«Ты знаешь, что сказала Ульяна?!» — встретил меня вопросом папа, когда я приехала забирать гостивших у него детей. «Она не хочет выходить замуж и рожать детей! Ты должна с ней поговорить. Это нельзя так оставлять. Семья и дети — святое предназначение каждой женщины!»

Женщинам вообще повезло с предназначениями и долгами. Женщина должна создавать уют в доме. Что такое уют? Как его можно измерить? Имеется ли в виду дизайн интерьера? Если да, то из моего огромного круга знакомых только две женщины обладают умением из грязи и веток сделать красивый и необычный интерьер, впихнув в него сувениры, тарелочки, полочки и абажурчики, которые у других выглядят ужасным китчем и мещанством. Всех остальных, включая меня, надо отправить на курсы повышения квалификации? Или сразу дисквалифицировать, чтоб уж жили как живем, закупаемся в Икее и не жужжим?

Женщина должна быть хорошей хозяйкой. Это означает поддержание чистоты? Как часто, как качественно? Моя подруга стирает шторы каждый месяц, а чего добился ты? Я лично жалкая неудачница, которая вместо ткани повесила на окна ролл-шторы. Никакой стирки, никогда. Так себе решение. Бегство от реальности, а не решение. Мои дети считают наш дом большой игровой площадкой, а у меня нет желания им мешать. Жизнь идет, и у меня недостаточно выдержки, чтобы тратить ее на химеры о хозяйственности.

Женщина должна хорошо готовить. Каюсь, в этом виновна. Люблю поесть, и поесть вкусно. В самые сложные финансовые времена можно есть разнообразно, если применить немного фантазии. Томленные в винном соусе (изюм, пажитник, айва, зира, красное вино) куриные окорочка с гарниром из чечевичного пюре (кардамон, бадьян, гвоздика, корица, жареный имбирь и сок лайма) и подгарнировкой из жареной тыквы со специями не вызывают у детей восторга. Больше всего они уважают хлопья с молоком и макароны. Из сложного овощного салата с пармезаном и жареными вешенками они воруют огурцы, презрительно соскребая с них пармезан. Я знаю больше пяти вариантов приготовления борща. Никто в нашей семье не ест борщ. Все, что от меня хотят дети, — торт. Можно было бы обратить кулинарные таланты на мужа, но у него есть ужасное хобби. Он любит готовить.

Женщина должна тщательно следить за собой. Мы живем в антиутопии? Потому что в нормальном мире люди не могут заставлять других людей ходить в неудобной обуви. Ходить на каблуках вредно! А тем более в узких лодочках, сдвигающих пальцы гармошкой. У женщин от неудобной обуви начинаются изменения в скелете. Делать операцию на косточке большого пальца очень больно, после нее предстоит долгое восстановление. А колени, которые не лечатся почти никак, кроме замены сустава? Обувь — это маленький аспект большого насилия над женщинами. Гораздо больше внимания уделяется фигуре. Как похудеть, как набрать вес, как создать видимость желаемой фигуры с помощью белья и подбора одежды. Лицо — косметика, косметология, операции, маскировка. Я знаю женщину, которая всегда встает на час раньше мужа, чтобы успеть нанести макияж и сделать укладку. Наука не стоит на месте, изобретаются все новые и новые методы усиления красоты. Модные широкие брови делаются с помощью шрамирования. Это называется микроблейдинг (blade – лезвие, англ.). Об этой части суровой женственности надо писать отдельную колонку, а лучше большое исследование.

Женщина должна быть мудрой. Есть даже устойчивое словосочетание «женская мудрость». Мудрость женщины должна сочетаться с женской логикой. И женской же взбалмошностью, порывистостью. Которая компенсируется женской практичностью. Женщина должна уметь спустить ползарплаты на сумочку. Должна уметь прожить на три копейки, и чтобы никто не догадался об этом ее таланте. Не спрашивайте, как это может сочетаться. Женщина должна быть рукодельницей. У женщины должен быть художественный вкус, женщина должна быть музыкально развита, начитанна, любить природу и садоводство. Женщина должна стремиться к саморазвитию. К улучшению комфорта жизни семьи. Женщина должна уметь ладить с людьми, особенно с родными супруга. Женщина должна уметь терпеть и прощать. Должна радостно переносить тяготы материнства. Не спать ночами, есть в случайные перерывы между мытьем грязных младенческих поп и посуды, месяцами и годами пребывать в социальной изоляции, но оставаться полной бодрости, любви и оптимизма. Женщина должна вдохновлять и поддерживать, но не требовать поддержки от других.

«Ульяна сказала, что хочет стать ниндзя», — скорбит папа. «Знаешь, пап, — говорю я, — нечего мне Ульяне ответить. Я ее слишком хорошо понимаю». В этот день я показала дочке, как правильно складывать пальцы в кулак для удара. Карьера ниндзя сама не построится.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Фотограф и журналист, мама четырех детей, живет в Москве.

Другие статьи автора
новые старые популярные

Я вот прям понимаю Ульяну )))) своих тоже буду на ниндзя ориентировать

А если серьезно, я полностью понимаю автора и согласна на все сто, но с одним уточнением. Все-таки, если женщина захочет быть ниндзя, ей никто не запретит. Давление общественного мнения и все это, конечно, влияет, но если вот ни в какую не хочет женщина носить каблуки и лодочки, никто ее не заставит. Равно как и стирать шторы, готовить борщи и далее по списку. Только девочку стоит об этом проинформировать в детстве, это правда )) моя свекровь носит каблуки всегда, зимой и летом, хоть гололед хоть что, а у нее коксартроз суставов. Вот человек страдает за идею. Но может быть, только потому,… Читать далее »

NinaK

Как же я ненавидела в детстве все эти «Ты же девочка!», «Ты же будущая женщина/будущая хозяйка/будущая мать!» или самое унизительное «Кто тебя такую замуж возьмет?!». Это всегда означало, что такая, какая я есть, я заведомо ни на что не гожусь, потому что не соответствую заданным кем-то стандартам, и главным экзаменом прохождения хотя бы минимального уровня моей «приемлимости» является готовность какого-нибудь мужчины на мне жениться! Как хорошо, что мир все-таки изменился, и сейчас только очень ограниченные люди руководствуются подобными критериями!

Нина, мне вот повезло слышать такое минимально, прям почти никогда. Но сейчас, когда у меня две дочки, и одной дали инвалидность, каждый знакомый, узнав об этом, в утешение рассказывает мне разные истории о том, как девушки с аналогичными проблемами успешно вышли замуж. Я от этого прямо столбенею. Да разве в этом дело? если захочет замуж, выйдет, если не захочет, не выйдет, и инвалидность тут ни при чем вообще

Marinas

История о житье-бытье из под палки. Меня хватило на год такой жизни, потом эта система развалилась,к счастью. Первый муж ушел под предлогом неглаженных рубашек, а по факту все как у всех. А я повзрослела и как то странно было бы услышать сейчас от кого то кому я и что должна. Исключая налоги государству и соблюдение законов. Больше тирании «типа должна» в моей жизни не было и нет. Конечно, приходится многое терпеть, но это в основном по любви, а не по долгу. За нашего будущего ребенка мне ничего не жалко отдать и претерпеть,лишь бы когда-нибудь он смог увидеть Грецию и море,например.… Читать далее »

MamaLyuba

Ещё забыли,что женщина должна зарабатывать. В нынешнее время это прям пункт первый.

NinaK

Если женщина замужем, то супруги в каждой семье сами решают кто из них работает, а кто занимается домом, либо оба делают и то, и другое; если же женщина незамужем, то она работает, чтобы содержать себя, и это не долг, а простая жизненная необходимость.

MamaLyuba

Нина,я имела ввиду не просто работать, чтобы содержать себя, а именно зарабатывать деньги для всей семьи. Мне вот кажется,из-за того,что в нашей стране в 20 веке очень многие мальчики воспитывались одними мамами ,они подсознательно ждут от жены,что зарабатывать она будет не меньше его,будет содержать семью наравне с ним, а то и полностью сама. Это становится такой же задачей женщины,как и материнство. И сами женщины зачастую ценят в себе именно качества добытчицы, а не жены и матери. Не знаю, хорошо это или плохо.

NinaK

Везде по разному. Большинство моих знакомых, как и я, многодетные, поэтому, естественно мы не работаем или минимально работаем, так что ни о каком серьезном «зарабатывании денег для всей семьи» со стороны жен речь не идет по определению. В других семьях может быть иначе, но это как раз из тех вопросов, которые, как и наличие и количество детей в семье, лучше совместно решать заранее, потому что ситуация, когда мужчина вдруг после свадьбы начинает настаивать, чтобы жена бросила любимую работу и занималась только домом, если женщина заинтересована в карьере, не менее неприятна.

