Читайте также: Мать, сын и миф об Эдипе

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим про дочерей.

После Второй мировой войны положение женщин в обществе радикальным образом изменилось. Женщины вышли из безвестности, стали массово отстаивать и защищать своё равноправие. Раньше рождение дочери чаще всего встречали в семье с грустью и разочарованием, однако несколько десятилетий назад ситуация сильно поменялась.

Прежде предназначением дочери было только выйти замуж, её хотели «пристроить» или, грубо говоря, избавиться, отделаться от неё. Дочь, выходя замуж, уходила в другую семью, а значит, с самого рождения в родительской семье её воспринимали как «отрезанный ломоть». Она была в тягость, в семье думали о предстоящих хлопотах и беспокойстве по поводу её будущего замужества. К тому же, если она оставалась незамужней, кто бы её содержал в случае смерти отца?

По необходимости, в этом случае девушка становилась грузом на плечах своего брата, несмотря на её весьма значительный вклад в ведение домашнего хозяйства. Не будем забывать, что раньше не было таких понятий, как бесплатное медицинское обслуживание, страховка, пенсия; это порождало в людях чувство нестабильности и делало их весьма расчётливыми и циничными.

С момента рождения девочку растили совершенно иначе, чем мальчика. Традиционно в ней старались воспитать такие качества, как послушание, молчаливость, покладистость, трудолюбие, исполнительность, скромность и терпение. Девочку с раннего детства приучали прислуживать мужчинам своей семьи, безропотно терпеть их дурное поведение, работать день и ночь. При этом её вклад в семейное хозяйство не уважали, не ценили и никак не вознаграждали.

Девушка росла буквально как существо более низкого порядка, а потом её ещё и заставляли выйти замуж за того, кого выбрал отец. Положение девушки не только не улучшалось, когда она выходила замуж, а нередко даже ухудшалось, потому что поведение мужа по отношению к ней было таким же, как и её отца и братьев, если не хуже.

Большинство женщин не имели возможность учиться, потому что, согласно социальным предрассудкам, им не нужна была грамота. Но обязанностью всех без исключения девочек было изучить все секреты ведения хозяйства, чтобы они были способны управляться с собственным домом. Ведь нередко девочка не успевала как следует «войти в возраст», как её уже выдавали замуж, и из ребёнка она сразу же превращалась во взрослого человека.

В то время не было периода взросления как такового, и понятие «подростковый возраст» отсутствовало. Нужда и жизненные трудности заставляли девочек и девушек взрослеть и созревать гораздо раньше и скорее, чем в наши дни. Впрочем, и люди раньше жили меньше и быстрее старели. Двадцатипятилетняя женщина, родившая к этому времени уже четверых или пятерых детей, считалась почти старухой.

Сегодня положение девушки и дочери в большинстве стран и культур резко изменилось. Девушка растёт свободным человеком, учится, работает, с какого-то возраста она становится независимой от родительской семьи, хотя к тому времени может ещё не быть замужем. Но родители и родственники часто спрашивают её: «Когда ты выйдешь замуж?» Брак, замужняя жизнь продолжают считаться признаками достоинства женщины, её защитой и гарантией безопасности.

Нередко мужчины и в наши дни продолжают делать чёткое различие между мужской и женской работой. В области труда ещё есть неравенство, и в ряде случаев делаются различия в пользу мужчин — к примеру, на одной и той же должности и при одинаковой занятости мужчина может получать бóльшую зарплату по сравнению с женщиной.

Образец для девочки — её мама, которая в большинстве случаев всегда рядом. Чаще всего девочки развивают хорошие отношения с мамой как пример для подражания, хотя во время трудного подросткового периода эти отношения портятся или и вовсе не складываются. К сожалению, иногда эта связь не восстанавливается.

«Моя мать очень педантичный и требовательный человек. Она живёт в квартире над нами, и каждый раз, когда приходит к нам, делает мне замечания или говорит что-то, что сильно огорчает меня. Вот уже целые годы я жду, что она оценит хотя бы что-то во мне, столько лет я зря ожидаю, что она примет меня».

София, 42 года

Обычно дочка пользуется расположением своего отца, и папа питает к ней слабость и относится с особой заботой и любовью. К сожалению, иногда случается, что отец, разочарованный развитием своей супружеской связи, ставит дочь на место супруги и испытывает к ней эротическое влечение, которое должно относиться к жене! Бывают случаи кровосмешения — разумеется, с подачи отца и иногда даже при молчаливом согласии матери.

