Кажется парадоксальным тот факт, что чем лучше женщина относится к мужчине, чем меньше он ее ценит, тем меньше уделяет внимания, тем меньше любит ее, наконец.

Пока ты выкидываешь фортель за фортелем, пока говоришь «нет», капризничаешь по любому поводу, в его глазах горит искренний интерес; и он звонит, и назначает встречи, и дарит цветы, и готов удовлетворить твои самые безумные, а порой и дорогие (в денежном эквиваленте) желания. Но стоит только начать вести себя адекватно, с преданностью смотреть в глаза и проявлять лучшие человеческие качества (доброжелательность, заботу, понимание, заинтересованность), как ситуация меняется на противоположную. Неделю с его номера нет звонков, и наступает очередной выходной, который ты проводишь наедине с собой, и в десятый раз ты пытаешься убедить себя, что он просто устал, просто занят, и снова ждешь, ждешь, бесконечно ждешь…

А потом ты вооружаешься огромной лупой и прокручиваешь в памяти вашу последнюю встречу, и вглядываешься, вслушиваешься, внюхиваешься – нет, не в его слова и поступки – в свои; и начинаешь видеть невидимое, осознавать, что не так надо было, как-то иначе, но вот как именно — толком неясно…

Конечно, любимый отвечает на твою СМС, конечно, комментирует отправленную в соцсети ссылку. Но как-то вяло, немногословно, и потом опять замирает; и подтверждается худшее из опасений: твоя в очередной раз протянутая рука ему попросту не нужна, и все предпринятое тобой, скорее всего, не принесет результата, потому что строить отношения можно только вдвоем и только с желанием, но без заинтересованности мужчины в женщине это в принципе невозможно.

И тогда ты закусываешь губу, стираешь в телефоне ненужный номер и  устремляешься навстречу работе, творчеству, английскому языку, записываешься на курсы вождения, йоги – в общем, продолжаешь жить своей жизнью… А через несколько месяцев, недель или дней снова ловишь на себе  заинтересованный мужской взгляд, снова купаешься в комплиментах, снова выбираешь ресторан, где вы с твоим очередным будете ужинать…

И снова вы едете по ночному городу, снова в его машине тихо играет радио. Но только на этот раз из обилия звучащих мелодий тебя цепляет отнюдь не романтичное танго, а резковатый хит хрипастого Лепса, и мозг вторит, вторит ему, старательно записывая на подкорку: «… я тебя не люблю, это главный мой плюс, на такое кино-о-о-о не куплю-усь…»

Но проходит еще совсем немного времени, и ты понимаешь, что заклинание не работает, и ты не можешь, да и не хочешь с человеком поступать по-скотски…, потому что не стерва, не сволочь и, даже несмотря на набитые многократно шишки, ты не готова только брать, брать и брать…

И вот тогда на твою, уже чуть кружащуюся от влюбленности голову, обрушивается очередной «ба-амс».

А, может, это только мне попадаются такие законченные мазохисты, которых без конца возбуждают женская надменность, холодность и издевки?

Откуда это у них? Из детства? Скажем, мама или старшая сестра были жесткими, императивными, и чтобы завоевать их внимание и расположение, бедняжке-сыну приходилось проявлять максимум фантазии и усилий. И теперь, спустя годы, он по привычке тянется к труднодоступным женщинам? Иными словами, если дама холодна и безразлична, то для него это сигнал к тому, что надо сделать что-то такое, чтобы она сменила свой гнев на милость. А если его мама вполне себе смиренная тетенька, а старшей сестры и в помине нет?