Ezhik

Все же многодетность,тем более больше трех-это «приходская» субкультура,если можно сказать. Вне ее я практически не знаю неработающих женщин,даже и с тремя детьми. Вот вспомнила троих кое-как, одна с тремя детьми,действительно «когда тут работать»,и то-долгое время была моей коллегой по торговле. Одна жена предпринимателя весьма небедного. Одна при обеспеченном москвиче-но очень высокие требования к внешности,к сопровождению по курортам и друзьям. В гимназии да,больше неработающих,но в основном матушки-и то не все,есть с тремя-четырьмя работают. А так пашут тетки во все лопатки,в среднем,даже работа с намного меньшей з/п чем у мужа-редкость.

Ezhik

Совершенно верно,основной вектор именно такой-зарабатывать наравне или хотя бы сравнимо с мужем,это «прошито» из советского времени,где практически всегда работали оба и зарабатывали часто одинаково. Но тут все-таки имеет значение и тот факт,что средние зарплаты мужчин не слишком годятся для нормального обеспечения семьи,вот женщинам и приходится подключаться.В варианте обеспеченных мужей жены бывает работают не с большой зарплатой или вообще не работают,но их не так уж много.

NinaK

Есть и еще один фактор. Если женщина долгое время не работает, она поневоле становится зависима от мужа, так как теряет профессиональные навыки и в случае развода или его нетрудоспособности оказывается в очень тяжелом положении. В стране, где распадаются каждые 2 брака из 3, этот фактор весьма актуален. Моя мама всегда повторяла мне: «Ты должна работать, чтобы никогда ни в чем не зависеть от мужа!» и еще и по этой причине была возмущена, когда я забеременела вторым, а потом и третьим ребенком.

Ezhik

И это тоже,и вот для меня например еще такой момент-я «свои» деньги трачу на то,что самой мне хочется и считаю для себя важным-спокойно. Вроде это и не огромные суммы,и наверное я их могла бы и из доходов мужа тратить. Но тут начинается какой-то невроз на тему «неэкономная хозяйка»,как и говорят в статье. Причем я даже и не могу понять,это мой личный невроз или я так считываю посыл мужа-хотя вроде прямых каких-то упреков и запретов нет. Вот и получается- женщине хорошо
не работать,если есть обеспеченность+отсутствие собственных комплексов+понимание от супруга,что деньги общие.))

Angie

Меня тоже всегда настраивали на самостоятельность, в том числе и финансовую. Если бы 20 лет назад, когда я была выпускницей университета и гиперактивно мчалась вверх по карьерной лестнице, кто-то мне сказал, что к 40 годам я стану мамой 5(!) детей — я рассмеялась бы им в лицо! Мы с мужем тоже заранее не договаривались, сколько у нас будет детей. Пока родили 5. У нас мало знакомых, у кого есть столько же детей, те мы не являемся частью субкультуры многодетных. Я работала в перерывах между декретами и после 5 ребенка задумалась о втором образовании. Работа важна для меня, чтобы не лезть… Читать далее »

Ezhik

Сразу видно,что нет особо рядом церковного круга. Там бы ваши 5 были ну таааак,не два конечно…восклицательный знак там бывает детей с восьми…

Angie

,, Нина, мне близко то, о чем вы пишите. Моя мама тоже каждый раз возмущена новостью об очередной беременности. А потом без ума любит внуков

NinaK

Моя мама достаточно спокойно приняла известие о 4-ом ребенке, очевидно, смирившись с тем, что нас уже не исправить))

Ezhik

«»»Томленные в винном соусе (изюм, пажитник, айва, зира, красное вино) куриные окорочка с гарниром из чечевичного пюре (кардамон, бадьян, гвоздика, корица, жареный имбирь и сок лайма) и подгарнировкой из жареной тыквы со специями»»»-ой фсе,чувствую себя негодной кухаркой.))

NinaK

Ежик, у нас в семье все женщины готовят хуже мужчин (вернее, мужчины готовят лучше женщин и, главное, любят это делать). И друзья моих дочерей тоже обожают и умеют готовить, чего не могу сказать про дочек. Так что, видать, это такая судьба…

Ezhik

У меня муж готовит так,что по сравнению с ним я мега-повар гожусь в ресторан Пекин или хоть какой.)) Бывало,помогал,когда еще для бабушки готовили. Макароны промывал руками в дуршлаге,брутальными движениями,половина макарон мимо. Можно подрядить на простые работы типа чистки овощей.)) Одна радость,и к еде неприхотлив…

«..Если женщина долгое время не работает, она поневоле становится зависима от мужа..» -Не вижу ничего плохого в том, чтобы зависеть от мужа. Женщина хочет заранее, еще до развода обезопасить, подстелить соломку. Все сама да сама. И неудивительно, что от такой САМки гарантированно сбегает муж, его даже совесть не обличает -он знает, она и сама не пропадет и его ребенка прокормит. Бабы сами берут ответственность за семью, а потом жалуются, что надрываются на трех работах. А муж либо дома сидит в компьютере, либо другую семью завел. Все правильно, а что он должен вами восхищаться? Мудрее надо быть, пусть мужик и зарабатывает.… Читать далее »

Ksaniya

«Женщина хочет еще до развода обезопасить себя…» Естесственно, после развода, лет так под 40, с маленким ребенком на руках вопросами безопасности заниматсья уже поздно. Тогда приходится просто выживать.
А сказки про то, что муж сбежал от работающей жены, потому что ему там ответственности не давали, обычно очень охотно рассказывают любовницы. Чтоы совесть нечистую прикрыть. Им кажется, что вот она-то, мудрая, точно знает, как любить этого мужчину 🙂 Но это ничего. Тех, у кого мужик-потаскун начинает шевелиться, единицы. Остальные разлучницы потом либо сами становятся САМками, как Вы красиво выразились либо действительно учатся жить на гроши.

Ezhik

Да,»мужик» который ушел из семьи и его даже совесть не обличает-это просто клинический случай личной бессовестности. При этом работа/зарплата/ответственность жены никакого особого значения не имеет.

Marinas

Можно подумать, все женщины мечтают не работать,сидеть дома.Ходят несчастные из под палки на работу тяжело вдыхая. Это большая беда, если у человека, мужчины или женщины нет в руках призвания,дела. Остаться в жизни беспомощной и считать себя при этом мудрой женщиной,а тех,кто что то может САМками,я даже не знаю, чего в этом больше гордыни или глупости.

MamaLyuba

Быть домохозяйкой,не равно быть беспомощной. Можно быть очень успешной в карьере женщиной,и при этом морально зависеть от своего мужчины,и если он вдруг уйдет, смерти предаваться и смысл жизни потерять.И работа далеко не всегда и не у всех является призванием и Делом с большой буквы. Сколько прекрасных учителей,которые посвятили жизнь чужим детям ,и притом упустили своих…

Marinas

Можно подумать,когда от домохозяйки муж уйдет, та обрадуется:»Ах, меньше посуды мыть и рубашки гладить не надо. Вот счастье!» И домохозяйку и работающую может бросить муж, только у второй больше шансов плакать и сходить с ума от горя в оплаченной на месяц вперед квартире, с накормленными детьми,заправленной машиной и абонементом в фитнес клуб. И это,кстати, не так уж мало. Про детей,отвечу так,на каком то этапе это уже отдельные личности, судьбы которых в их собственных руках. Можно подсказывать,запрещать,настаивать, а делать они будут все равно по своему.

MamaLyuba

…»на каком-то этапе это уже отдельные личности,судьбы которых в их собственных руках…» Все так,только некоторые люди считают, что этот этап у детей начинается с момента отказа от памперса.И воспитанием занимается кто угодно,но только не родители.У родителей очень интересная и насыщенная жизнь,наполненная самореализацией.Это я не к тому, что работать не надо женщине.Это я к тому, что мы в ответе за тех,кого родили.

NinaK

Но вы же понимаете, что «некоторые люди», которые не считают себя ответственными за рожденных детей, не станут заниматься их воспитанием, независимо от того работают они или нет. Домохозяйка точно так же может сплавить своих детей на «кого угодно» (родственники, няни, детские сады) или просто не обращать на них внимания, просиживая все дни в интернете, болтая по телефону или — чтобы оправдать свое звание домохозяйки — добиваясь стерильной чистоты в доме, готовя мужу изысканные ужины и наглаживая рубашки. Больше того, это даже не так уж страшно, как вам кажется. И в прежние времена матери очень редко занимались своими детьми: бедные вынуждены… Читать далее »

Marinas

Я таких родителей ни разу не видела,только слышала и то речь шла о маргиналах в чьи цели и задачи не входит самореализация. В основном, все мои знакомые сидят с детьми до садика,потом постепенно выходят на работу. Я только неделю выписались из больницы,где женщины готовы были все отдать (и отдавали) лишь бы ребенка выносить и родить-берут кредиты на эко,или просто чтобы вылежать 7 месяцев,очень много терпят боли и неудобств лишь бы родить. И я как то слабо верю,что так тяжело давшийся ребенок будет отправлен в памперсе с напутствием:»Не медаль ты у меня на шее, иди ка ты,брат, в люди.» Возможно,это я… Читать далее »

Ezhik

Это просто известные люди на виду,в том числе и известные учителя. А уж если дети неудачные-это будет упомянуто многократно. А домохозяйки товарищи обычно известные только малому кругу,и какие у них дети,в каком проценте хорошие-неизвестно…Тем более,что и сам класс «домохозяек» в современном понимании относительно нов-дореволюционное время отстоит все же уже далеко от нас по историческим реалиям,а в советском была статья за тунеядство. Хоть к женщинам она особо не применялась,но все неработающих их были-единицы.

