Одна моя подруга (да-да, я опять за свое) всегда удивляла меня своей уникальной способностью дружить со своими бывшими. Нет, она вовсе не была святой, и в острую фазу расставания, как и все, рыдала в подушку, изводила окружающих бесконечными рассказами о том, как это было, разрабатывала коварные планы мести и безуспешно пыталась вернуть свое счастье. А потом проклинала гада, на которого потратила лучшие годы и который не оправдал ее надежд. В общем, ничто человеческое подруге моей было не чуждо.

Но когда проходил первый шок, а главное – проходило изрядное время, я с удивлением замечала, что она преспокойно общается с тем самым «гадом» — уже не из романтических побуждений и не с целью возобновить отношения, а просто так. Она вновь становилась доброжелательной собеседницей и конфидентом, плавно переходя из статуса возлюбленной в статус подруги или доброй знакомой. Один ее бывший, дизайнер, в свое время бросивший ее ради другой девушки, попроще и поспокойнее, делал подруге приглашения на свадьбу. А с девушкой попроще подруга познакомилась (правда, спустя год после разрыва) и даже прониклась к ней симпатией: «Она действительно очень милая». Подруга – человек горячий и взрывной, и заподозрить ее в неискренности сложно.

Другой ее мужчина, к слову, изменивший ей с их общей приятельницей, продолжает общаться с моей подругой, несмотря на крайне болезненный разрыв, вылившийся в свое время в гигантский скандал. Теперь она расцеловывает в обе щеки и его, и приятельницу, когда встречается с ними в каком-нибудь кафе. А с мужчиной обсуждает книжные и музыкальные новинки: ей всегда нравилось то, что он читает и слушает. Она продолжает интересоваться жизнью тех, кто когда-то был с ней. Они бывают у нее в гостях, помогают в тяжелых жизненных ситуациях (когда подруга недавно заболела, ее лечила как раз та самая приятельница-врач из предыдущей драмы), а она всегда готова оказать поддержку им. Мало того, подруга умудряется сохранять хорошие отношения не только с бывшими, но и с их родственниками, что лично мне кажется высшим пилотажем: мама дизайнера до сих пор присылает ей посылки со связанными собственноручно шарфиками, а, бывая в столице, регулярно заглядывает в гости.

Признаться, я, испорченная психологией, одно время думала, что подруга не может отпустить всех тех, кого когда-то любила. Но когда она удачно вышла замуж – явно по любви, я все-таки решила узнать, в чем секрет. Мужа, к слову, совершенно не смущало общение подруги с мужчинами из прошлого: он ей полностью доверял.

Однако подруга на мое «как тебе это удается?»лишь недоуменно вскинула бровь: «А зачем терять из виду хороших людей?» Она попросту не поняла мой вопрос: для нее было естественно расставаться друзьями. Когда я наконец разъяснила ей, что у многих это вызывает затруднения, у нас состоялся долгий разговор. В ходе которого удалось разработать нехитрый кодекс для тех, кто хочет жить, как в песенке из мультика: «Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг», а не как кошка с собакой.

Правило первое. Не со всеми эксами нужно сохранять отношения

Иногда важно поставить точку и, как говорят гештальт-терпевты, больше никогда «не брать трубку». То есть не выходить на контакт. Потому что он вам попросту не нужен, так как несет в себе деструкцию. Если в отношениях вы подвергались унижению, если ваша самооценка всецело зависела от партнера, который только один и мог существовать рядом с вашей кривобокостью (о чем не уставал напоминать), если, тем паче, имели место факты физического насилия – вам не нужны такие отношения. Даже «дружеские».

Здесь работает принцип: «Уходя уходи». Если при взгляде на бывшего вас начинает трясти, если у вас возникает чувство страха или тревоги, если вы ощущаете беспомощность или бессилие, если вы не в силах справиться со своими чувствами – «повесьте трубку». Не отвечайте на смс, е-мейлы и звонки, если инициатором возобновления общения является он. Не поддавайтесь искушению (а долгими одинокими вечерами, да еще и после пары бокалов вина, оно нет-нет да подступает) выйти на связь самостоятельно: поддержку можно получить и от друзей. И нет, это был не последний мужчина в вашей жизни. Такие мысли — неизменно от лукавого.

