и планы на рождение и воспитание детей. Даже то, как муж и жена привыкли проводить свободное время и отдыхать, имеет большое значение для будущей семейной жизни.

Если в чём-либо из вышеприведённого имеются разногласия и дисгармония, брак может продлиться какое-то, даже длительное, время, но его будут постоянно сопровождать напряжение и столкновения.

Выбор мужа и жены и подготовка к браку

Множество людей знакомятся и начинают встречаться с другим человеком только благодаря его привлекательным внешним данным или «подходящей» манере поведения.

Но ведь мы ищем и выбираем свою вторую половину не на какой-то небольшой отрезок времени, а на всю жизнь. Если человека украшает только внешняя красота, то она вряд ли будет хорошей гарантией счастливых и крепких супружеских и семейных отношений. Время быстро меняет внешние данные, тогда как душевная красота прибавляется.

Сколько браков закончилось разводами, потому что выбор супругов был сделан исключительно на основании внешних параметров, тогда как не было уделено должное внимание характеру, системе ценностей, а также идеям и взглядам будущих мужа и жены на основные проявления жизни! У брака, в котором один из супругов не уважает жизненные позиции и ценности своей второй половины, нет надежды стать крепким.

Одной из проблем является также заключение брака с человеком, страдающим каким-либо тяжёлым наследственным психическим или телесным заболеванием. Редко можно встретить человека, имеющего столь необходимое для такого брака самопожертвование, а также любовь и терпение. Мнение, что любовь может превозмочь все трудности, к сожалению, не подтверждается в повседневной жизни. Рано или поздно один из супругов, здоровый психически и телесно, может устать, и его жизнь превратится в мучение.

Одним из сложных моментов, который сильно влияет — сознательно или подсознательно — на выбор мужа или жены, и о котором будущим супругам лучше узнать заранее, — это возможная болезненная психологическая привязанность одного из супругов к своим родителям. Известно, что некоторые мужчины и женщины ищут мать или отца в лице своих супругов. У подобных браков зачастую нет возможности стать счастливыми.

Выбор мужа или жены — это всегда определённый риск, а подготовка к браку похожа на подготовку к войне. Одна поговорка гласит: «Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза — перед тем, как отправиться в море, и три раза — перед тем, как жениться». В нашу эпоху нет практически никаких гарантий, и выбор делается между относительно хорошим и наименее плохим вариантом в надежде, что брак окажется удачным.

В традиционных семьях с детства готовили детей к семейной жизни, прежде всего с помощью соответствующих повседневных примеров и посвящения в решение различных семейных проблем. В наши дни семья практически утеряла свою социализирующую роль. Эту функцию сейчас выполняют школы и средства массовой информации. Но нет никакой гарантии, что новые формы социализации являются подходящими для будущих супругов.

Сегодня молодёжи предлагается самая разная информация о личном, индивидуальном счастье, о независимости и самолюбии. И совсем мало даётся действительно необходимых сведений о семье и браке, о СОВМЕСТНОЙ жизни с ДРУГИМ человеком, в которой бы участвовали две цельные, здоровые личности, понимающие, как важно быть в состоянии перейти грань своего «эго», чтобы брак получился настоящим супружеством, а не параллельным существованием двух одиноких индивидуумов.

Ответственность

Когда кто-либо выбирает узы брака, он осознаёт, что пожертвует долей своей индивидуальности, автономии и независимости. Каждый из супругов жертвует частью своего «я» ради «мы».

В семейной жизни никто не может стряхнуть с себя бремя ответственности. Практически за любой семейной драмой прячутся — напрямую или косвенно — последствия безответственности обоих супругов или одного из них. Там, где предпочтение отдаётся личному счастью и удобству, там замечается недостаток чувства ответственности.

Если умолкает голос ответственности, то поведение супругов начинает подчиняться настроению, симпатиям или антипатиям, вкусам, секундным стремлениям, — другими словами, случайным эмоциональным состояниям.

Жертвенность и самоотдача — одни из самых важных элементов семейной жизни, которые своим источником имеют не что-то внешнее, но крепкую любовь и взаимное уважение супругов.

О психических и телесных узах

Для того чтобы психические и телесные отношения супругов стали цельными, два человека, которые начинают общение в браке, проходят три этапа: эротическое влечение, телесное соединение и любовь.

Настоящий эрос — необыкновенно эмоциональное чувство, которое «электризует» двух истинно влюблённых друг в друга мужчину и женщину. Это чувство обращено не столько к плотскому началу другого человека, сколько ко всей его психосоматической сущности. Подобное влечение между двумя личностями противоположного пола многие люди путают с сексуальностью.

Разница заключается в том, что эрос — это нечто, относящееся как к телесной, так и психической сущности человека, стремящееся принести радость партнёру, выходящее за пределы «эго», тогда как сексуальность относится исключительно к биологической потребности одного индивида и является средством достижения его собственного плотского удовлетворения. Величайший враг любви — это сластолюбие, которое стремится принести удовольствие только себе и использовать другого человека, чтобы осуществить это стремление.

Телесное соединение мужчины и женщины приводит к цельности отношений только в случае, если оно объединено с эросом и любовью, а не является просто выражением их сексуальности. В то же время, брак, в котором нарушена гармония телесных отношений, приводит к разочарованиям и охлаждению между супругами, что может послужить также серьёзной причиной расставания.

Любовь находится НАД индивидом, она выше «эго». Любовь помогает супругам оставаться вместе, даже когда понижается их сексуальность и телесное совокупление становится невозможным. Это происходит именно потому, что супружество — не просто единение двух тел или чувств. Оно содержит в себе духовный элемент, столь необходимый для абсолютного общения и соединения мужчины и женщины, наполненного взаимной отдачей, искренностью и внутренней гармонией.

*О книге Павла Кириакидиса « Семейные взаимоотношения»

Темы семьи и семейных взаимоотношений занимают в разной степени почти всех людей. Проблемы семьи и способы их решения всегда волновали как специалистов (философов, психологов, социологов и т.д.), так и простых людей, стремящихся создать крепкую и гармоничную семью. От качества семейных взаимоотношений зависит психическое и телесное здоровье отдельного человека, а также развитие общества в целом.

В этой книге Павел Кириакидис детально описывает и анализирует различные темы, относящиеся к семейным взаимоотношениям, например, знакомство и ухаживание, выбор супруга и свадьба, семья и её служение, супружеские отношения. Автор касается таких тем, как общение членов семьи, роли в семье, взаимоотношения родителей и детей.  Он рассматривает также различные отклонения семейной жизни, их причины и подходы к решению семейных проблем.