NinaK

Полностью согласна, Ezhik. Возможность сидеть с детьми неограниченно долгое время — это достижение последних 2-3 десятилетей. Никогда прежде в истории матери не занимались детьми исключительно сами и так много, как сейчас; они просто не имели такой возможности, но как-то все вырастали, и мир не рухнул, поэтому нынешнее преувеличенное беспокойство по поводу того, что детей будут воспитывать другие люди, а не только мать, кажется скорее психологической проблемой гипер-тревожных матерей, чем реальной потребностью детей.

MamaLyuba

Я не считаю вовсе,что женщины исключительно сами должны заниматься своими детьми.Детский сад хороший-великое дело!И няня тоже. Ну хоть режьте меня,никогда не соглашусь с тем, что выходить на работу, без крайней необходимости ,сразу после родов правильно. И держать годовасика в яслях с семи до семи пять дней в неделю, пока мама карьеру строит. Или сводить воспитание детей к поцелую на ночь, а все остальное время он с няней ,как делали аристократки до революции… И раньше,если у женщин была хоть малейшая возможность они старались время детям посвящать, и крестьянки из зажиточных семей своими младенцами занимались.

NinaK

Да вроде сейчас никто и не выходит «на работу, без крайней необходимости ,сразу после родов». Вы лично много знаете в наше время подобных случаев? Раньше да, это было нормой, а сейчас матери, если и выходят раньше, чем через год после родов, то как правило не на полную ставку, да и яслей, где можно «держать годовасика в яслях с семи до семи пять дней в неделю, пока мама карьеру строит» у нас давно уже практически не осталось. Или вы имеете в виду европейские страны и США?

MamaLyuba

У моей мамы на соседней улице ясли такие. Дети до трёх лет там обитают.А то, что таких ранних выходов на работу все меньше, мне кажется благом. Но они все же есть. Чаще ,конечно,ребенок с рождения на бабушку спихивается, с яслями напряжёнка ,действительно. Если бы ясли для совсем маленьких были так же распространены,как в советское время, не сомневаюсь,они были бы переполнены. И отдавали бы туда детей не только мамы,ВЫНУЖДЕННЫЕ рано выходить на работу в силу разных причин, а в большинстве те,кому с собственным малышом СКУУУЧНО и муторно, кто сбегает на работу от собственного малыша. Я за то,чтобы ребенок до трёх лет… Читать далее »

Ezhik

Тут несколько моментов.Первый-выходят сейчас на работу вскоре после родов,имхо,в 2 случаях-или если критическая ситуация или если у женщины высокооплачиваемая работа,которую ей терять жалко,но ее ставят перед выбором.У нас раньше 2 лет устроится в садик довольно трудно, да и учитывая как в первый год они болеют в основном-год будет полу-домашний. На тему «скууучно и муторно»-ну вот скууучно и муторно. Такой образ жизни у девушек до этого,совсем не замкнутый,не-семейный,они трудно адаптируются к материнству. Я например тоже довольно трудно всегда проходила именно возраст до года-полутора. Если вам это в радость,без особых сложностей-так это скорее дар,я бы сказала…

NinaK

Если маме с собственным малышом СКУУУЧНО и муторно, то она все равно будет спасаться от него: не выходом на работу, так соцсетями, или сериалами, или домашними делами, или болтовней с подружками, и ребенку пользы от такого вынужденного маминого заточения будет ничуть не больше, чем от пребывания с бабушкой, няней или в хороших яслях. Большинство мам сами воспитывались не мамами, а другими людьми, у них нет собственного детского опыта подобного воспитания, поэтому кому-то целый день тетешкать младенца или катать по полу машинки, может быть, и в охотку, но большинству, действительно, откровенно СКУУУЧНО и муторно, и странно их за это винить. Ведь… Читать далее »

MamaLyuba

Но ведь младенческий период такой короткий,неужели нельзя чуть-чуть наступить на горло собственной песне хотя бы на этот короткий кусочек жизни, раз уж вы родили ребенка? Я ,правда,не понимаю…

NinaK

Выше вы говорили о 3 годах. Вы, действительно, считаете, что это «такой короткий» период? И что мама, наступившая на горло собственной песне, и 3 года уныло сидящая в 4 стенах со своим малышом, а то и срывающаяся на него из-за невозможности заняться тем, что ей интересно, это лучше, чем няня или хорошие ясли? Наши друзья в Швейцарии отдавали обоих детей в ясли в 9 месяцев, а моя бывшая одноклассница, живущая в Штатах даже в 6, потому что иначе бы они потеряли работу (декретные отпуска там короткие, и практически все оставляют детей с нянями или отдают детей в ясли так же… Читать далее »

MamaLyuba

Я и правда считаю, что три года очень короткий период,и ,хоть убейте,не понимаю как с маленьким ребенком может быть скучно.Мне просто жалко маленьких…я тут походу одна дура такая.

NinaK

Я бы не сказала так грубо: не дура, конечно, а просто еще недостаточно зрелая. Вам кажется, что раз вам нескучно с ребенком, то это не ваша счастливая особенность, а норма. Представить себе, что для очень многих женщин это вовсе не так, вам трудно, потому что вы мыслите категориями черно-белого мышления: если я права, другие неправы или наоборот. Поэтому вам кажется, что, если кто-то придерживается иного мнения, то он покушается на вашу правоту. Но это не так. Раз вам нравится сидеть с вашим малышом, значит, наверняка, ему хорошо с вами, и прекрасно, что вы имеете возможность сидеть с ним до 3… Читать далее »

Ezhik

Скорее вам просто повезло. Может,у вас такой склад характера,может,какая-то такая «прошивка»,настроенная на материнство…

Ezhik

МамаЛюба,а вот нескромный вопрос-как часто к вам приходит/помогает с детьми бабушка (скорее-ваша мама,а может и мама мужа),или какая-то другая родственница? или проживает с вами?

MamaLyuba

Никто никогда не приходит и не помогал никогда.Ну только в совсем крайних случаях,например,когда я в роддоме была,свекровь приезжала,старшую дочь из школы забирать с продленки.У нас как-то так сразу сложилось,что бабушки с детьми не помогают. Для меня с первым ребенком,если честно,это шок был,не ожидала и обижалась очень. К третьему привыкла уже,что рассчитываем с мужем только на себя. Я не жалуюсь,наши мамы вырастили нас и не обязаны с детьми помогать,тем более свекровь работает,а моей маме здоровье не позволяет. Но у них,если честно,и особого желания заниматься с детьми нет. Зато нет и конфликтов с бабушками на тему,чем кормить ,как лечить и прочее.Своя рука… Читать далее »

Ezhik

Понятно,спасибо. Я замечала,что чаще младенчество дается проще женщинам,когда есть рядом жертвенная мама,которая готова помочь,и немало,и при этом не выносит мозг. Но вы не в этом числе.

elena_d

Хе… Ежик, а вот моя мама в идеале вообще бы забрала мою дочку к себе, а меня б подпускала только по праздникам.)) Желания помогать, и даже растить вместо меня- вагон. Плюс к этому — априори негативное отношение к моему мужу (хотя вежливо — сдерживаемое). Так что для нас ее помощь — скорее квест для нас и некая уступка ей, нежели реальная необходимость для нас (тем более, она вообще живет в другом городе).

Ezhik

Редкий типаж.)) даже и не вспомню. Как вариант,бывает-хотят,чтобы дочка с дочкой (сыночком)-вернулись в отчий дом без мужа,и готовы помогать. Бывает вынуждены,но не так,чтоб очень радовались. Но у вас все же вариант скорее «выносит мозг»)),пусть и не так,как обычно-чем кормить что надеть.

Ezhik

Но! ведь у вас ей у трем годам? это уже не младенец в любом случае.

elena_d

Ага, три года будет через месяц. Но видели бы Вы, какие у нас психологические войны шли.)) Я: «Я буду отдавать тебе дочку на лето (июль-август, здесь летние каникулы 2 месяца, а не 3 как в России). Мама: «А давай ты отдашь ее мне в начале апреля, на 5 месяцев… а сама работай себе спокойно».