Кроме того, прежде чем начинать дружеское общение с экс-бойфрендом, хорошенько разберитесь в себе и попробуйте обойтись без самообмана: точно ли вы решили, что между вами все кончено? Не хотите ли вы в глубине души его вернуть или провести вместе хотя бы еще одну ночь? Здесь важна стопроцентная честность. Не нужно предлагать человеку отношения, в статусе которых, как и в собственных намерениях, вы не совсем уверены. Это несправедливо по отношению к тому, с кем у вас была общая жизнь.

Правило второе. Чтобы расстаться друзьями, нужно этими друзьями быть

В каком-то женском журнале я прочитала потрясающее письмо от мужчины. Он обращался к психологу за помощью в крайне щекотливой ситуации: мужчина с детства обожал собирать гербарии, но его жена считала это его увлечение пустой тратой времени и регулярно выбрасывала засушенные им композиции. Мужчина интересовался, как поменьше расстраиваться из-за того, что так происходит! Бедняга, он даже не пытался бороться. Его жена явно не была ему другом…

Потому что друг – этот тот, кто тебя понимает и не нарушает твои личные границы без особого на то дозволения. Тот, кто желает тебе добра и искренне в тебе заинтересован. Вопреки всем глянцевым штампам, дружба не имеет гендерной окраски: дружить умеют и мужчины, и женщины, в том числе и между собой. Конечно, в мире есть и женщины, которые дружат до первого интересного кавалера, и представители сильного пола, которые считают дружбой совместное обсуждение футбола или квартальных отчетов (мне попадались и такие!), но все-таки мир куда многограннее.

Не умеете дружить с любимым человеком? Учитесь! Если вы будете воспринимать мужчину как пришельца с другой планеты, с которым у вас не может быть ничего общего, кроме разве что бюджета, квартиры и детей, вы так и не познакомитесь с человеком, которого выбрали в партнеры или в мужья. А он не узнает вас. Мало того, находиться много лет в отношениях, где ни один, ни второй не позволяют себе и своему партнеру быть собой – истинная пытка.

Настоящая встреча с партнером произойдет только в том случае, если вы отвлечетесь от своей и от его половой принадлежности и осознаете, что вы оба – люди, у которых может быть много общего. Мужчина – это не объект захвата из компьютерной игры-стрелялки и не вражеский лазутчик на вашей территории, а ваша совместная жизнь – не война. Это человек, который может стать близким не только физически, но и психологически. Потенциально муж – это вообще ваш лучший друг (и, как мне кажется, в идеале так и должно быть). Ему стоит доверять, с ним стоить делиться планами, иметь общие интересы, затевать совместную творческую деятельность. Ведь вы не просто пара обладателей хромосом разного вида, вы – команда, это еще с библейских времен так повелось.

Так что готовьте сани летом, а телегу зимой. Жизнь непредсказуема, современные семейные лодки, увы, часто разбиваются о быт и о другие опасные рифы. Но это далеко не всегда повод терять человека, с которым было так много пройдено. Влюбленность проходит, любовь – человек слаб! –изнашивается до дыр в ссорах и скандалах. Важно, чтобы вас с человеком связывала не только и не столько страсть или психологическая зависимость («Я не могу без него!»), а вещи попрочнее. Дружба как раз из них. Впрочем, те, кто по-настоящему дружит, и расстаются редко: зачем?

Правило третье. В основе дружбы лежит уважение

Моя бабушка прожила с моим дедушкой в законном браке 33 года. Судя по всему, дедушка был не особенно счастлив, так как регулярно потчевал маленькую меня наставлениями вроде: «Никогда не выходи замуж, не порти никому жизнь». Бабушка так никогда и не узнала о пессимистическом взгляде дедушки на их союз. Будучи человеком авторитарным, а также имея большую склонность к нарциссическому расширению «Я» (это когда ты – это не только ты, но и твой муж, твои родные и твои дети), она не слишком уважала его самого и его интересы. Дедушка изучал латынь, древнегреческий, любил философа Фихте и читать Цицерона в оригинале. Все вышеперечисленное казалось бабушке заумной мутью, которая, с ее точки зрения, не имела отношения к реальной жизни. Дедушке приходилось уезжать на дачу, чтобы побыть со своими книгами. А ведь он мог бы стать ученым, а не рядовым инженером, если бы жена верила в него и уважала его!

Насколько бы более счастливым был их брак, если бы бабушке пришло в голову: то, что приносит другому человеку радость, даже если это малопонятная тебе вещь, важно просто потому, что оно радует, увлекает, дает оторваться от приземленного пласта бытия. Алкоголизм мы, конечно, в расчет не берем. Имеются в виду те самые отдушины, которые мужчинам часто приходится оборонять, вступив в брак: спорт всех видов, рыбалка, охота, интеллектуальные занятия, которые не разделяет жена, туристические походы на байдарках, дрессировка собак, любовь к кошкам – да что угодно! Ставить мужчину перед выбором «Или я – или все» значит посягать на всю его личность и декларировать полное к ней пренебрежение.

