Чего мы ждём от мужчин

Шуба, кольцо, поездка на море, сапоги, цветы и конфеты – это всем знакомые атрибуты того, чего ждали жёны от мужей в эпоху семей советского типа. Также в семейных отношениях часто встречались такие слова как «шкаф с любовником», «скалка», «рыбалка», «водка», «борщ», «козёл», «супружеский долг», «тёща», «бигуди» и «дача».

Почему же жёны уже несколько поколений ждут от мужчин шуб, колец, цветов, а получают мужа после рыбалки с водкой и встречают его со скалкой, называя козлом? Или вообще заводят себе любовника под кроватью, а вокруг одинокого ложа мужа гордо лежат его разбросанные носки и незакрытые тюбики с зубной пастой?

Современные девушки ждут немного другого, и проблемы у них также другие. Ждут они кто бриллиантов и новую машину, кто поездок за границу, кто помощи в мытье посуды или в том, чтобы хотя бы час в неделю отдохнуть от ребёнка. А получают – измены, несносных свекровей, нежелание проводить время с ребёнком и сидение часами за компом.

Но ведь хочется же и внимания, и понимания, и помощи, и подарков? И это вполне правильное желание, просто надо знать, как реализовать его с уважением к мужчине и с бережным отношением к его чувствам. А мы сами часто отбиваем всякое желание помогать нам и осыпать нас подарками и знаками внимания. Ну хотя бы дарить иногда цветы и выносить мусор. Именно отсутствием уважения и критичным отношением, недовольством и неприятием. Причём не только к мужу, а и к себе в первую очередь.

Если раньше гораздо больше мужчин считали своим долгом «поднимать» детей и обеспечивать семью, то сейчас семьи стали рассыпаться значительно быстрее. И ждём мы от мужчин больше, и запросы у нас экзотичнее. Если 100 лет назад были рады просто тому, что мужик в доме есть, то теперь радуются тому, что наконец мужик в доме не живёт, не наводит свои порядки и можно наслаждаться свободой.

Соответствовать запросам нас, современных девушек, всё сложнее и сложнее. Жёнам уже мало чтобы муж просто приносил в дом заработок и иногда забивал гвоздь (хотя и я не считаю, что функции мужчины ограничены этим), жена может хотеть, чтобы муж стал вегетарианцем или соблюдал посты, обратился в православие, поддерживал отказ от прививок или, наоборот, спонсировал дорогие обследования и роды в самой лучшей клинике, был адептом домашнего образования или же имел деньги на престижное заграничное платное образование для ребёнка.

Если мужчина не может угнаться за нашими потребностями и запросами, то проще оставить такого мужчину и лететь вперёд, в светлое идеальное будущее, которое уже никто не мешает строить. Никто уже не будет с нами спорить, возвращать с небес на землю или прохладно воспринимать наши горячие порывы, огорчать своим непониманием всей важности покупки для ребёнка самой лучшей коляски или устройства его в лучшую гимназию. И на машину, и на поездки легче заработать самой, и самой гордо ходить сколько угодно в свою церковь, и готовить для себя диетические блюда. Не жизнь, а сказка. Как в детском стишке про то, как хорошо уметь читать. Не надо умолять мужа, ну давай переклеим обои. Не надо ждать, не надо звать, а просто взять и… начать новую свободную жизнь, где ты сама себе хозяйка. Надо же, даже сама ощутила то, что чувствует женщина после развода по её инициативе, – облегчение. Либо так и тянет через годы своего «никчёмного» мужа, который ничего не хочет и ничего не понимает.

В современных интеллигентных семьях довольно часто встречается развод на почве того, что муж не разделял мечты жены и не понимал её желаний и идей. Мы либо очень многого хотим от мужей: чтобы носил на руках, дарил цветы, строил карьеру, помогал по хозяйству, играл с детьми, утешал, восхищался и говорил приятные слова. Либо уже вообще ничего не хотим и вообще во всём разочаровались. Или «простое» такое желание – чтобы просто был таким же, как я, но мужчиной. Понимал без слов и всегда поддерживал.

