Недавно, перебирая старые документы, наткнулась на свои дневниковые записи периода развода, да и прочитала их от начала до конца. Уж очень они с темой сепарации пересекаются. Той самой, которую я сама переживала более-менее качественно уже будучи во втором браке и сидя в кресле клиента в собственной терапии. Важная вещь, и семьи без неё не построишь… И в один текст не уместишь.

Так что позволю себе в рамках своего повествования о семье уклониться в сторону и поразмышлять о том, что же такое сепарация и как она влияет на развитие человека и его способность строить прочную семью.

Вот рождается ребёночек, маленький такой, беспомощный, такие рожицы умильные корчит, улыбается своим беззубым ртом. Куда он без мамки-то? Да никуда. Пропадёт. И среднестатистическая мама начинает испытывать сложную гамму чувств, и все они связаны с ответственностью. Теперь от неё зависит целая человеческая жизнь!

Ведь вначале были две чужеродные клеточки, мамы и папы, которые слились в одну и образовали нечто новое — и похожее, и не похожее на своих родителей. А потом ребёнок вырастает, и, по меткому замечанию кота Матроскина, начинает фигвамы рисовать. Но до этого ещё дорасти надо…

Первая сепарация, которую проживают мать и дитя – это, как ни странно, роды. Сначала был единый организм, такая матрёшка. Ребёнок внутри мамы, в животике. Если попытаться пофантазировать и проникнуть в глубь этого образа, то вот оно и есть – слияние. Сильный поглотил слабого. Съел. Присвоил.

Многие детские сказки для самых маленьких обыгрывают эту «оральную» модель, где кто-то кого-то пожирает, а потом он, как бабушка с Красной Шапочкой, вылезает целым и невредимым, или как Жихарка, обхитрив Бабу-Ягу, убегает, а злодейка остаётся не солоно хлебавши. А ещё бывают и истории с грустным концом, вроде Колобка, которого лиса таки съела, и спасибо не сказала, хотя Колобок, казалось бы, и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, и от зайца, волка, медведя…

Чем не пример симбиоза – внутриутробное развитие. Внутри матки происходит удивительная трансформация, кузница жизнеспособности… Красная Шапочка пока сидела в брюхе у волка, небось, много чего думала о сути вещей. Можно вспомнить и Пиноккио, который в животе у кита встретился со своим отцом. Эта история нахождения «внутри» потом ещё не раз будет звучать в человеческой жизни, в этом развитии по расширяющейся спирали. А начинается всё тогда…

Для младенца время, проведённое в животе, это нечто потустороннее, в чём он участвует постольку поскольку, как некий заложник процесса, который в общем-то и не просил, чтобы его рожали, это произошло помимо его воли. Он не выбирал маму-папу, не выбирал свою внешность, здоровье и дату рождения. Но какой-то неведомый промысел поставил его в центр этой вселенной, чтобы потом оказалось, что на самом деле он на периферии.

Давайте вспомним историю пророка Ионы, который далеко не сразу согласился с тем жизненным предназначением, которое ему было указано, даже сбежать от судьбы пытался, но был настигнут страшной бурей и, понимая, что нельзя убежать от себя, даже если скроешься за тридевять земель, постарался принять собственную участь. Его проглотила огромная чудо-юдо-рыба-кит, во чреве которой он и пропутешествовал и физически, в сторону Ливана, и духовно, в сторону покаяния и изменения собственной жизни.

Интересный, выходит, образ – беременность. Вроде и поглощение, что-то такое смертельно опасное, но с другой стороны сакральное, жизненное, новое, важное…

Любовь тоже содержит в себе эти оба полюса, которые приходится совмещать на всех уровнях человеческого бытия, по крайней мере земного. На одном конце полюса идёт полное поглощение, слияние, квинтэссенцией которой является в супружеской жизни секс, а в отношениях матери и ребёнка – беременность. И то, и другое у женщины вполне логически может окончиться родами.

На другой же стороне этого сложного понятия любви стоит разрыв, развод и девичья фамилия, забвение и полная непринадлежность никому, тотальное одиночество. И настоящая здоровая любовь находится, как водится, посередине. Тот самый царский путь, ювелирная балансировка между некотролируемым МЫ и неприкрытым Я.

И как бывает сложно ребёнку, который не прошёл все стадии сепарации и не вырастил в себе свою собственную личность, ходить по этому лезвию бритвы, которое кажется таковым только людям инфантильным. А чем дальше в зрелость, тем больше оказывается, что, подобно спирали, разворачивается и эта тропинка, которая при определённой тренировке превращается в очень приятную лесную тропинку, плавно переходящую в гористую тропку, а затем – в просёлочную дорожку, ведущую к собственному дому. Но сначала надо бы поговорить со всеми полагающимися волками, накормить пирожками бабушку, быть поглощённой лисой, и, подобно Ионе, познать суть вещей, сидя в недрах кита.

Сначала ребёнок переживает всю эту свистопляску в родительской семье, а затем – в семье с собственным партнёром, доживая и корректируя всё то, что не было пройдено в детстве, отыгрывая снова и снова детские задачки и выходя на новый уровень осознанности.

Чем отличается человек инфантильный от зрелой личности? У инфантила все вокруг виноваты: мама, папа, муж, жена, государство, правительство, соседи, начальники. Он по сю пору переживает слияние и не может полноценно себя оторвать от людей, так или иначе участвующих в его жизни. И, пытаясь таки пережить сепарацию с мамой, часто ошибается дверью и начинает разводиться, уходить с работы, то есть впадать в другую крайность, пытаясь уравновесить ситуацию, добавив в полную зависимых отношений жизнь немножко разлуки и расставания.

И делает он это часто совсем не со зла, просто иначе не умеет. Потому что беременность естественно заканчивается родами, этот «разрыв» связей происходит на физиологическом уровне, но дальше физиология уже не работает. И, разорвав отношения с мужем, ребёнком, подругой – мы в итоге ничего не решаем, оставаясь у разбитого корыта.

А что же делать? К счастью, ответ есть. И в следующий раз мы подробно поговорим про созависимые отношения, про гостевые браки и развод как «лучший» выход из конфликта с родителями.