И если что-то надо объяснять –
То ничего не надо объяснять.
Но если всё же стоит объяснить –
То ничего не стоит объяснить.
Михаил Щербаков, «Неразменная бабочка»

Я ещё не встречал человека, который был бы в длительной перспективе убеждён, что его любят достаточно сильно. Конечно, в отдельные экстатические моменты многие бормочут, а иные и громогласно восклицают о том, что любви вокруг больше, чем они могут вместить — но такие моменты почему-то всегда проходят, а кушать хочется всегда.

И хорошо, когда эти моменты случаются в ситуации, когда никто никому не обязан подавать кушать. А вот если обязан, то, если «покушать» всё-таки не додали, на место прежнего невмещения любви приходит усталость, отвращение, обиды, ссоры, ругань, скандалы, развод.

Это печально. В качестве противодействия такому нерадостному сценарию можно предложить несколько стандартных подходов (ибо люди так много думают о своей уникальности, что почти начисто её утрачивают уже годам к пятнадцати) два основных средства.

Средство первое называется сердце, и его тонких материй я касаться не дерзаю. Я не психолог, не кардиолог, не священник и даже Коэльо не читал. Короче, спросите вон ту девушку справа со светлыми волосами, она подскажет. Я же буду говорить о более примитивных вещах.

Второе средство называется мозг, и про его применение я кое-что могу сказать. Мозг — он очень умный. Он может много и быстро думать, воспринимать одновременно запах еды с кухни и вот эти буквы на экране, на ходу формировать отношение к тому и другому и даже как-то реагировать. Мозг умеет перерабатывать в слова ощущения и переживания, которые словами не выражаются,  а живут скорее в области чистых эмоций, чувств или даже телесных реакций — боль, радость, скуку, голод, усталость (причём ещё и отличает приятную от неприятной) и даже любовь. Более того, этот процесс для мозга столь естественен, что он поступает с окружающим миром как воспитательница в детском саду с понятием «осень»: осень — это жёлтые листья, а кто рисует просто дождик, тот дурак и встанет в угол. Потому что для неё связь осени и жёлтых листьев беспредельно прочна.

Вот и для мозга: чем сильнее какое-то ощущение, тем более мозг склонен приписывать его всем окружающим. «Как можно кошек не любить», и «что же этот нехороший человек так медленно едет, свободно же» — все знают, все переживали. Но этот процесс идёт и дальше. Кроме эмоций, чувств и примитивных ощущений он захватывает и области более рациональные.

Особенно это касается того, что человек делает давно и чему был научен в детстве. Воспитанный в таджикском ауле не увидит ничего странного в том, чтобы есть руками, даже если его научить пользоваться ножом и вилкой. Всерьёз пропитанный нотной грамотой и впитавший с молоком матери Генделя никогда не сможет без специальных усилий искренне затащиться под Верку Сердючку, а заслуженный здоровяк-физкультурник неизбежно будет с удивлением смотреть на того, кому лень сделать утром пару полезных приседаний и отжиманий.

Более того, все они, как правило, сочтут даже странным объяснять — почему они правы, а те, кто поступает иначе, в чём-то ошибаются. Конечно, если специально заморочиться и  поставить такую задачу — люди выскажут какое-то количество аргументов. Но самому себе никто не будет ничего доказывать — они чувствует свои привычки и убеждения естественными, а чужие — странными, вредными или излишними.

В особенности силён этот эффект «автоматической правоты», когда речь заходит о вещах системных — привычке в целом жить так или иначе, понимать слова определённым образом, иметь дома безукоризненный порядок или лёгкий творческий хаос, придерживаться определённых традиций по части проведения досуга и распределения ответственности.

Выражаясь образно, за долгую жизнь мозг формирует свои шестерёнки, по которым ходят мысли, и человек слабо представляет, как хоть чьи-то мысли могут ходить иными путями.

Но любовь приходит ко всем. И, приходя, она захватывает, ведёт и влечёт, не давая опомниться и объяснить самому себе, что перед тобой — какой-то другой человек, не ты сам. Что он тоже когда-то где-то вырос и тоже имеет какие-то установки, привычки и понимание жизни. Любовь сближает людей и временно отключает в душе болевые рецепторы, и когда шестерёнки влюблённых оказываются в противофазе, им кажется, что это случайное стечение обстоятельств и скоро всё пройдёт.

А теперь вернёмся к началу текста. К моменту, когда кто-то должен кому-то принести покушать и почему-то не принёс.

Внимание, вопрос: а откуда он знает, что он это должен?

Правильно, ниоткуда не знает. Потому что никто ему этого не сказал. Никто вообще не говорил ничего о том, кто что должен — ибо каждый был уверен, что его знание естественно, общедоступно и интуитивно понятно. «Как это так может быть, чтобы жена мужа с работы без борща встретила?» или «Разумеется, зарплату он будет отдавать мне» – в том или ином виде это свойственно каждому. И каждый напарывается на проблемы, когда сталкивается  с этим.

Следующие слова имеет смысл запомнить, записать и повторять почаще. Особенно в семье. Хотя это не вредно также в рабочем коллективе и даже в туристической группе.

Никто никому ничего не должен до того, как это было проговорено вслух и все с этим согласились. Пока что-то находится в области внутренних убеждений и не превратилось в слова, а слова не были доставлены по назначению — все требования к другому ничего не значат, а представления о нормальности — не более чем личная причуда, на которую никто не обязан реагировать. Любые оправдания ссорам в стиле «но я думал» — бессмысленны, ибо ваши думы неведомы никому, кроме вас.

И любовь тут не может помочь. Любящие склонны в силу эмоциональной близости путать друг друга с самими собой. Кажется, человек настолько хорошо тебя понимает, что ему ничего не надо объяснять, что, как поётся в песне – «я это вроде ты, и вроде я». Это иллюзия. Надо объяснять. Надо говорить друг с другом, надо доискиваться до этих самых неосознаваемых, непроговариваемых вслух убеждений и правил и рассматривать их — какие годятся обоим, а какие следует отменить и забыть. Более того, эти убеждения возникают на каждом шагу, и их своевременное наблюдение и разоблачение — особое, чрезвычайно полезное и интересное искусство.

Любовь не заменит знания другого человека, любовь не поставит ему ваш мозг и не впаяет чужой мозг вам. Она может только дать силы потерпеть, пока ваши шестерёнки не придут хотя бы в относительную гармонию.

PS.: Когда-то я читал, что у египетских мудрецов (это такие британские учёные, только очень давно) были особые правила спора. Сначала один мудрец высказывал некоторую идею. Потом другой рассказывал, как он понял эту идею, и если первый соглашался, что понято правильно, то отвечал по сути. После чего первый пересказывал ответ второго до полного взаимопонимания и только тогда выдвигал контраргумент… Вот просто попробуйте. В следующий раз, когда будете решать сложный вопрос — примените этот метод. Можете внезапно узнать друг о друге много нового.