Долгая дорога к себе

Я очень люблю капучино, а еще кофе с молоком и сахаром. Казалось бы, ну что тут такого? Многие любят эти напитки. Интересен в связи с этим другой факт: долгие годы я пила черный кофе без сахара. И вовсе не из-за соображений сохранности фигуры. Нет, мне почему-то казалось, что в этом какой-то особый шик. Мол, крепкий черный кофе без сахара — так брутально.

А еще я частенько читала книги вроде справочника по минералам или неорганической химии. Не то чтобы интересно, но страшно оригинально. И конечно, Достоевский, Толстой и Булгаков — уже с претензией на интеллектуальность. Впрочем, это как раз не самый плохой вариант. Хорошая литература, никому не мешала. Да и в голове, хоть что-то осталось. Со временем, читая эти книги уже осознанно и для души, я смогла оценить их по достоинству. А тогда с моей стороны была лишь глупая бравада.

Откуда у меня такая склонность к демонстративному поведению? Почему мне все время хотелось казаться, а не быть? Думаю, что в определенном возрасте все люди склонны изображать из себя то, чем они не являются. Но у меня это принимало чудовищные размеры и нелепые формы. Я придумывала себе образ и начинала следовать ему до мелочей. Как будто разыгрывала перед окружающими театральную пьесу. Причем для разных людей предназначались разные спектакли.

Сейчас я иногда думаю, почему я не позволяла себе просто жить? И понимаю, что совершенно не знала себя настоящую. Не то чтобы я не верила, что я такая, как есть со своими желаниями, мыслями, поступками могу иметь ценность в глазах окружающих. Скорее, просто не понимала и не одобряла саму себя.

Понадобились долгие годы и определенная степень зрелости, чтобы разобраться в себе. И еще больше, чтобы научиться себя принимать. Только к тридцати годам я решилась, наконец, провести ревизию в своем внутреннем мире, и разобраться, а чего я на самом деле хочу.

Это оказалось увлекательная, хотя и болезненная процедура. То и дело приходилось вспоминать героя кинофильма «Кавказская пленница»: «Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями». Постоянно приходилось тормозить себя, отделяя реальность от пустых фантазий. Конечно, не все мечты были ликвидированы. Иначе жизнь превратилось бы в скучнейшее занятие. Но желания, вроде «стать богатой и знаменитой за три дня» я решила отложить на далекое будущее. И уж тем более сочла глупым изображать из себя таковую. А вот попробовать развиваться в том направлении, которое мне всегда было интересно, решила уже сейчас. Опять-таки, будучи предельно честной перед собой и окружающими. В общем, моим девизом стало: «Пора перестать просто мечтать и заняться сбычей мечт».

А еще я училась слушать и слышать себя и свои желания. Находить разумный баланс между «хочу» и «должна». И понимать, действительно ли мне это нужно, или в моей голове опять созревает очередная роль. Кстати, последнее оказалось самым сложным.

С тех пор моя жизнь, пусть медленно, но начала меняться. Стало интереснее жить и легче дышать. Уже не надо было насиловать свой организм нелюбимым черным кофе, неудобными нарядами, не соответствующими уровню интеллекта книгами. Зато появилось время на то, что действительно интересно и важно.

Не буду врать, что все вокруг страшно обрадовались произошедшим во мне переменам и полюбили меня такой, какая есть. Наоборот, многие люди как-то постепенно исчезли из моей жизни. Не могу их винить, так как, по сути, сама ввела в заблуждение. Им симпатичен был мифический образ. Принять меня настоящую они не смогли. Это оказалась какая то совсем посторонняя для них тетка.

Зато с теми, кто остался, отношения вышли на совершенно другой уровень. Да, я по-прежнему боюсь боли. Мне страшно открывать свою душу перед близкими. Проще спрятаться за придуманной маской. Но разве родные люди не заслужили моей искренности? Значит, надо учиться доверять, преодолевая страх. Как бы ни было тяжело. Даже если чувствуешь себя, как Русалочка, будто идущая по остриям ножей.

Кроме того, принимать других людей, не умея принять себя, — тяжело. Невольно и от них начинаешь ожидать внешнего глянца. И жестоко страдаешь от человеческого несовершенства.

На самом деле, я прекрасно осознаю, что всему виной мое тщеславие. Это оно всю жизнь жгло меня изнутри, заставляя притворяться и оригинальничать. Как сказал Николай Сербский: «Красивые люди с некрасивыми мыслями представляют собой не что иное, как одну большую ложь». Мне стоило немалого труда осознать этот факт, и сказать себе: «Да, у меня есть недостатки. Но это не причина жить придуманной жизнью. Это стимул работать над собой».

Одно из самых дорогих для меня воспоминаний, когда я в жаркий летний день иду по пустынной проселочной дороге через огромное поле трав. Греет солнце. Воздух весь звенит и вибрирует от стрекотания кузнечиков и жужжания насекомых. По обочине растет множество ромашек. Далеко впереди виднеется лес. И я неторопливо бреду босиком и чувствую себя абсолютно счастливой и свободной. В самые тяжелые минуты своей жизни я представляю, что я снова иду по этой дороге. Иду к себе.