Что плохого в перфекционизме, в стремлении к идеальному результату, в желании сделать все наилучшим образом? Так я думала раньше и считала, что мне этого перфекционизма как раз недостает. Я восхищалась людьми, которые делают больше других, качественнее. Когда кто-то говорил о своем перфекционизме как о помехе, считала это кокетством. И совсем недавно открыла, что перфекционизм сродни болезни, которая подминает под себя всю жизнь человека, попутно захватывая тех, кто находится рядом с ним. Перфекционист — это не тот, кто ходит в идеально чистых ботинках и расставляет по цветам книги в шкафу, а тот, кто будет хронически недоволен собой и окружающими. Перфекционист запросто может жить в беспорядке, учиться на двойки и опаздывать. Низкое качество жизни — прекрасный повод для того, чтобы жить в тревоге и неудовлетворенности. Перфекционист не тот, кто лучше всех тренируется в спортзале, а тот, кто даже не пойдет туда из-за того, что нет нового спортивного костюма. Перфекционист не тот, кто подготовит свою речь с педагогом по ораторскому мастерству, а тот, кто будет отмалчиваться в углу, так как в его сознании нет предела, когда можно сказать себе: «Я молодец».

Это озарение посетило меня во время выступления психолога Людмилы Петрановской под названием «От чего дети убегают в гаджеты?». Ее пригласили в частную московскую школу осветить эту тему, и главный запрос был — как сделать так, чтобы дети перестали зависать в гаджетах и начали учиться. Но в конце выступления стало понятно, что сам запрос заключает в себе проблему.

Я была уверена, что зависимость от гаджетов возникает от того, что ребенок заброшен, не чувствует себя любимым и нужным, не реализует свои таланты и не переживает чувство успеха, не может найти свое место в этом мире. Я и сейчас так думаю, но к своему огромному удивлению обнаружила, что те же самые проблемы могут быть у ребенка, окруженного активными взрослыми, которые возят его на кружки и в топовую гимназию. Оказалось, что сами родители и создают среду, полную тревоги и неопределенности. И главный помощник в этом — тот самый перфекционизм.

Людмила Петрановская размышляет о том, что детям сегодня очень сложно почувствовать себя просто хорошим. Просто знать: «Я молодец». Зачастую чем больше в ребенка вкладывают, тем больше ждут. Причем речь не о ясных требованиях, а о смутных ожиданиях либерально настроенных и будто бы пускающих ребенка в свободное плавание родителей. И в этом неясном мире гаджет становится способом убежать от реальности. Получается, что ситуации, с виду совершенно полярные, по сути идентичны. Как заброшенный ребенок, проживающий скучную жизнь, не может почувствовать себя реализованным, так и тот, кто перегружен ожиданиями и занятиями, не находит своего места в этом мире.

Рядом с перфекционистом невозможно быть «молодцом», ты всегда недотягиваешь. Я сочиняла музыку и ставила спектакли, писала повести, публиковалась в местной газете, много читала, была общительной и активной, но моему папе нужно было еще, чтобы я не пользовалась косметикой и хорошо училась в школе. Кроме того, я вдруг поняла, что не видела, чтобы мои родители были друг для друга достаточно хорошими. Логичным образом, и для меня недостаточно, что муж зарабатывает, заботится о нас, делает ремонт. Мне нужно, чтобы он делал его быстрее, зарабатывал больше, был идеальным отцом и прекратил брать пакеты на кассе, так как это загрязняет окружающую среду. Очень отчетливо я увидела, что у меня нет предела и я всегда готова придумать смутные цели, на пути к которым разочарование будет сменяться требовательностью.

В комнате, где планирует жить пасынок, я предложила организовать лабораторию, где он может заниматься электроникой. Я же забочусь о том, чтобы дети развивали свои таланты, а среда, в которой они росли, была развивающей и соответствовала их интересам. Но после выступления психолога я задала себе вопрос: а смогу ли я спокойно отнестись к тому, что пасынок скажет: «Мне это больше не интересно», — и ящики с микросхемами, паяльная станция будут пылиться? Или я взорвусь от того, что моих усилий не оценили и обвиню: «Тебе ничего неинтересно!» Хотя ребенок при этом три раза в неделю ходит на занятия по робототехнике. Может, этого достаточно? А если ему захочется, то пусть сам попросит устроить в своей комнате лабораторию?

Легко быть принимающей, когда малыш не заинтересовался морскими камушками и пластилином, а если это что-то, что потребовало больших вложений времени, сил и денег? Я была абсолютно уверена в том, что не требую от детей многого. Но теперь поняла, что дело не в том, чтобы не требовать, а в том, чтобы требования были ясны и выполнимы. Чтобы ожидания не стали сюрпризом для наших детей, которые зависимы от нас, хотят быть успешными, чувствовать одобрение и поддержку хотя бы дома.

В своем выступлении Людмила Петрановская сослалась на воспоминания одной женщины о своем детстве: «От меня ничего не требовали, но всегда чего-то ждали». Мне стала очевидна опасность той ловушки, в которую в таком случае попадает ребенок: он никогда не может понять — чего же от него все-таки ждут? Он чувствует свою ущербность и ныряет в мир компьютерной игры, где правила понятны, а успех достижим.

Первое, что я сделала, стремясь упростить жизнь себе и близким, — написала список обязанностей, в котором для каждого было по 3-4 пункта, касающихся порядка в доме, учебы, каких-то насущных дел. Я разместила список на видном месте и попросила детей выполнять эти пункты. Меня поразило, что они приступили к делам, не откладывая, и довольно быстро со всем справились. К вечеру список был выполнен, и что-то неуловимое изменилось в доме. Как будто его проветрили.