Я думаю, что нет большой разницы между тем, что мешает женской дружбе, и тем, что разрушает дружбу мужскую. Но мне, конечно, изнутри понятнее дружба женская.

Так чем отличаются отношения, которые называются дружбой?

Во-первых, это отношения равных. Не по статусу, возрасту, материальному положению или каким-то другим внешним признакам. Это отношения, в которых каждый признает другого равным себе, никто не «выше», не «ниже». Это очень важно (и этим они похожи на отношения сиблингов и отличаются от детско-родительских).

Во-вторых, это отношения по выбору, по предпочтению. Причем взаимному. Именно этот человек интересен, ценен, важен таким, какой он есть (и этим они похожи на супружеские отношения и отличаются от сиблинговых).

В-третьих, эти отношения не отягощены никакими другими обязательствами, кроме дружеских. Нет общего быта, бизнеса (совместный бизнес, как известно, плохо влияет на дружеские отношения), подчинения, какой-либо зависимости (и этим они отличаются от супружеских отношений).

Традиционно принято считать, что женскую дружбу разрушают ревность, зависть и конкуренция. И это правда. При этом в отношениях равных всегда присутствует сравнение и соперничество в том или ином виде. Это, конечно, сильно зависит от характера человека, но конкуренция возникает у ребенка впервые в отношениях с братьями и сестрами. Не в родителях, не в начальниках, а в сиблингах, одноклассниках, однокурсниках, сослуживцах, знакомых мы склонны видеть соперников. Это, помимо прочего, помогает нам стремиться к лучшему и добиваться большего. Но во всем важна мера. Для некоторых тема конкуренции настолько «заряжена», что становится определяющей в любых отношениях. Бывает, женщине так важно выглядеть умнее, красивее, привлекательнее, популярнее, успешнее, богаче и т.д., что ради этого она готова на любые жертвы. И тогда отношения перестают быть равными, и человеческие ценности — доверие, уважение, внимание — заменяются внешне наблюдаемыми атрибутами — поклонниками, деньгами, нарядами. Дружбе конец.

Недавно мне рассказали очень типичную историю предательства. В подростковом возрасте девушке понравился молодой человек, они общались в большой компании, в которой была и ее подруга. Зная активность своей подруги по отношению к мужскому полу, эта девушка попросила ее не «заглядываться» на того мальчика, рассказав о своей симпатии. Поскольку это история предательства, понятно, чем закончилось дело. В какой-то момент для этой «подруги» возможность доказать, что она более привлекательна, стала важнее близких отношений, доверия и чувств другого. Это активная форма.

Есть и пассивная, не менее разрушительная — зависть, когда превосходство другого в чем бы то ни было невыносимо и вызывает желание разрушить — если не человека, то хотя бы отношения, чтобы так не страдать. Разрушительна не конкуренция сама по себе — вольно или невольно мы сравниваем себя с другими, вольно или невольно конкурируем с ними за внимание, время, достаток и т.д. — разрушают отношения неспособность друзей выдерживать конкуренцию, не ставя ее во главу угла.

Не менее разрушительно влияет на дружбу отсутствие внимания. В самом широком смысле. Ведь отношения, которые мы выбираем, зависят от наших усилий. Мать может не общаться с сыном, а сын с матерью, но они останутся близкими родственниками, потому что биологический факт невозможно изменить. Отношений нет, но это мать и сын. Друзья, которые совсем не общаются, никак не могут называть себя друзьями. Отношения создаются и развиваются совместными усилиями — временем, разговорами, поддержкой, памятью к мелочам, готовностью помочь, заботой, вниманием. Если этого не происходит, они разрушаются.

Принято считать, что дружба складывается в детстве, в юношеские годы, а в зрелости стать друзьями невозможно. В реальности это зависит не от возраста, а от душевного настроя и желания: насколько мы готовы посвящать свое время тому, чтобы узнать другого, позволить ему понять и узнать нас, раскрывать свои интересы, увлечения и таланты, слушать и слышать, спрашивать и помогать, просить и делиться? Если это есть, возраст не имеет значения.

И наконец, для дружбы необходимы честность, искренность и прямота. Именно от друга мы рассчитываем услышать правду и, опираясь на его доброжелательность и сочувствие, сможем «переварить» даже очень неприятную для себя информацию. В тот момент, когда мы ограждаем себя или другого (чаще все же себя — а вдруг он обидится, а если он расстроится, что мне делать…) от столкновения с неприятной реальностью, мы разрушаем доверие, а значит дружбу. Поэтому так важно, чтобы дружеские отношения всегда стояли выше любых интересов (бизнеса, комфорта и т.д.).

Еще один не самый конструктивный путь — когда мы избегаем обсуждения сложных и неприятных тем в самих отношениях — обид, разочарований, недовольств. Они бывают всегда — нет идеальных людей, нет идеальных отношений. Неприятные чувства так же естественны в близких отношениях, как и позитивные, — вопрос в том, как с ними обходиться. Если не высказывать и не обсуждать их (так или иначе) напрямую, со временем напряжение либо вызовет взрыв, либо отдаление, либо переключение на другие отношения, в которых можно, кроме прочего, обсуждать бывшего друга.

Дружба — это всегда и дар, и возможность, и ответственность. Как и любые близкие отношения.