Ezhik

Вполне возможно,что ее пыл угаснет через 4-5 дней,если действительно отдать вдруг.

elena_d

Ой не знаю… она прям помешана на моей дочке. Прям очень сильно. )) Недавно был разговор. Я: «Не покупаю ей сладкие булочки, потому что сама их буду есть бесконтрольно.». Мама: «О Боже! Это Ужасноо! Из-за тебя ребенок не может есть что хочет! Просто кошмар!» И разговор вокруг этого на полчаса. Дите завалено игрушками (за все 3 года я купила только ДВЕ игрушки, все остальное — от родных). Фото и видео с ней сделано… немеряное количество. Тыщ 5-6 за каждый год. А-а-а! Жесть!!!

elena_d

Ежик… по поводу того, что не младенец. Я после родов 2 месяца прожила у мамы, муж наезжал раз в 2-3 недели. Я к этому не стремилась, но тем не менее благодарна маме за участие, конечно. (Первую неделю со мной, конечно, провел муж, но из этого 5 дней — в палате со мной после кесарева). Тем не менее эти 2 месяца — были именно по настоянию мамы. И компромисс -с моей стороны. Т.к. мне в достаточно жесткой конфронтации было сказано, что вот моя тетя после первых родов прожила у матери (моей бабушки) — не жалких 2 месяца, а целых 9!!! (и… Читать далее »

elena_d

А чем кормить-что надеть… Боже, какие мелочи… когда я у мамы в гостях — приспосабливаюсь к ней полностью. Она готовит еду, и советует, что надеть. Это недели 2-3. А дома все по-моему. Стараюсь готовить здоровую пищу, но не делаю из этого фетиш. И пиццу ребенок может съесть, и шоколадку, и изредка даже чипсы.

Ezhik

Елене-так если мама в другом городе,то конечно. А вот если она живет вместе,или посещает раз а пару дней и при этом «мозговынос»-достанет…

elena_d

Я этому ОЧЕНЬ препятствую. Изначально хотела жить в другом городе, еще когда и речи не шло ни о каком замужестве. Она у меня просто МЕГА-АЛЬфА-женщина.

Ezhik

Елене-и правильно. Мам дозированно и подконтрольно с размышлением.

MamaLyuba

Думаю,если бы я очень хотела на работу выйти, я бы бабушек все равно бы напрягла помогать тем или иным образом. Но я знаете кем до декрета работала? Воспитательницей в детском саду. Занималась воспитанием чужих детей за деньги. Сейчас воспитываю своих.Зарплаты,правда нет,как и отпуска,но всем хорошо.

Ezhik

МамеЛюбе- вот видите,у вас по крайней мере не было соблазна высокооплачиваемости. И работа с детьми для вас в принципе органична и подходит (думаю,что те,кто уж совсем не любит детей,не пойдут в воспитатели). Ну и конечно,у вас 5 вроде детей? при таком выборе работа уже затруднена просто по определению-много родов-декретов,много хлопот. Так и договорились.))

MamaLyuba

Нее,у меня только трое..

Zano@Za

А я не понимаю — зачем?

Ezhik

Так и наступают на горло собственной песне. И некоторые даже не по одному разу. Как справедливо заметила Нина,не сдают бабушке (можно подумать,бабушки разбежались брать) и не оставляют одного. И кормят-в том числе и грудью,и спать укладывают и на руках носят и песенки поют и играют и читают и гуляют и в руках себя держат,не срываются,не орут. Но лично мне младенческие периоды приносили больше скуууучно и трудно,чем радости. В сад отправлялись около двух или около трех,кто как. Меня дети начинают больше радовать лет с четырех,и даже пресловутый подростковый возраст пока не хуже,чем младенчество.

Ksaniya

Люба, Вам в жизни, видимо, исключительно повезло. У Вас, скорее всего, есть муж, который зарабатывает достаточно на Вас всех. У Вас, видимо, есть СВОЕ жилье, в котором достаточно места и для родителей, и у каждого из детей есть свой уголок. И Ваши дети исключительно неприхотливы и не интересются дальними поездкамиЮ морем и заграничными путешествиями. Поэтому Вам и не понять тех, кто «не может наступить на горло собственной песне» и жить в четвером в однй комнате. Либо тех, кто надрывается, чтобы оздоровить летом ребенка-астматика на море…
Так не гневите Бога, не судите тех, кто живет попроще.

MamaLyuba

Да, у нас отдельная квартира,целых 42кв. метра,раз в год ездим отдыхать на море, обычно в Крым. мой муж-обычный»белый воротничок» с приличной,но отнюдь не великой зарплатой. Увы,нам с Вами друг друга не понять.

Ezhik

Люба,но это и правда-не мало. Только квартира маловата,да. А если вы можете себе позволить выехать раз в год семьей с пятью детьми на море-это вполне себе обеспеченность,извините…

Ezhik

И практически уверена что вы москвичи.

Ksaniya

Ну, жилье свое-таки. Значит, сумму аренды из семейного бюджета можно вычеркнуть. А теперь доплюсуйте к своим обычным тратам среднюю стоимость аренды подобной квартиры и подумайте, что Вы себе уже не смогли бы позволить в таком случае. Это так, для общего развиия, как говорится. У меня раньше была квартира 44квадрата,это была двушка. И это великое дело, когда у детей есть своя комната (хоть одна на всех). А знаю семьи, когда по четыре человека в однокомнатной. Есть еще такое понятие, как социальный круг. В нашем кругу (наемные специалисты квалификации выше средней) считается ненормальным, если разнополые дети старше трех лет вынуждены жить в… Читать далее »

MamaLyuba

Проще жить,чем я ,уж некуда. И сужу я вовсе не тех,кто вынужден надрываться, а тех,кто просто сбегает от своих мелких тогда ,когда особенно им нужен. Я уже писала, что не о том говорю,когда без маминой зарплаты никак.

elena_d

Да лучше никого не судить… неблагодарное это дело. За себя все отвечаем, а не за других. За своих детей — и то только отчасти.

Ezhik

Некуда проще,если вы раз год с пятью детьми ездите на море? так вы таки москвичи? вот моя знакомая многодетная рожала пятого ребенка на съемной квартире,отдых был в захолустном поселке у свекрови (слава Богу,есть куда уехать на лето!),а деньги считались до 5-7 рублей-на еду. А еще одна моя трехдетная знакомая,у которой муж работает в Москве,все высчитывает,не переехать ли ей туда. И при этом не последнюю роль играет то,что на ее должности з/п в 2,5-3 раза больше,и пособий и льгот «собянинских» полно. Так что придется мне с Ксанией согласиться…ну про сбегать уж много сказали. То,что вам нравится материнство с младенцами,малышами-это дар,данность. И… Читать далее »

MamaLyuba

Да трое у меня всего,трое…и больше,скорее всего не будет,так как три кесарева.

Zano@Za

До трёх лет — это огромный срок. И для того, чтобы выпасть из профессии, и для того, чтобы жить на одну зарплату, у нас мало мужчин, которые имеют доход, позволяющий более-менее жить всей семье, особенно если ребёнок не один. В любом случае женщина не будет уделять время младенцу круглосуточно, есть и другие дела, и мужу, и себе любимой также надо внимание.

MamaLyuba

«Более-менее»нормально жить -условное понятие. Кому-то жемчуг мелок,а кому-то щи жидки… Кто -то не может декрет пережить,потому что пропадает возможность покупать каждую неделю новую шмотку и обедать в ресторанах.Мы во многом готовы ужаться ради работы,терпим хамство начальника и переработки,но не готовы чем-то жертвовать ради детей.Ну как же, в жизни так важно ничего не упустить.

Zano@Za

Если кому-то для личного счастья нужно покупать шмотки и обедать в ресторанах — на здоровье. Работу тоже все по-разному терпят. Кто-то и не терпит. И с начальством хорошие отношения, и переработки не в напряг. Для ребёнка в любом случае женщина очень многим жертвует. Красивой фигурой, здоровьем, временем, нервами, финансами и т.д. Тем более, что тремя годами жизнь ребёнка не ограничивается. Его надо растить минимум до 18-ти лет, или дольше, пока не получит образование. И здесь тоже надо рассчитывать свои силы, и физические, и моральные.

Ezhik

И много у вас знакомых,которые каждую неделю обедают в ресторане или покупают новую шмотку? У меня,пожалуй,одни. «Да а чего готовить-то,если лень,разок в неделю можно и в ресторане с семьей пообедать,тем более он в том же доме». Шмоток полно. Интересно,что у них четверо детей и последние годы мама точно не работает)). А вот на работу выходят,потому что на одну зарплату (тем более пособия в 1,5 года на первого-второго ребенка заканчиваются)-туговато,что на хорошем месте могут ставить условия-до 1,5 лет,до 2 ждем,не дольше. А на плохое не очень хочется. А вот так,чтобы шли работать чтобы в рестораны ходить-не знаю,наверное бывает,но редко.

Ksaniya

Знаете, есть люди, которые слишком любят своих детей, чтобы таскать их с одной сьемной квартиры на другую. Есть люди, которые слишком любят своих мужей, чтобы взваливать на них такой стресс. Когда у меня подруга заявила, что выходит на раоту, ее муж, буквально, перекрестился. Оказывается, там давно были проблемы с начальством, но он боялся лишний раз рот открыть, пока являлся единственным кормильцем семьи из четырех человек, и жене не говорил — жалел.
А кто-то любит себя больше всех. И готов жертвовать и здоровьем мужа, и потребностями детей ради чувства, что все делает правильно. Каждому свое.