Уважение – это прежде всего осознание, что другой является Другим, не похожим на тебя, и это нормально. Мало того, это по-настоящему увлекательно: узнавать человека сквозь призму его интересов, расширять тем самым собственные горизонты. Кроме того, уважение включает в себя заботу о потребностях Другого и понимание того, что он может и должен их удовлетворять, даже если они отличаются от ваших потребностей. Ваши различия должны вызывать в вас не глухое раздражение и полное неприятие, а доброжелательный интерес.

Одна монахиня, принявшая постриг в возрасте 17 лет и проведшая в служении Богу около 60 лет, как-то сказала мне: «Люди часто удивляются, что монахи дают им советы относительно семейной жизни. Но я по роду своей деятельности часто общаюсь с семейными парами, которые живут друг с другом по 50 лет, и никогда не ленюсь узнавать у них, как им это удалось. Все говорят одно: благодаря уважению друг к другу».

Возвращаясь к теме статьи, замечу: в случае расставания нужно осознавать, что изменились обстоятельства, статус ваших отношений, а не сам человек. Он не превратился в одночасье в злодея и подлеца от того, что вашей любви пришел конец. И если до разрыва у вас вызывало уважение его умение восхитительно жарить мясо, часами рассуждать о высоких материях или виртуозно чинить бытовую технику, то все это может остаться и после расставания. Эмоции уйдут, шрамы зарубцуются, а шашлык останется. И почему бы вам не поесть его вместе – не на пожарище общего быта, а на поле, где уже проросла зеленая трава. Мужчины – существа достаточно бесхитростные, они с легкостью идут на контакт, если не чуют в нем подвоха.

Правило четвертое. Должно пройти время

Иногда – много времени. Пусть забудутся все эти «как ты мог?!» и «не хочу тебя больше видеть!» Пусть отзвучит эхо захлопнутых дверей. Пусть осушатся озера слез. Пусть утихнет гнев. Спешить не следует. По горячим следам еще ничего хорошего не получалось. Каждый из вас должен осознать и принять факт вашего расставания, кто бы ни был его инициатором. Конечно, если уходили вы, да еще и не в никуда, а к кому-то, вам будет гораздо легче перевести партнера в статус друга. Но задумайтесь: каково ему? И смогли бы вы также легко перепорхнуть с ветки на ветку на его месте?

Одна моя подруга (вы меня поняли, я опять) разбудила своего жениха чуть ли не накануне свадьбы и радостно заявила ему: «Ваня, я все поняла! Мы с тобой просто хорошие друзья!» Жених едва не повесился на своем свадебном галстуке (я не шучу) и так и не смог перестроиться в отношениях с этой девушкой на новый лад. Она слишком торопилась, да еще и, окатив его холодным душем, не пожелала принимать во внимание его чувства (далеко не дружеские). Пусть у вас будет столько времени, сколько вам нужно. Могут пройти годы. Если человеку действительно суждено остаться в вашей жизни, если вам еще есть чем заняться вместе за пределами спальни, вы не потеряете друг друга из виду. В мире мало людей, которые нас действительно понимают, и хотелось бы верить, что те, с кем мы живем, выбираются нами именно по такому принципу. А значит, разбрасываться ими не следует – жалко. Если вы действительно выбирали партнера осознанно, а не бросились с головой в омут страсти роковой, со временем удастся восстановить отношения.

Впрочем, справедливости ради «расстаться друзьями» на деле чаще всего означает «остаться приятелями». Друзья – это все-таки очень близко, и если из дружбы нередко возникает любовь, то перевести последнюю в статус дружбы сложнее. Слишком много интимных воспоминаний связывает расставшуюся пару. Эта лишняя информация только отягощает дружбу. Впрочем, приятельство – это тоже очень даже неплохо, оно позволяет разойтись на дистанцию, которая комфортна для обоих участников ситуации, и не терять друг друга из виду.

Моя подруга, завершая наш разговор, резюмировала: «А вообще, знаешь, самое важное – любить в человеке человека. Тогда ты не перестанешь любить его, даже если перестанешь видеть в нем мужа или любимого». Видимо, в этом и заключается ее главный секрет.