Инцест — ужасное деяние, запрещённое ещё в древних культурах. Это самое страшное, что только может произойти с дочерью, ведь насилуется не только её тело, но и вся личность девочки, что приводит к огромным и нередко неисправимым проблемам в её дальнейшей жизни. Иногда отец совершает «эмоциональное кровосмешение», а не телесное. Но и этот вид кровосмешения сказывается на развитии дочери катастрофически, потому что разрушает её характер и препятствует правильному построению отношений с противоположным полом.

«Когда моя дочка была маленькой, я испытывал по отношению к ней особенную слабость. Я называл её ‘моя невеста’ и шутя говорил ей, что, когда она подрастёт, я разведусь с её мамой и женюсь на ней. И дочь меня боготворила».

Михáлис, 55 лет

За юмором и шутками скрывается серьёзная ошибка отца. Своим поведением и словами он перешагнул черту дозволенного, и налицо факт «эмоционального кровосмешения».

К счастью, всё это крайние случаи, и в основном отношения дочки и отца развиваются нормально. Взаимоотношения с папой помогают дочери поближе познакомиться с мужским поведением и личностью мужчины, что не может не подготовить девушку к будущей супружеской жизни, а также к тому, чтобы стать матерью мальчиков.

Нередко папа испытывает столь сильную слабость к дочке, что бывает не в состоянии взять на себя ответственность и быть строгим по отношению к ней, и тогда мама вынуждена казаться ещё более строгой, чтобы поддерживалось некоторое равновесие в семейных взаимоотношениях. Девочка сравнивает и, естественно, считает свою маму жёсткой, неумолимой и сварливой. В конфликтах с матерью она вновь и вновь повторяет себе, что никогда и ни за что не станет поступать со своей будущей дочерью, как та. И тем не менее основные черты характера и поведения девушка развивает в себе, подражая своей маме. Есть одна поговорка, обращённая к юношам: «Если хочешь посмотреть, какой будет девушка, которую ты избрал себе в супруги, посмотри на её мать»!

Большинство конфликтов между мамой и дочерью относится к их похожести. В каждом из нас есть черты характера и поведения, которые нам мешают, мы злимся на самих себя, но не решаемся признаться в этом даже себе. И когда мы видим, как все те же самые черты повторяются в дочери, наш гнев усиливается до предела, и мы вымещаем его, конечно, не на себе, а на своей копии!

Другие конфликты — это война превосходства и преобладания. Упрямая дочь, обладающая, к тому же, сильным характером, может иногда привести чуть ли не в бешенство свою мать. Если мама не знает, как ей справиться с трудным характером и упрямством дочки, то конфликты неизбежны.

«Нашей дочери 12 лет, и она ведёт себя в доме как начальник. Завидует своему младшему брату, ревнует свою маму и тиранизирует меня. Дочка постоянно ворчит, кричит на всех, ничто ей не нравится, и всем она не довольна. Она требует, чтобы дверь в нашу с супругой спальню была открыта. Если мы закрываем её, то дочь встаёт и снова открывает, и это может происходить десять раз в течение вечера. Мы с супругой раздражаемся, кричим на неё, иногда даже шлёпаем, но в итоге всё равно девочка добивается своего».

Янис, 40 лет

Таким образом, ревность и упрямство дочери способно управлять жизнью всей семьи! Родители — люди, скорее всего, уступчивые — дали ей эту власть над ситуацией в доме.

В каждой семье непроизвольно формируются определённые модели общения и поведения между членами семьи, и эти модели автоматически постоянно повторяются. Но есть семьи, в которых любая попытка общения и разговора друг с другом заканчивается ссорами и скандалом. И поскольку члены такой семьи не в состоянии изменить эту тяжёлую и неприятную ситуацию, они обвиняют в происходящем друг друга. Родители обвиняют дочь, а дочь — родителей, чаще всего, маму.

Всем нам известны примеры сложностей в общении, и, к несчастью, иногда это пример нашей собственной семьи… После каждого серьёзного спора мы обещаем себе, что такое больше не повторится. К сожалению, уже следующий разговор с дочерью оканчивается руганью, криками, гневом, жестокими, резкими словами и хлопаньем дверей. Если мы сосредоточимся и дадим себе труд проанализировать каждый конкретный случай, то поймём вдруг, что начало спору часто даёт ёнаша дочь.