Претензии и обиды на мужчин чаще всего возникают именно отсюда. Муж не оправдал наших ожиданий. Пообещал сделать, но не сделал. Не поддержал, когда нуждалась. Отказал в просьбе. Сделал по-своему и не прислушался. Если просишь – не делает, не просишь – устаёшь. Всё сводится к простой формуле: мы ждали от него чего-то, а он это нам не дал. И это очень обидно и неприятно. Тем более, когда стираешь его носки и жаришь ему котлеты!

Но должен ли муж оправдывать наши ожидания всегда, можно ли разговорами о том, что он делает не так и что в нём не устраивает, сделать так, чтобы муж всегда делал всё так и всегда оправдывал наши ожидания? Наши высокие запросы и требования ведут к охлаждению чувств мужчины, дают ему ощущение, что он не устраивает жену и, видимо, никогда не устроит, всегда в нём что-то будет не так, ведь идеальных людей нет. Так зачем ради неё стараться, если она считает его внутри себя неподходящим вариантом?

Но есть ли способ сделать так, чтобы муж дарил подарки, помогал по хозяйству, уважал наши убеждения и поддерживал нас? Чтобы мы шли по жизни рядом, были на одной волне? Разве такая сказка не более привлекательна, чем сказка про умную, правильную, идеальную, хорошую, но одинокую женщину? Умницу-красавицу-хозяюшку-отличную мать-суперработницу, но в разводе и дети без отца?

Да, такой способ есть, и он заключается в уважении другого человека, отказе от попыток его переделать и умении поддерживать себя самой. Не пытаться наполнять пустой сосуд любви любовью извне, а быть наполненной изнутри. Понять, наконец, что муж тоже человек, а не машина по деланию нас счастливыми. И начать надо с того, чтобы благодарить мужа за мелочи и начать наполнять свой сосуд любви самостоятельно, в первую очередь через заботу о себе и принятие себя.

Если муж свозил жену на море, а она недовольна – он думает, что результат плохой и не надо ездить на море или ездить, но без жены. Подарил цветы, но не те, или про них быстро забыли – значит, нет смысла их дарить. Жена мечтает о новой машине, но на неё нет денег – значит, нет смысла ничего дарить, пока не будет денег на машину. Главная наша женская ошибка в том, что мы думаем о муже хуже, чем он есть. Наделяем его несуществующими часто изъянами и своими же руками отбиваем всякое желание для нас стараться. Кто хочет играть в заведомо проигрышную игру? Кто хочет быть героем рассказа подругам «Вы не представляете, что мой-то мне притащил! Лучше бы цветы купил!» Зачем угождать тому, кому угодить невозможно? И вообще, есть ли смысл что-то дарить, если зарабатывают оба?

Смысл есть, хоть и работают оба, но устроены мы по-разному. Мужчине очень важно давать возможность почувствовать себя сильным, щедрым, ощутить, что его ценят и он несёт какую-то материальную ценность. Почувствовать себя рыцарем, принцем из мечты или супергероем. Удивлять, восхищать, исполнять заветные желания и видеть восторг в глазах своей любимой.

И для этого можно уже сейчас сделать первый шаг. Стать сыщиком и заняться поиском всего хорошего, что есть в муже, всего полезного, что он делает для нас и для семьи. Если вы ещё живёте вместе, если не встречаетесь с ним только в суде, значит, это хорошее для вас есть, просто вы о нём забыли. Вас не выдавали насильно замуж за злодея, скорее всего, вы вышли замуж по взаимной симпатии. Чаще всего у нас просто замыливается глаз, и мы перестаём ценить то, что уже имеем. Это очень ценно – умение видеть, как другой человек на самом деле старается и делает всё возможное. Попытайтесь хотя бы неделю подмечать только то хорошее, что есть в муже и что он делает, и не замечать плохого. Вы уже получите очень интересные результаты.

Для мужа важно понимать, что вы не ставите ваше мнение на самое главное место, для вас важнее всего любовь. Такая любовь, когда вы уважаете и себя, и мужа, а не кого-то одного. Когда вам важны свои интересы, но для этого не нужно одобрение со стороны или компания. И что мужа вы цените в первую очередь просто как человека, как мужчину и мужа, а не как носителя каких-то взглядов или как денежный мешок.

Важно понять, что для счастливых отношений не нужно единство во всём. Важно только уважение, принятие, благодарность и внутренняя наполненность любовью ко всему в этом мире, к себе, к самой жизни и к людям! И мир ответит взаимностью.