А, может, это не у него проблемы с наследственностью, а у меня? Может, это у меня с детства привит вкус к неправильным мужчинам и к их пинкам? И именно поэтому вечно тянет на тех, кого добиваться надо? Нет, вроде не моя тема… Мой папа меня любил и любит, и продолжает заботиться, несмотря на то, что я давно уже сама взрослая женщина. И потом мне все-таки больше нравится, когда не я, а меня…

Не вспомню через какие источники, но еще в юности в наши головы вдалбливали, что в нрав и поведение мужчины самой природой заложен «инстинкт охотника». То есть, когда женщина окружает избранника лаской, теплом, заботой и всегда находится в зоне доступности, ему становится скучно и интерес угасает. Ведь охотиться больше не за чем, жертва поймана и даже не предпринимает попыток дернуться или сбежать.

Нет? Не охотник он, ваш мужчина? Как-то не особенно любит зубастую и когтястую дичь? Тогда, может, завоеватель? А вы — богатая ресурсами небольшая страна! Ну, или без ресурсов, просто красивая: море, там… пальмы, фрукты всякие… Завоевал — съел вкусняшку, поплавал с рыбками, понежился на белом песке, ну и самоутвердился, понятное дело!  И дальше, вперед, к новым чужим границам! Нет, я не юродствую, мне просто в принципе интересно, как это работает…

Возможно, все эти теории и не лишены здравого смысла. Но не будешь же бегать от мужчины и сопротивляться всю жизнь! Особенно, если испытываешь к нему, ну как минимум, чувство большой симпатии.

Кстати, а что значит — завоевал? Добился расположения, уважения, чувства влюбленности или же попросту уговорил лечь в постель? И, кстати, как влияет на дальнейшие отношения сам факт свершившейся интимной близости?

Если ситуацию рассматривать с позиции нравственности, то, наверное, аморально вступать в отношения без взаимной любви. Воцерковленные люди даже любовь не считают достаточным основанием для начала интимной связи. Такого рода отношения для них возможны только после заключения брака (особенно, если речь идет о молодых людях). Позиция понятна, но у большей части современного общества, увы, не очень-то популярна. И все оттого, что секс в супружеских отношениях играет отнюдь немаловажную роль. И мужчины, и женщины сегодня убеждены, что если не понять до свадьбы, насколько хорошо им друг с другом в постели, есть риск остаться в этом плане неудовлетворенными, а значит со временем придется искать кого-то на стороне. Мужчине-то во всяком случае точно! Если, конечно, он не отягощен соответствующим недугом…

А если женщина или мужчина уже были женаты, если не сложилось с семьями и браки распались, и в настоящее время нет никакого желания связывать себя очередными узами вновь? Среди моих подруг есть две дамы, с абсолютно противоположными мнениями по поводу интимных связей. Обеим под сорок. Обе в разводе. У обеих почти взрослые сыновья. Обе в отсутствии мужчин буквально «лезут на стену». Так вот, когда у них завязываются какие-то отношения и кавалер намекает им на постель, одна почти всегда отвечает «да», а другая — «нет». В результате личная жизнь не устроена у обеих. У «несговорчивой» ее нет в принципе, у более «легкой» она все-таки есть, правда ни один из романов до сих пор не перетек во что-то серьезное.

Впрочем, вернемся к нашим баранам. В смысле, к мужчинам. Конкретно — к тем из них, кто динамит нас, несмотря на все благородство наших намерений.

Почему в своем стремлении понравиться нам они щедры, заботливы, нежны, настойчивы, и куда девается это все (включая порой и самого дяденьку), когда мы отвечаем ему взаимностью?

Почему нормальное человеческое отношение расценивается зачастую как страшный знак?

