Интервью с психологом и лингвистом Деброй Таннен — автором многих книг об ошибках и трудностях в общении.

В Вашей знаменитой книге You Just Don’t Understand (Вы просто не понимаете), Вы утверждаете, что мужчины и женщины говорят на разных языках. Матери и дочери – будучи женщинами – говорят на одном языке, почему же им все равно так сложно понять друг друга?

Для женщин разговор, прежде всего, разговор о личных делах – тот связующий элемент, на котором держатся отношения. Мать и дочь разговаривают друг с другом часто, поэтому у них больше шансов сказать что-то лишнее. Кроме того, в разговоре на личные темы ранить собеседника легче, чем, скажем, при обсуждении спортивных новостей. Например, если одна женщина не посвятила другую в свои тайны, та сочтет, что они не настолько близки, как ей казалось. Остаться непосвященной — это прямая угроза дружеским отношениям.

Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать, и последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Но те моменты, когда дочь делится своими переживаниями — именно они делают взаимоотношения удивительными. На кого еще ты всегда можешь рассчитывать? Кто всегда будет на твоей стороне?

Чем Вас так заинтересовали разговоры именно между матерью и дочерью? Что в них особенного?

Для многих женщин это самые близкие и важные взаимоотношения на протяжении всей жизни. Но ирония ситуации состоит в том, что любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та выглядела и жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно та, в чьих глазах женщине больше всего хочется выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки – и говорит о них.

Поэтому многим женщинам кажется, что матери их осуждают?

Именно. Дочь может слишком остро реагировать на критику матери, потому что по-прежнему считает ее всемогущей. Выросшая дочь не понимает, что мать продолжает давать ей советы или пытаться помочь (что воспринимается как критика), потому что чувствует себя беспомощной: она больше не нужна. Дочь зачастую не догадывается, какой властью она обладает над матерью: ведь именно дочь определяет, как часто они будут общаться и регулирует доступ к обожаемым внукам.

Почему нам часто кажется, что мать вмешивается в нашу жизнь?

Пока дочь маленькая, мать участвует во всех аспектах ее жизни. И когда дочь вырастает, мать пытается сохранить прежнюю вовлеченность. Но такая близость означает потерю независимости. Приведу живой пример: одна мама как-то сказала мне «Раньше дочь звонила мне каждый день, теперь перестала. Я понимаю, что она уже не так ко мне привязана, но все равно скучаю по ее звонкам». Задумайтесь над этим словом «привязана». Когда у вас тесные взаимоотношения с кем-то близким, вы не свободны: вы вынуждены принимать в расчет их мнение, думать, как на них повлияют ваши действия. Поскольку мнение матери очень весомо, дочь, возможно, предпочтет его не знать, чтобы принять собственное решение.

Как матери научится советовать, а не критиковать?

Лучший способ – прикусить язык. Довольно часто дочери нужен не совет, а благословение. Одна женщина спросила меня: «Как мне сказать дочери, что ей нужно сбросить 5 килограмм?» Я ответила: «Никак. Но если вы считаете, что ей нужно похудеть на 5 килограмм, то она, скорее всего, думает, что ей нужно похудеть на десять. И больше всего ей нужна ваша поддержка». Если дочь спрашивает ваше мнение, вместо советов, похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится.

А как дочери научится принимать советы от матери?

Не считать их критикой. Когда дочь обвиняет мать, что та ее критикует, мать искренне удивляется, ведь она всего лишь хочет помочь. А когда мать говорит, что она и не думала критиковать, дочь не верит, потому что чувствует осуждение со стороны матери. Конечно, в любом замечании, совете или предложении есть доля критики. Но ведь еще они показывают, что человек о вас заботится, что ей не безразличны такие мелочи, на которые обычно обращаете внимание только вы сами.

Вот вам пример. Женщина показала матери две пары носков, которые она купила: черные и темно-синие. На следующий день мать спрашивает: «Ты уверена, что не надела разные носки?» Женщина рассказывает: «Раньше от таких вопросов я мгновенно заводилась. Я думала «Ты считаешь, что я вообще ни на что не способна?!» Но, вспомнив мои советы, она сказала себе: «Кому еще небезразлично, одинаковые ли на мне носки?» И после этого ее раздражение улетучилось.

Часто разговоры матери и дочери идут по накатанной негативной колее. Как можно изменить модель разговора, которая закрепилась за много лет?

Начните реагировать по-другому. Вместо того чтобы злиться, обратите все в шутку. Или попробуйте выйти на уровень «метакоммуникации»: поговорите о том, как вы говорите. Я слышала от многих женщин, что здесь очень помогает моя книга, потому что она начинает разговор о разговорах и показывает, как можно говорить об узнаваемых всеми шаблонах. Просто понять, почему ваша мать или дочь реагирует так, а не иначе – уже может стать прорывом.

Перевод с английского Ольги Антоновой