NinaK

MamaLyuba, вы, действительно, считаете, что работающие женщины не любят своих детей и работают исключительно из эгоизма? Вы, действительно, уверены, что забота о детях должна быть только такой, какой ее видите вы: мама сидит дома с детьми, а все другие варианты — это пренебрежение родительскими обязанностями? Вы, действительно, полагаете, что если женщине скучно заниматься с младенцами, то она непременно плохая мать, и не может оказаться, что она потом ладит с подросшими детьми даже лучше, чем женщина, обожающая именно малышей? Если вы все-таки ничего подобного не считаете, то к чему все эти декларации о том, что женщины, которые придерживаются других взглядов на… Читать далее »

MamaLyuba

Да я и не напряглась,кстати. Вы приписываете мне выводы ,которых я не делала.Я писала,что пока ребенок маленький,хорошо бы чтобы мама была рядом с ним,если есть хоть малейшая возможность. Если такой возможности нет,то и разговора нет. Вы видите в моих словах, то ,что хочется Вам.Засим устраняюсь от дискуссии.

Ezhik

Да чего ж устранятся,просто ответьте-или подумайте сами. Хорошо ли,если мать ребенка плохо переносит,материнство ей-не в радость,у нее одна мечта-от него избавиться как можно скорее или уменьшить общение. вот как у вашей знакомой,которой и работа в тягость,а ребенок еще больше в тягость. И кому будет хорошо.

NinaK

Причем, эта женщина вполне могла хотеть ребенка, всю беременность мечтать о том, какой нежной матерью она будет, но, когда малыш родился и ей пришлось заточить себя в четырех стенах, занимаясь бесконечной рутиной в режиме 24/7, вдруг обнаружить, что ей это безумно СКУУУЧНО и муторно. И что тогда обвинять ее: «Зачем рожала?», тем более, что нередко эти же самые обвинители с энтузиазмом убеждали ее родить ребенка, когда она сомневалась стоит ли беременеть, расписывая радость материнства и обещая, что с рождением малыша у матери родится и «материнский инстинкт»

Ezhik

И еще Любе-по существу-то я думаю все с вами согласны. Ну я точно согласна. Что в обычном случае хорошо ребенку быть с матерью первый год,и второй,да и третий-четвертый многим. Но все же и мать должна быть готова к этому более-менее. Не так,чтоб только и ждать когда-же-когда-же сбагрить,как надоел,не-хочу-не хочу,хочу на работу. И если этот настрой никак она не может переменить,настроиться на малыша,на материнство,ну или те же крайние обстоятельства-то лучше уж пусть на работу идет…

elena_d

А знаете, вот мой муж (кесаренок, кстати)… не был на грудном вскармливании… и в 6 месяцев его мама должна была выйти на работу, он оставался с бабушкой. Тем не менее, к маме был довольно сильно привязан. И вырос из него весьма ласковый и эмпатичный мужчина. С недостатками, весьма значимыми, кстати… но все же это скорее результат авторитарного воспитания отца нежели вынужденной работой матери.

Ksaniya

Вот почему у домохозяек если пример работающей женщины, так сразу — крайность? Я же не утверждаю, что все домохозяйки — это обрюзщие, опустивщиеся тетки в бигуди и засаленом халате,не интересующиеся ничем, кроме мыльных опер. Но если о работающтх женщинах пишет домохозяйка, то сразц про «матерей-кукушек». К полумерам не привыкли? Или эта такая компенсаторная политика? Потому что самой не удалось что-то в жизни, а хотелось? Потому что если бы не хотелось, Вы никто не тыкал бы носом тех, кто это делает. Выходят себе на работе, и пусть выходят… Но нет, истинная домохозяйка не пройдет мимо работающей женщины, чтоды не пнуть ту.… Читать далее »

MamaLyuba

Где это я пинала работающих женщин?Работайте на здоровье! Вы отрицаете тот факт, что среди работающих дам есть матери-кукушки? Они,к сожалению,есть и среди неработающих( не обязательно это маргиналы). Я пишу про то, что раз уж вы родили ребенка, то хотя бы в младенчестве уделите ему все ваше время,пожалуйста.ИМХО.

Ezhik

Пинали не вы,это да,другая «домохозяйка»,с которой эта ветка и началась…просто непонятно кто кому отвечает.

Zano@Za

«Ну как же, в жизни так важно ничего не упустить.» — Ваша фраза из другого комментария. Вполне себе пинок.

MamaLyuba

Это пинок? Счастливая Вы,не пинали Вас ,видимо…

Ezhik

Мелкий пинок,однозначно.

elena_d

MamaLyuba, Вы понимаете какое дело… Вот во Франции, например, декретный отпуск длится 3 месяца, потом, если не хочешь потерять место, приходится выходить на работу. Я думаю, если кто желает остаться с ребенком подольше – остается, но в большинстве своем все же французские женщины через 3 месяца после родов нанимают няню и выходят на работу. Скажу сразу – для меня лично, конечно, это нонсенс. Т.е. мне непонятно – зачем рожать ребенка если ты буквально сразу же передаешь его в чужие руки. Ноооо… тем не менее, дети во Франции как-то все-таки вырастают, и не похоже, что среди них больше каких-то извергов или… Читать далее »

Ezhik

А по мне вот это итальянское сыыыночка,которому 40 лет-никак не норма. И так есть,во всяком случае моя одна приятельница было уж замуж за итальянца собралась,но решила таки там пожить,познакомиться с образом жизни,семьей. Бежала роняя тапки от этих отношений сыыыыночка. Атомизация французов мне пожалуй и поближе будет.

elena_d

А мне, наверное, равно-далеки обе модели. Я за то, чтоб ребенок всегда знал, что родители — это его тыл, но при этом был максимально самостоятелен и независим — в соответствии с возрастом, конечно.

Ksaniya

Добавьте еще, что во Франции государство очень сильно дотирует дошкольные детские учреждения, так что садик не «сьедает» львиную долю маминой зарплаты. И что в любой стране мира, к сожалению, женщину с маленьким ребенком очень неохотно берут работодатели ( и я их где-то даже очень понимаю). Поэтому, уделив ребенку дополнительные полгода своей жизни, мама потом рискует всю жизнь за это расплачиватсья: длительной безработицей, работой за низкую зарплату, минимальной пенсией… А дети растут, и им нужно обеспечить не только «уси-пуси», но и приличное образование.

elena_d

Ксания, именно! Зато во Франции, например, четверг — выходной день для мам. (Я работала в группе Сосьете Женераль около 8-9 лет в 2 странах, так что реалии французов плюс-минус представляю). Тоже здорово! Ну а уж про то, что мам маленьких детей не очень хотят брать на работу — прекрасно знаю… И да, это логично. Бизнес есть бизнес. Никому не нужна обуза в виде работника, который львиную часть рабочего времени проведет на больничных. Кто за него все делать будет? Другие работники? С какой стати? Вот потому и я выхожу на полставки, а не на целую… чтоб моя личная жизнь не стала… Читать далее »

Ksaniya

А я живу и работаю в Германии. У нас на воспитание ребенка дается 3 года (с сохранением места). Из них 12 месяцев — оплачивается (% от средней зарплаты), остальное — за свой счет. Сейчас предоставили выбор: можно брать отпуск с содержанием 24 месяца, но тогда ты получаешь ровно половину того, что получал бы в первом (12месяцев) случае. И французские коллеги моего мужа завидуют нам белой завистью. А тут рассказывают про три года, пять лет…

elena_d

Мне в этом плане тоже повезло. В Словакии отпуск по уходу за ребенком предоставляется (с сохранением места) тоже до 3 лет. Первые 7 с половиной месяцев после родов — платят практически полную сумму з/п (тоже % от оклада, но учитывая обычные налоговые, социальные и медицинские отчисления, то на то и выходит). А потом до 3 лет — чуть менее 240 евро. Это половина здешнего МРОТ. В моем случае — вся сумма уходит на оплату коммунальных платежей и электричества. Впрочем, в Словакии все же большинство мам сидит в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет. И это с одной стороны… Читать далее »

Ezhik

Но вообще да,это все совокупная национальная политика. У нас няни довольно дорогие,и средняя женская зарплата лишь на 1/3 больше,например. Уж совсем каким-то узбечкам тоже не доверишь. Тогда на обычную работу и нет смысла очень торопиться. Надо чтобы заработок был хотя бы 2 «няньские» зарплаты-так,для среднестатистического случая,когда есть более-менее зарабатывающий муж и без форсмажора. И у нас(в городе) так устроена система очередей в сады,что до 2-х и в 2 года могут дать сад куда-нибудь далеко,в плохой. А к трем-обычно уже куда удобно,куда скажешь. То есть садов нехватка,и таким образом вынуждают (стимулируют?) женщин к более поздней отдаче в сад. Хотя конечно,можно и… Читать далее »