Представим себе, что дочка говорит какую-то фразу, и, хотя та кажется, на первый взгляд, простой и обычной, тон дочери раздражает нас, потому что в нём мы усматриваем дерзость, вызов, неуважение. И вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что (а не как) именно она говорит, мы мгновенно вспыхиваем! Раздражённый человек не в состоянии что-либо обсуждать. На вызов своего ребёнка он отвечает либо риторическими вопросами, либо приказами, либо обвинениями: «Не разговаривай со мной в таком тоне!», «Что за манера?», «Ты понимаешь, с кем так разговариваешь?», «Да кто ты такая!», «А ну, сбавь обороты!». При таком подходе разгорание скандала — вопрос всего нескольких секунд.

Во время ссоры как мама, так и дочка слушают и слышат только себя. Следовательно, мать может изменить сложную ситуацию в общении со своей дочерью, если сохранит хладнокровие — что, конечно, совсем не просто — и на любую провокацию станет отвечать спокойно, обращая внимание на смысл слов дочери, а не на её тон.

Всё это может принести хороший результат только в случае, если мать будет проявлять постоянствов словах и поступках. Лучше высказывать своё мнение, подкрепляя его здравыми аргументами, а не делать это в приказном порядке. Мама в любом случае использует так называемый «родительский авторитет», который, впрочем, теряется, когда в споре с дочерью она позволяет себе гневные, агрессивные и грубые высказывания и тон.

Для сближения мамы и дочки играет значительную роль желание матери понять своего ребёнка. Понимать другого человека означает не во всём соглашаться с ним, а постараться войти в его положение и понять то, что им движет, разобраться в его жизненных обстоятельствах и эмоциях. В то же время можно иметь совершенно противоположное мнение.

Если моя дочь скажет мне: «Этот учитель математики совершенно невыносим, я не понимаю, что он говорит, и мне кажется, что он всё время придирается ко мне!», а я ей отвечу что-нибудь вроде: «Ты совсем не стараешься, даже не пытаешься сосредоточиться на математике, ни в школе, ни на курсах, я зря плачу такие деньги!», то вы можете представить себе все последствия подобного «разговора». Но я говорю девочке: «Я понимаю, в каком сложном положении ты находишься. Как думаешь, что мы с тобой можем сделать, чтобы изменить эту ситуацию и улучшить её?» Этот ответ поможет моей дочери прислушаться к моим словам, они заставят её задуматься, потому что она поймёт, что я уважаю её мнение и стараюсь понять её. При этом я не согласилась с ней: не обвинила во всём преподавателя и не стала оправдывать дочь. Я просто попыталась войти в её положение и понять сложности, которые она в данный момент испытывает. Маме значительно легче понять свою дочь, потому что обе они женщины, и это облегчает сближение. Ей гораздо сложнее войти в положение сына, так как личности мужчины и женщины по-разному устроены.

Но бывает и по-другому, когда мать не делает никаких шагов к пониманию своей дочери.

«Мои родители развелись, когда я была маленькой. Позже мама привела в наш дом своего нового друга, и он поселился у нас. Я постоянно с ним ссорилась и пререкалась, потому что мама уделяла гораздо больше внимания ему, чем мне. И я не могу её простить за то, что она всегда принимала его сторону, хватала меня за волосы и вертела мной, чтобы показать ему, что она его поддерживает».

Антигóна, 32 года

Это пример сложных взаимоотношений между дочерью и новым сожителем или новым мужем мамы. Дочь легко может решить, что мама пренебрегает ей или больше её не любит.

«Когда мне было пятнадцать лет, у меня жила маленькая собачка. Внезапно она заболела и умерла. Я тосковала и очень сильно плакала, а мой отец, чтобы утешить меня, сказал: ‘Не плачь, я тебе куплю новую!’ В гневе я ответила: ‘Не хочу другую собаку! Я хочу мою собаку!’ Я так сильно разозлилась и чувствовала сильное разочарование, потому что ощутила, что папа ничего не понял».

Вáлья, 30 лет

Эту ошибку мы, родители, совершаем довольно часто. Пытаясь проигнорировать чувства ребёнка, мы призываем его к тому, чтобы он забыл их. При этом предлагаем ему заменить что-то невидимое, невещественное (например, любовь к конкретной собаке) на то, что можно купить за деньги (нового щенка).

Какой выбор сделает девочка?