Где-то год тому назад меня сразила такая бяка, как депрессия. Сначала я даже не могла понять, что с этим делать, и главное — почему вообще у меня, при сравнительно счастливой жизни, все это произошло.

Вчера психолог сказал, что я на верном пути, у меня все хорошо и наблюдается явный прорыв. Надеюсь, что это так. Чувствую я себя лучше, даже по утрам вернулось хорошее настроение. Раньше хуже всего мне было именно утром, потому что мучили мысли «опять все вот так, опять я не могу ничего изменить». Теперь я часто радуюсь тому, что пришел новый день.

Конечно, помимо психолога, я много читала, слушала, анализировала. Думаю, работы над собой мне предстоит еще много, но хочу запечатлеть этот промежуточный этап и описать свой опыт.

Итак, что же случилось, почему я оказалась «на дне».

Оказалось, что лично у меня был (ну и пока остается, это и есть моя работа в психотерапии) сильнейший внутренний критик, голос которого раньше немного заглушался в процессе решения различных стрессовых ситуаций. Когда все в жизни устаканилось (родились дети, мы переехали в свою квартиру, расплатились с долгами) и настало время жить и радоваться, оказалось, что именно этого я делать совершенно не умею, и тут на арену вышел этот самый внутренний критикующий родитель. И просто стал меня добивать.

Если кто не знает, что это такое: это когда вы все время видите, где вы не доделали, не доработали, недодали. В общем, его задача — доказать, что я плохая. К сожалению, в моем жизненном опыте все это легло на православную почву: полученный в Церкви наказ во всем считать себя виноватой, непрестанно каяться, чувствовать свое недостоинство и несовершенство слился в один комплекс с мамиными поучениями в том же ключе – и в итоге, я жила с ощущением, что все делаю плохо.

Я не могла оценить свои достоинства (к слову, я и до сих пор их назвать не могу, но, справедливости ради, признаю, что они есть у всех людей, а, значит, и у меня) или свои успехи, приписывая все хорошее исключительно Богу. Ну и в довершение всего, полученная, опять же в Церкви, установка, что нужно о себе забыть, дабы не быть эгоисткой, точнее, чтобы хоть немного побороть свой эгоизм, о необходимости служить мужу, детям и близким, ограничивать себя в развлечениях, одежде, вообще материальных радостях, — все это привело меня в депрессию.

Сразу оговорюсь, что да, кто-то со всем ЭТИМ в Церкви не столкнулся, у кого-то другой опыт, но опыт — он на то и опыт, что он всегда ЛИЧНЫЙ. Мне вот попадалась именно такая литература, именно такие батюшки, которые давали именно такое толкование. Я не спорю, есть и другие, например, митрополит Антоний. Но я лично таких не встречала. Возможно, я их просто не видела, ведь такие, любящие и понимающие, не вписывались в привычную картину мира.

Я жила так, как будто я ничтожество, я ничего не могу, кроме как грешить, я должна каждый день записывать грехи в блокнотик, я должна бесконечно каяться и считать себя грешнее всех, да и еще, например, брать на себя вину за семейные неурядицы (по примеру св. Иулиании Лазаревской)…Счастье в своей жизни представлялось мне только в одном: выйти замуж, оставить работу, родить много детей и служить мужу и детям, забыв о себе. Это был один единственный вариант, в котором не было никаких альтернатив и никаких мыслей о том, что же нужно именно мне, – просто потому, что сама мысль о том, что мне что-то может быть нужно, в голову не приходила. Все, что я тогда о себе понимала, — что надо себя ломать и сдерживать.

И вот я вышла замуж, родила детей, и во всем себя ограничила. А счастье почему-то не наступило. Даже ушло куда-то. Помню, когда младшей дочери было 1,5 года, я переписывала наш распорядок дня и с удивлением обнаружила, что там нет и 5 минут для меня (к тому моменту у меня довольно сильно болела спина, и я стала подумывать о том, что надо бы начать делать зарядку и найти для этого время). Но и это меня не сподвигло к тому, чтобы подумать о себе. Все, что я могла позволить, – сочетать детские интересы со своими, т.е. поехать к подруге, дети которой дружат с моими, или вырваться в музей, но тоже с детьми и по детской тематике.

Все становилось только хуже, и в какой-то день я проснулась с ощущением, что просто не хочу больше жить.  К тому моменту я не просто ничего не хотела, я уже не могла получать радость ни от чего.  Это было так ужасно,  что вспоминать не хочется.  Причем хуже всего было то, что никто не мог меня понять: молодая, здоровая, замужем, с детьми, в своей большой собственной квартире, в декрете… Ну с жиру бесится, или как скажут с церкви, — бес вселился…

Я боролась, как могла: «за шкирку» вытаскивала себя из дома, улыбалась сквозь силу (кстати, мышцы лица слушаются в таком случае очень плохо), старалась даже организовывать какие-то мероприятия типа детского праздника на Новый Год. Но ничего не помогало: конечно, психика отвлекалась на это все, но внутри была дикая душевная боль, каждую минуту мне было плохо, некомфортно, трудно, тяжело и неспокойно.  Домашние дела погружали в депрессию еще больше. Мысль о том, что я теряю трудоспособность, убивала, ведь у меня дети!..