Ksaniya

У нас в селе очень хороший садик. Его вся округа хвалит. Но в группу «с трех лет» надо записываться при рождении. А в ясельную, тоже, в общем-то, но место почти гарантированно будет. Поэтому многие стали хитрить: отдают ребенка в ясельную группу с двух лет, потому что «ясельникам» резервируют место в садике. 🙂 Опять же, замкнутый круг. В садик на 6-8 часов берут только тех детей, у которых оба родителя работают минимум 30 часов в неделю. Остальные — на 4 часа (утром или после обеда). А если отказаться от сохраняемого рабочего места, то потом проблема: на работу устраиваешься без гарантии, что… Читать далее »

Ezhik

Так у нас тоже никто 5 лет место не будет держать. До полутора лет-пособие в 40% от зарплаты,но не больше определенной суммы-24 тысячи что ли? Но при этом надо помнить,что у нас все же немало «серых»,а то и «черных» зарплат, и работодатель может и вынудить уйти при беременности в плохом случае. Хотя и высокие белые есть,конечно. Место сохраняется до трех лет,но тоже-работодатель может и условия ставить,особенно если это руководящее место. И как обойти законодательство придумает,если что. Хотя конечно,опять же,бывает и уходят с хороших мест и в 3 года на них же выходят. До 3 лет есть пособие на третьего и… Читать далее »

Babo4ka

Как это Должна???любить мужа. Прям села такая и должна. Либо любишь,либо нет. Жить на гроши…хм. .да дети твои оборванцы,все их дразнят,а ты правильная не работаешь,и по долгу мужа любишь.
Зашла в профиль,фэйк видать,ни фото борща,ни щастливой семьи…
Мужья чаще не сбегают,а предательски уходят по зову одного места!

Никого не собираюсь ни в чем убеждать фотографиями в профиле. Соцсети у меня для только новостей, а не для знакомств. Замужем скоро 20 лет. Дети..

Зависимость провоцирует. Даже самый хороший человек, ответственный, порядочный и так далее, почуяв, что жена от него зависит, может подраспуститься. Не имею в виду стать семейным тираном или что-то в этом духе, хотя и так бывает, а просто — начать ограничивать денежные траты жены, особенно если они не острообязательные, что-нибудь иногда сказать такое, что вот мол, содержу вас, скажите спасибо, ну и тд. И это может здорово отравить жизнь. Поэтому я считаю, что у женщины по минимуму должна быть своя жилплощадь, свой тыл, чтобы не остаться с детьми на мели или не быть вынужденной пожизненно слушать попреки. А по максимуму —… Читать далее »

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения. Блажен, кому Бог Иаковль Помощни и упование… хранящаго истину в век, творящаго суд обидимым, дающаго пищу алчущим. … Господь умудряет слепцы. Господь возводит низверженныя. Господь любит праведники. Господь хранит пришельцы, сира и вдову приимет и путь грешных погубит.» На мой взляд — это рекомендация к жизни.. «Подушка безопасности» это Бог. Кто-то сомневается?

Удивительное лицемерие, когда один и тот же человек, унижающий других людей и оправдывающий блудников и предателей в одном комментарии, в другом комментарии цитирует псалмы и пишет, что руководствуется ими в жизни.

может вы что-то не поняли,Ольга? Никогда не оправдывала блудников..

На Бога надейся, как говорится… а то как в анекдоте получается: Иван, садись к нам в лодку, утонешь ведь! не, меня Бог спасет. Бог действует руками людей, в том числе и нашими собственными. Отключить мозги и надеяться на Бога — проще всего, однако Бог зачем-то создал нас по Своему образу и подобию и предупредил, что спросит, не зарыли ли мы таланты.

NinaK

Мне странно, что мою фразу «Если женщина долгое время не работает, она поневоле становится зависима от мужа, так как теряет профессиональные навыки и в случае развода или его нетрудоспособности оказывается в очень тяжелом положении» все восприняли как опасение, что муж бросит. Вообще-то по статистике 2/3 разводов в нашей стране происходят по инициативе женщин, и далеко не всегда женщины уходят от мужей потому что те пьют, бьют, унижают или изменяют, по крайней мере, среди наших с мужем знакомых основной причиной является не насилие всякого рода, а пресловутое «не сошлись характерами». Поскольку, мы, как правило, хорошо знаем и мужа, и жену, то… Читать далее »

У моей прабабушки Агнии была сестра Акилина, ее выдали замуж за сына богатого купца. Он был умственно отсталый, полоумный. Когда выдавали он молчал. А как поженились там и выяснилось. Что делать, она верующая, стали жить поживать. В революцию раскулачили их и все богатство экспроприировали. Она же умела шить. И вот содержала всю жизнь его до смерти не развелась, не смогла. А была очень красивая. У меня сохранилось их дореволюционное фото. Да и вообще не принято было разводится.

Психическое заболевание одного из супругов является каноническим основанием для церковного развода. Ваша бабушка могла вполне законно развестись, ее добрая воля была этого не делать, но от этого вся история не стала образцом для подражания. Далеко

NinaK

Но даже в случае самого счастливого брака никто не может гарантировать, что муж, увы, станет инвалидом или не умрет раньше времени, и женщина не остаться без профессии, без средств и с детьми на руках. Меня, например, всегда это пугало и пугает. Наши старшие дети так много болели, а помощников у нас не было, так что нам с мужем пришлось принять решение, что я не буду работать, даже не смотря на нашу тогдашнюю ужасающую бедность. Когда же они подросли, я родила четвертого ребенка, а потом резко стала сдавать моя мама, и мне пришлось взять на себя уход за ней. Впрочем, мой… Читать далее »

А я рада быть домохозяйкой, я не заглядываю вперед. Зачем? Бог все устроит. Я рада что муж не пустил меня на работу, хотя я дура рвалась. У меня есть любимое дело даже два, которые меня не прокормят. Пенсии у меня тоже не будет. Но я не парюсь. У мужа здоровье не очень. Но я молюсь. Бог даст, все будет хорошо. А не даст, Бог мой! когда-то и мне надо пойти вслед за Христом.

NinaK

Вот и весь ответ. Вам просто нравится быть домохозяйкой, а все рассуждения про «бабы сами берут ответственность за семью» просто желание оправдать свой выбор. Но, представьте себе, что многие женщины любят свою работу и вовсе не любят быть домохозяйками. С чего же они должны отказываться от самореализации, приносить себя в жертву, ведь вы сами этого тоже не делаете? Вам нравится заниматься домой — занимайтесь и получайте удовольствие, только не осуждайте тех, кто тоже хочет заниматься любимым делом и получать от него радость.

Стараюсь не осуждать. Может плохо получается. Все таки когда семья разваливается, кто то должен принести жертву. Потом все окупится сторицей. Просто по опыту, за словами самореализация,чаще всего, на самом деле ничего нет. Кто-то же и продавцом работает, и на заправке сидит и т.п. Вопрос ради чего? Ради лишней копейки? Тоже надо подумать зачем она. Может и стоит, а может и нет, если у тебя дети из больницы не вылезают, а ты самореализуешься. А уж бизнес леди 90-х, многие кто ворочали деньгами, говорю многие(значит не все) -детей упустили, на сегодняшний день уже видны плоды этой самореализации. На счет нравится быть домохозяйкой… Читать далее »

NinaK

А с чего семья должна непременно «разваливаться» и как это связано с работающей/не работающей женой? Обычно люди разводятся, когда просто больше не могут жить друг с другом, и это никак не связано с профессиональной занятостью женщин. Эти вопросы в каждой семье обычно решаются самими супругами: в каких-то семьях работает муж, а жена занимается домом и детьми, в каких-то наоборот, в каких-то супруги выбирают работать оба — главное, чтобы супруги приняли это решение совместно, а не кто-то навязывал другому работать ему или «сидеть дома», потому что я категорически не согласна с тем, что «кто-то должен принести жертву». Жертвы в браке могут… Читать далее »

Семья разваливается когда не хватает терпения. А терпеть приходится хотя бы раз в жизни до изнеможения, то того момента когда уже нет сил, до самого предела. И когда человек, наконец, опомнится и увидит, что он уже ничего САМ сделать не в состоянии, тогда призовет на помощь Бога. И все начнет меняться, одно за другим. Строиться, складываться, устраиваться. Это надо пережить. Только не надо держать в уме развод, как выход из ситуации. Его надо откинуть, как невозможное.

NinaK

Почему же? У нас как раз «все начало меняться», когда через 4 года брака мы подошли к точке развода. Именно тогда муж предложил, прежде чем разводиться, попробовать «вернуться к самому началу» и уговорил меня снова пойти в студию, где познакомились. Мы убедили нашу бывшую руководительницу поставить спектакль, Господь посылал нам людей, и в процессе работы над ним мы так успешно возродили наши отношения, что на премьере я была уже на 6-ом месяце беременности нашим вторым ребенком. А если бы мы просто продолжали терпеть, то наши отношения бы окончательно дошли до полного остывания и реанимировать было бы уже нечего. И поскольку… Читать далее »

Ksaniya

Терпеть приходится всем. Но рай — для мучеников, а не для дураков.