Может, под нашими заботой, вниманием, желанием находиться рядом он разглядел прямое посягательство на его свободу и независимость? Может, в своем стремлении сделать как лучше мы просто-напросто насильно «причиняем» ему добро? Реализовываем, так сказать, программу «идеальной семьи», где муж – голова, жена – шея, а зачастую и лошадь, которая пашет, тащит работу, дом, детей, а заодно и своего мужика? Есть ли смысл проявлять излишнюю опеку, если мужчина не инвалид, не больной, не убогий и в принципе может позаботиться о себе сам? Ведь обходился же он как-то раньше без наших многочисленных и бесценных советов по поводу здоровья, питания, гардероба, кредитов … И, признаться, даже преуспел в некоторых областях…

Одна знакомая рассказывала, что гармоничных отношений с мужем она достигла благодаря интуитивно нащупанному «хочешь удержать – отпусти». Звонит она своему благовреному только по делу, не докучает звонками, расспросами, даже если он сильно задерживается. Сначала она боялась, что муж посчитает ее холодной и безразличной, что, собственно, и произошло. Но когда супруг спросил ее, почему она так поступает, она ответила, что просто доверяет ему и таким образом оставляет некое личное пространство, на что он тут же выразил ей большую признательность. Второй момент — не взваливать на себя лишней работы. Если мужчина в состоянии решить ту или иную проблему, то женщине незачем за нее браться, даже при том, что она запросто могла бы решить этот вопрос сама. Иногда стоит сознательно вредничать и вести себя совершенно не так, как мужчине хотелось бы, но делать это исключительно с той целью, чтобы он осознавал, что вы тоже личность. Так вот, если такое отношение поначалу мужем знакомой воспринималась как стервозность, то теперь он хвастается друзьям, какая замечательная у него жена.

Копаясь в недрах интернета в поисках ответов на вопрос «почему чем хуже, тем лучше?», я наткнулась на любопытную рекомендацию для тех, кто пострадал (или еще страдает) от своего доброго отношения к сильному полу. (Понимаю, что от добра добра не ищут, но ведь больно-то как, бабоньки, больно!) Так вот совет как раз в том, что от боли абстрагироваться не нужно. Ее следует просто выплеснуть — в подругу, в подушку, но самым идеальным считается чистый лист. Автор рецепта уверяет, что таким образом можно не только разлюбить, но и вернуть своего «мучителя» (главное вовремя разобраться, чего именно вы больше хотите). Короче, страдающим предлагают взять в руки ручку и написать. Все, что хотели бы, но так и не смогли сказать ему, подлецу, глядя глаза в глаза… Все! Честно, как перед Богом! Писать, даже если польются слезы и будет еще больнее. Потому что потом боль все равно уйдет. После того, как одна из страдалиц выговорилась таким образом, приписав в конце: «Прощаю, благославляю, отпускаю тебя к твоему высшему благу», и перечитывала сочинение ежедневно на протяжении двух недель, она буквально «прозрела». Когда они с бывшим встретились, девушка физически ощутила: все. Прошло. Отпустило. Не нужен.

Другая предпочла прозе стихи и исписала ими почти три тетради. Спустя месяц милый (тот, кого она считала безвозвратно потерянным) сам позвонил в дверь. Дверь, конечно, открыли, но на чай не позвали: вручили попитанные слезами тетради и хладнокровно оставили за порогом. Говорят, что после прочитанного он бегал за подругой еще года два.

Почему это работает? Почему тот, к кому ты теряешь чувства, начинает названивать и снова проявлять интерес? Вполне возможно, что пушкинское «чем меньше женщину мы любим…» применимо не только по отношению к нам…

Не знаю, насколько полезным может оказаться весь этот опыт и насколько велик шанс вернуть того, кто, как мне кажется, уже подумывал: «А не пора ли мне от нее смыться»?  Да и надо ли это делать?

Во всяком случае я с сегодняшнего дня прекращаю всяческие попытки «завоевывания». Не вспоминаю, не скучаю, не жду… и вообще набираюсь здорового цинизма…  А если позвонит и спросит, сможем ли мы, наконец, увидеться на выходных, отвечу: «Выходные заняты, и следующие, кстати, тоже … так что при всем желании —  увы. Но, если ты захочешь, можешь набрать меня где-нибудь через месяц, возможно, тогда я немного разберусь с делами и смогу выделить для тебя пару часов в моем плотном графике…»