Хорошо, что мы живем в мегаполисе. Хорошо, что есть интернет. Хорошо, что здесь есть психологическая помощь и много книг и статей по нужной тематике. Хорошо, что есть ЖЖ. Хорошо, что Бог всё-таки милостив. Он меня направил и подарил встречу с хорошим психологом, который, к слову сказать, поначалу мне не показался таким уж хорошим (очень отстраненно выглядел на первых консультациях). Да, я пишу, что это именно Божий подарок, потому что могло бы быть и по-иному. Я не так много вещей могу реально отнести к влиянию Бога в моей жизни, но это в их числе… В общем, это так, маленькое лирическое отступление.

Психолог начал заниматься со мной по методике когнитивной психотерапии – это когда пациент записывает ситуации, свои мысли и чувства в этих ситуациях. Когнитивная терапия исходит из того, что не ситуации, а то, как мы их интерпретируем, определяет то, что мы чувствуем. Именно поэтому кто-то в одной и той же ситуации думает, чувствует и действует по-разному. И именно поэтому бесполезно упрекать депрессивного человека в том, что он не видит, как много у него есть, или подозревать его в неблагодарности: лично я все осознавала, была очень благодарна Богу, но ничего не могла поделать со своим настроением, и от этого (от осознания, что у меня все есть для счастья, а я несчастлива) становилось еще хуже.

Но психология недаром считается наукой. Вместе с психологом мы обнаружили мои основные проблемы: осознание себя плохой «благодаря» бесконечным стараниям внутреннего критикующего родителя.

Потом меня ждал перерыв на лето, поскольку мы уехали из города. Это было чрезвычайно трудно! От приема антидепрессантов меня удерживало грудное вскармливание, но тут мы его прекратили. Душевная боль накрывала с головой даже на солнце, на пляже… Психотерапевтов рядом не было.  Так что я пошла просто к неврологу. Получила рецепт на антидепрессанты и снотворное (они назначаются вместе). Решилась, купила…Выпила, а вечером в ЖЖ увидела ссылки на то, что они вызывают зависимость, и решила все-таки их не пить…

Прочитала Курпатова «От депрессии к радости». Обнаружила у себя все признаки депрессии. Выписала все его советы и повесила на холодильник.

Где-то в середине лета я решила все-таки попить лёгкие успокоительные и еще пойти в местный санаторий на массаж и хвойныe ванны. И тут впервые мне стало легче. Особенно, когда я ходила в санаторий.  Дети оставались с няней, но всего на 1,5 часа (даже за это я чувствовала вину).  И вот когда мне стало лучше от того, что я стала уделять время себе, я почувствовала, что и детям я могу дать больше, когда хорошо себя чувствую.

С этим открытием я вернулась осенью в город к психологу. Стала уделять себе время: пошла на йогу, бросила следовать написанному режиму, попробовала жить просто, как получается, а не так, как надо. Стала прислушиваться к появляющейся внутри радости и начала сознательно к ней стремиться, поняла, что пришло время учиться искать радость в СВОЕЙ жизни, а не только с мужем или детьми.

И стало намного лучше. Благодаря психотерапии я научилась вычленять вредные мысли, благодаря книгам я стала по-другому оценивать людей, и через это – себя. Я признала (это был прорыв, я долго спорила с психологом, что этого делать нельзя), что человек имеет право на ошибку, что ошибаться – нормально. Я пытаюсь оформить свои границы, чтобы не позволять некоторым людям их пересекать и тем самым причинять мне боль. Я уважаю свои желания, которые раньше сразу же отрицала и не давала им даже право на существование. Теперь мне удается их исполнять намного чаще. Я опять могу мечтать. И радоваться. И радоваться тому, что я радуюсь. И успокоительные я уже не пью.

Недавно я начала читать замечательную книгу, которую рекомендую всем: «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью». Ее можно найти в сети. В ней меня ждало много открытий, во многих ситуациях я узнала себя или своих близких. Но главное – я не просто поняла, а почувствовала, как важна я и моя жизнь, ведь в первую очередь я буду отвечать перед Богом за себя.

Теперь вектор моей жизни можно выразить словами из этой книги: «Чем больше я даю себе, тем больше смогу отдавать другим; чем больше радости у меня внутри, тем больше я могу ею делиться; наблюдая, как я даю себе, мои дети тоже научатся этому».

У меня пока остается много вопросов, много непроработанных ситуаций, но я уже получила помощь, и это меня очень поддерживает. Если вы в чем-то узнали себя, не бойтесь искать поддержки и выхода из ситуации, он обязательно найдется.