Zano@Za

Семья разваливается, когда нет между супругами взаимопонимания и любви. Если есть — то и терпение приложится. Вне зависимости от того, работает жена или нет. Бежать разводиться по первому поводу разумеется не стоит, но тем не менее бывают в жизни ситуации, когда развод — единственное верное решение.

Жертва, она потому и жертва, что не ждет взаимности. Взаимными бывают только уступки.А если посмотреть на семьи актеров, какие семьи сохранились? Те, чьи жены на заднем плане создавали уют и домашний очаг, растили детей. Не смотря на то, что их вторые половины в это время перебирали поклонниц. Никто не считал сколько слез было пролито. А сегодня престарелые донжуаны клянутся в любви своим верным подругам, гордятся ими и обожают, носят их на руках. (Конечно пережить измену — врагу не пожелаешь, и не представляю, чего это стоит, тем более, что здесь даже церковь констатирует разрушение семьи)

Ezhik

Самые разные варианты,если уж об актерских семьях. Вот Меладзе и детей рожала и уют создавала,а он все равно к сиськам ушел. Жигунов бегал-бегал,вернулся (вроде).Ну вот только может ради детей дальше его терпеть,а по человечески-на кой ляд он сдался,по-русски сказать. Из-за денег что ли? да наплевать. И это все «гордятся подругами на старости»-отлично,а самим подругам? чувствовать себя победительницей за этот гнилой приз? фу,пронеси Господи. Никак не хотела бы такого результата «создания домашнего очага». Туфта это все,собачья свадьба,а не повод для гордости. Малинин вроде особо в подобных скандалах не замечен (например)-так жена врач и владелица клиник,не домохозяйка. Так,навскидку…

Marinas

Нет, отличная перспектива, всю жизнь и молодость таскался по любовницам, а на старости лет,когда сил и возможностей таскаться не осталось, приник к жене дряблым телом и сказал спасибо. Я помню,когда мой первый муж такие коленца выкидывал, свекровь мне говорила:»Ты подожди.» На что мне мой папа видавший виды сказал:»ты в этом случае будешь тащиться за ним всю жизнь саттелитом» Далеко не сразу,но жизнь моя устроилась, я научилась работать и зарабатывать, я путешествовала, общалась,а сейчас,через 6 лет после развода у меня появилась семья.А в образе жизни моего первого мужа ничего не поменялось. Они не на войну и не в армию уходят, а… Читать далее »

Ezhik

А еще я хочу сказать-я вот скучаю по работе. Хотя и меня и дом,и дети,и муж хороший и зарабатывает нормально. И приработок у меня есть,хоть и небольшой. Но домохозяйка,с одной стороны конечно-меньше устает,чем работающая женщина,больше может сил уделять дому,детям. А с другой стороны-скатывается часто вот в эту ерунду-дешевые романы,семьи актеров,интернет-болтовня. Особенно если уже нет (и не будет) младенцев. Так что как ребенок подрастет,обязательно отправлюсь на работу,пусть для этого и придется на какое-то время «поднапрячься» и выйти из этой комфортной,но не так уж и «правильной» домохозяйской зоны. Другой вопрос да-может сложиться так,что потребуется уход за родителями,например. И то-возможно,лучше работать и нанять… Читать далее »

Наверное, все люди воспринимают все по-разному… если бы я не знала, что могу развестись в любой момент, я бы замуж не пошла 200%. а если б замужем такое узнала, ой, не знаю, я б сбежала просто. У нас счастливая семья, я очень рада, что замужем и что дети. Но если бы я только могла подумать, что это не мой свободный выбор каждый день — как и свободный выбор мужа — ни от какого счастья не осталось бы и тени. Не могу даже представить себе, каково это, быть рабом. в страшном сне не видела

NinaK

Что ж, если вы считаете, что жертвовать должен только кто-то один, то тогда это однозначно должен быть муж, а не жена, потому что именно он — глава семьи и именно ему предписано жертвовать собой ради жены даже до смерти. Так что тем более он может пожертвовать ради счастья жены всего лишь своим комфортом. А вот если женщина становится домохозяйкой ТОЛЬКО ради «жертвы» мужу, то это говорит о том, что она ставит себя выше его, уверенная, что без ее забот он не справится с бытом. К счастью, такие «жертвенные» домохозяйки встречаются исключительно редко, и обычно женщины все-таки руководствуются более смиренными и… Читать далее »

Знаете, у нас как раз встал вопрос о моем выходе на работу. Зарплата там равна пособию по уходу за ребенком-инвалидом, так что, пока инвалидность не снимут, я в деньгах не выигрываю совсем. И особой самореализации в провинциальном музейчике тоже не получится. Но тем не менее, два дня в неделю выйти из дома и пойти на работу, пошевелить извилинами не только в направлении что надеть детям/чем лечить/что на обед, но и что-то немного более профессиональное — это, на мой взгляд, дорогого стоит. Хотя и затруднит мужа. Но жена тоже человек, считаю

Ksaniya

Выходите непременно! Тем более, Вы как-то писали, что работаете не полный день. У нас в магазне много коллег выходит на «четвертушку» на кассу или в отдел «на подхват», хотя по образованию товароведы, экспедиторы и т.д, только для того, чтобы хоть дважды в неделю вырваться из круга: мойка-уборка-готовка-стирка-глажка-мойка… Хоть какое-то разнообразие, да и ребенок подрастает, а у мамы стаж не прерывался (на пенсию «четвертушка» не вдияет, но для следующего работодателя то, что в резюме нет большого перерыва — преимущество)

Marinas

Вы так уверенно рассуждаете о чужих браках, детях и карьерах как будто уже ухватили Бога за бороду. Будто с вашими детьми или браком ничего произойти не может, незамутненность сознания и отсутствие сомнений.

Ksaniya

Я уже как-то писала. И снова и снова буду спорить с такими показушницами, как Вы. Если заболеете, Вы пойдете в больницу? Или помолитесь и понадеетесь, что само пройдеь? А в фонд ОМС Вы хоть копейку заплатили за последние десять лет? А если дети заболеют, положите под иконы и станете ждать, чем закончится, или врача вызовите? Вы сидите дома, такая вся «святоша», осуждаете раотающих женщин, а благами пользуетесь, на которые другие люди зарабатывают. Потому как если в семье даже двое детей при неработающей жене, то один муж не заплатит столько налогов, чтобы оплатить четыре медицинские страховки и два образования. Значит, подключается… Читать далее »

Marinas

А у меня раздражение вызывает вот это белоснежное пальто правильных,мудрых женщин. Особенно легко судить о действиях других,когда сама ничего для общества не делаешь,тогда,конечно,степень ответственности нулевая,никакой ошибки не совершишь,можно смело осуждать с недосягаемых вершин собственной святости. Неплохо бы было обернуться и поглядеть сколько женщин работают на твое же благо в поликлинике,магазине,школе,детском саду и в банке. Хотя больше всего я сочувствую женщинам-руководителям среднего звена и малого бизнеса, т.е. себе, потому что постоянно находишься между молотом и наковальней в виде отечества с его проверками и бюрократией,законами ,которые постоянно меняются,клиентами,которые часто в неадеквате и сотрудниками,за действия которых несешь ответственность. И мне, честно говоря,плевать на… Читать далее »

Ezhik

Я, имея,наверное,четвертую более или менее долгосрочную работу,уже раз двести вспомнила поэму Некрасова «кому на Руси жить хорошо»-касаемо любых видов деятельности,приносящей прибыль.)) Начиная от мелкого предпринимательства,врача,менеджера фирмы или детского пособия. Ну блин ничего за так не дают.))

Ksaniya

Насчет «за лишние деньги» — это классическая отговорка бездельников: «Я не работаю потому, что грех за деньгами убиваться». Мы не за деньги работаем, а каждая — за свое. За качественное образование для наших детей. За достойную старость для наших родителей. За счастливые улыбки наших родных. И, не без этого, за осуществление наших мечтаний и просто для того, чтобы кому-то от нашей работы стало легче. Послежнее особенно касается людей, которые обеспечивают жизнедеятельность общства: врачи (и прочие медработники), пожарные, учителя, сотрудники коммунальных служб…

elena_d

Эк Вас кидает из крайности в крайность. Либо — жить с мужем на гроши, либо менять мужей-приживал каждый сезон. «Лишь бы не работать.» )) Уважаемая Агния, я думаю, лучше не вставать в учительскую и проповедническую позицию в такой тонкой материи как брак. Как-нибудь все сами разберутся со своими мужьями. Ибо увы, вторую семью может завести не только муж-бездельник (на какие шиши, кстати, он ее заведет?), но и муж-трудяга. Гарантий тут никаких нет и быть не может — как оно вообще бывает с живыми людьми. Лично я, например, с удовольствием сижу в декрете и на работу не рвусь, но вот через… Читать далее »

Девочки, я правильно поняла, сестра моей пробабки, Акилина дура была, что мужа полоумного не бросила? Ведь и детей не завела и любви мужской не изведала, вот неудачница.. Я когда маленькая была, так возмущалась, что ее обманули. Счастье личное отдала какому-то.. чирикнутому.

Ezhik

У меня есть мнение,что непоследнюю роль в сохранении того замужества сыграл тот факт,что этот полоумный был «сыном богатого купца». И в любом случае развод в то время был позором,второе замужество как удачное ей не светило особо,а поди еще докажи-полоумный не полоумный. Просто для нее все так неудачно сложилось-в любом случае.Развод бы это уже не исправил в полной мере. А потом уж жалко его стало,понятно-бросишь- пропадет. И опять же-что,к ней раскулаченной купчихе очередь что ли стояла бы из завидных женихов? В этом есть конечно и какое-то свое смирение,но с чисто житейской точки зрения все могло быть и попроще.

Marinas

Тут о вашей бабке и слова никто не сказал. Это личное дело и выбор каждого как жить, с кем и зачем, что терпеть или не терпеть.Собственно, как и не жить, и не терпеть.

NinaK

Это ее личное дело, почему она выбрала жить с таким мужем. Мы не знаем ни ее, ни чем она руководствовалась, поэтому не осуждаем, равно как и не восхищаемся. А вот если бы она вдруг решила всех учить, что именно так и нужно вести себя в браке, то тогда, разумеется, мы сочли бы ее дурой от того, что свой собственный исключительный опыт она считает за образец для всех. Собственно, и все возражения вам именно об этом: вы ваш собственный опыт считаете единственно правильным и пытаетесь учить других женщин, как им жить в ИХ семьях с ИХ мужьями. При этом вам даже… Читать далее »

elena_d

Нет-нет, подождите. Сестра вашей прабабки как раз-таки работала, раз она «шить умела» и «до конца жизни его содержала». И зависимой от него ни разу не была, я так поняла. Была такой вот САМкой. )) Все сама да сама. 😉

MamaLyuba

Ну вот,запозорили домохозяек…Хорошо,когда женщина работает,если ей это нравится. Ужас,когда женщина не любит свою работу,не может достаточно времени уделить из-за нее детям,но вынуждена зарабатывать. Одна знакомая моя отдавала всю зарплату няне,лишь бы не сидеть дома с годовалым ребенком.При этом работа ей тоже не нравилась совсем,но с ребенком сидеть не нравилось ещё больше. Бедная женщина! Вот это действительно кошмар. Мне нравится быть мамой и домохозяйкой,в этом я прекрасно самореализуюсь. Работать,потому что «а вдруг муж уйдет или умрет»,и я останусь на бобах…А вдруг я умру,чтож,ему присматривать себе заранее новую жену,чтобы не остаться многодетным отцом-одиночкой..Повторюсь,если женщина работает с удовольствием и не в ущерб семье,это… Читать далее »

Ksaniya

МамаЛюба, не проблема, когда женщина с удовольствием сидит дома. Проблема, когда при этом она с презрением пытается учить жизни тех, кто дома не сидит. А по поводу «а вдруг…». Во-первых, приятно все-таки, когда есть запасы «на черный день». Во-вторых, людей, реально живущих своей работой — единицы. Большинство, все же, на работе просто зарабатывает на достойную жизнь для семьи и будущее своих детей. И хорошо, если эта работа человеку еще и удовольствие приносит. И, худо-бедно, именно работающие люди напоняют страховой фонд Вашей ОМС и прочее. Государство не лишает домохозяек страховки, признавая право человека выбирать свой род дейтельности. Но, согласитесь, как-то по-свински… Читать далее »

Ezhik

А мне вот например и страховки-не очень аргумент,потому что структура госдоходов и расходов,особенно с учетом перспектив правда сложна и не вполне ясно,где от чего прибыль и где убыток.
Но! Кто ж позорил домохозяек? никто не позорил,если что. И я практически из них. Но вот это «все сама да сама и от такой самки сбегает муж, а муж другую семью завел и правильно,чего вами восхищаться,и мудрее надо быть»-это домохозяйка походя работающих женщин как минимум -задела.Так,с позиции своей высокой мудрости…

Ezhik

Так все правильно,чаще причина работы у женщины именно такая-что мужья «не парятся»,ну или не могут,а жить на гроши все же не очень хочется. Или мужья ненадежные. Или действительно есть дело,которое нравится. Ну и конечно,семья где больше 3 детей,или есть проблемные дети-тут просто много времени по определению уходит на декреты,хозяйство и работать сложнее. И действительно,нет смысла работать только ради «а вдруг умрет». Дай нам Бог всем долгой жизни в здравии,но! в многодетной семье заменить жену,которая куда-то делась- проще. Если нет детей до 2 лет. Хозяйство кое-как возьмут на себя девочки (дети) старше 10 лет,оно конечно очень провалится,ну уж как будет. Велика… Читать далее »

Ezhik

А вот если у домохозяйки куда-то денется муж,то пособие такое же ,и невеликое,заработка нет и обеспечить его в неюном возрасте,без профессии,без привычки к внешнему труду-не просто. Ну и хозяйство никуда не денется,и стрессам женщины подвержены больше в подобных случаях,и как будет с помощниками-вопрос. Знаю трех женщин,умерших в родах . В двух случаях детей воспитывала тетя и бабушка,отец принимал очень небольшое участие и платил небольшие алименты. В другом отец остался с детьми,но жили они с матерью и сестрой погибшей женщины.

Sonia

Ой, да ладно… Если муж полностью содержит семью, это ещё не значит, что у женщины автоматически должна пропасть тяга к работе. Неужели так сложно понять, что работа далеко не всегда диктуется необходимостью зарабатывать? Есть ещё масса других причин. Я понимаю, что отчаянные домохозяйки никогда о них не задумывались и не испытывали на себе, а потому пытаются для себя всё обьяснить деньгами. Ну так это их проблемы. Обидно только, что работающие женщины почему-то должны оправдываться за свой выбор перед такими вот слепцами.

andrey-525

Я обратил внимание на то, что у автора статьи четверо детей. И еще обратил внимание, что в обсуждении статьи приняли участие лишь женщины. Женщина, у которой муж не считает, что он кому-то что-то должен, не будет рожать ему четверых детей. Журналисты-люди, которые живут тем, что создают «шедевры» провоцирующие сознание людей на эмоции. Я вот, сегодня поехал, и купил предмет кухонной утвари за 2 т руб, и был этому безумно счастлив, настолько же счастлив, как и объективу к одному из своих фотоаппаратов за 2 тыс $. Причина одна: я по прежнему остался с пониманием того, что мужчина ДОЛЖЕН заботиться о своих… Читать далее »

NinaK

Странно, что вы при этом не обратили внимание на главное — это ЖЕНСКИЙ портал, и здесь допускаются комментарии исключительно ЖЕНЩИН к всем статьям

Ezhik

Эх поскучать бы…

Zano@Za

Ну да, ну да. Только себе, любимому фотоаппарат за 2 тыс.$, а предмет кухонной утвари — за 2 тыс. рублей. И вроде как получается для жены, на 8 марта… Просто шикарно, обалдеть. Если равноценно — то жене тогда уж шубу, колечко с бриллиантом, либо последний айфон. А кухонная утварь — это вещь просто в семью, В которой жена для того же мужа будет еду готовить.
И с чего вы взяли, что в постели одной скучно? — гораздо скучнее одиночество вдвоем. А самодостаточной женщине не скучно никогда.

Ezhik

Бгггг…да. Сковородку жене. Причем за 2 тысячи-это так,не самая хорошая…

Zano@Za

Да, кстати, привет, Ежик!
Я — Ната из Москвы.

Ezhik

О,здравствуйте! (радостно прыгает))). Матроны в сборе…

NinaK

Российская служба BBC выложила ролик, в котором лондонцам и москвичам разных возрастов, полов и социального статуса предлагалось ответить на вопрос: какой, по их мнению, должна быть женщина. Лондонцы в основном говорили о личностных качествах (счастливая, честная, увлеченная, спортивная и т.п.), а москвичи о функциональных (красивая, добрая, заботливая, терпеливая…). Словом, идеальная русская женщина — это вечная мамочка для всех: и для мужа, и для детей, и для родителей, и для коллег по работе. Грустно.

ElenaElena

Женщина должна только одно – осознать кто она есть сама по себе, без мужчины. И оставаться собой при любых обстоятельствах. Хорошо, если Ульяна чувствует себя ниндзей, в добрый путь. А если это протест, желание доказать свою независимость от мужчины и общественного мнения, то все, пиши пропало – на одного несчастного человека в мире станет больше. В нежелании рожать детей и выходить замуж не должно быть обиды, потребности кому-то что-то доказать. Это должно быть осознанное решение, потому что она так чувствует и только. Никакого иного подтекста. Только тогда можно порадоваться за Ульяну, потому что она обрела саму себя, а значит будет… Читать далее »

Похожие статьи