Такой день наступает однажды. Не знаю, у всех ли, но у многих. Когда ты приходишь домой к, казалось бы, любимым людям, но они уже не радуют тебя. Всё злит, всё раздражает, ни с кем не хочется разговаривать. И попытки домашних отнестись к этому «с пониманием» напрягают еще сильнее. Уж лучше скандал, который всё равно не освежает, чем эта тягомотина, в которой нет никакого просвета.

И так продолжается долго. Может, месяцами. Может, и годами. Куда-то проваливается контакт с этими, ещё вчера родными людьми. Попытки сыграть пьесу «всё хорошо, прекрасная маркиза» приводят только к углублению разрыва. Ненадолго облегчает душу «побыть одному». Но через пару дней рядом с семьёй, особенно рядом с супругой или супругом, всё возвращается на круги своя.

Привычные дела даются через силу. Там, где раньше действовал из радостного желания, теперь приходится идти поперёк какой-то смертной тоски. И физическое недомогание, которое часто следует за подобными симптомами душевной жизни, воспринимается почти как избавление – ну хотя бы нечто понятное. Я не сволочь, я просто болею.

И в общем, это неплохой выход. Потому что самокозление за свои чувства – вещь бесперспективная. Как бить себя железной палкой по голове за то, что волосы выпадают? Больно, вредно и не поможет.

Описанная ситуация, приходящая ко многим, напоминает ситуацию эмоционального выгорания, только не профессионального, а супружеского. Особого смысла в погружении в теорию я не вижу – на этом же портале есть популярные описания проблемы выгорания, кому интересно, тот найдёт. Отмечу просто, что в этом явлении, когда из живой деятельности внезапно пропало эмоциональное наполнение, нет ничего уникального – в любой сфере, где человек контактирует с людьми, подобное периодически случается.

И в этом нет ничего «плохого», тут не за что и некого винить и наказывать. Тот, с кем это произошло, не виноват. Это не было ничьим сознательным выбором. Это может быть следствием слабости или ошибки – но почти всегда это было сделано «потому что так проще», а то и из кажущейся заботы о другом. Это первое, что стоит усвоить в такой ситуации. Иначе вместо движения к выходу получится бессмысленное биение головой об стену в самом толстом месте.

Ни одна внутренняя ситуация не случается внезапно и сама по себе. Всё в нашем душевном мире  нарастает медленно и постепенно, даже если мы этого не замечаем или не хотим себе признаваться в этом. И если однажды стало пусто и холодно – значит, когда-то мы открыли форточку, в которую ушло тепло. И главной такого рода «форточкой» является ложь.

Дальнейшее изложение – не более чем один из вариантов развития событий, хорошо мне знакомый. Считайте это личным опытом, хотя это обобщение разных историй, а не рассказ о себе. О себе я предпочитаю рассказывать в других местах.

Ложь существует не обязательно в виде «я скажу не то, что произошло, а что-то другое». Это только самый простой, самый понятный вид лжи, и зачастую наименее вредный. Гораздо чаще неправду делают, а не говорят. Более того, в большинстве случаев это даже не совсем ложь в привычном понимании, ибо речь идёт не о фактах, а о переживаниях. Например, стерпеть, когда хочется разозлиться, и говорить спокойно – тоже своего рода ложь. Обнять и приласкать, когда не хочется этого делать, – то же не то чтобы полная правда. Сказать «люблю», хотя прямо сейчас ничего к человеку не чувствуешь.

Всё это обычно не опознаётся как ложь, а просто как наилучший выбор в текущей ситуации – и зачастую именно таковым и является. Иногда действительно надо пойти против того, что внутри прямо сейчас, иначе будет хуже, и просто тяжелый момент станет необратимо плохим. Действительно, зачастую я довольно сильно не люблю своих ближних. Особенно если вот сейчас кто-то из них внезапно позовёт меня делать что-то, что я делать не хочу. Тут можно и на грубость нарваться, и на ссору, и на обиду. Хотя буквально через десять минут я буду страшно переживать, как сильно я обидел дорогого и любимого человека на пустом месте. Отсюда видно, что я, если сдержусь и продемонстрирую любовь, всё же не совсем совру. Потому что мой внутренний вектор совершенно иной. Во всяком случае, я надеюсь.

Совсем иначе дело обстоит в случае, когда вот такая мелкая неправда становится систематичной. Когда ты не просто ради любимого человека себя чуть-чуть иногда об этом. А особенно когда и он согласен, что так  надо, и не замечает ни твоего труда, ни твоей боли. И это длится очень долго, становится привычным. Потом рутиной. Потом уже автоматизмом, который даже ты сам отвык замечать.

Вот только душа болеть не перестаёт. Это и есть форточка, в которую потихоньку вытекает ваше общее тепло.

Дело не в недовольстве как таковом – оно неизбежно. Не в кривлении душой, пусть даже систематическом. А в том, что оно остаётся внутри только одного человека. В том, что боль никто не утоляет и даже никто не замечает. В такой ситуации боль начинает усиливаться. Человек начинает страдать не только потому, что делает не то, что хочет, и подавляет свои чувства. Он начинает страдать также от неблагодарности, а со временем и от непонимания, что же с ним всё так плохо-то. Ибо он сам причину уже забыл, хотя она никуда не делась. Напряжение нарастает и однажды прорывается – не обязательно гневной вспышкой, а просто потерей интереса к происходящему. Душа, будучи не в силах терпеть боль, просто отключает ту область, которая болит, как ящерица сбрасывает захваченный врагом хвост.  Свет внезапно выключается.

И я могу поделиться только одним более-менее знакомым мне рецептом – не борьбы с выгоранием, а его профилактики. Он пришёл из области, отчасти напоминающей семейную жизнь, – из волонтёрства. Добровольные работники, как и члены семьи, собрались свободно и по своему личному выбору. Они также  знают, что могут уйти, но точно также и осознают свою ответственность за дело и друг за друга.

В добровольческом движении «Даниловцы» на настоящий момент поставлена лучшая в стране служба поддержки и сопровождения волонтёров, обеспечивающая движению стабильность и постоянство состава участников. И у них можно поучиться профилактике выгорания – ибо несмотря на разность ситуации, механизмы работают сходные.

Во-первых,  у «Даниловцев» волонтёры не остаются предоставленными сами себе. За ними всегда смотрит координатор, их регулярно приглашают в загородные поездки, где с ними беседуют психологи, выясняя недовольства, обиды, сложности в работе. Это позволяет избежать тайного недовольства, невыраженных чувств, затаённых обид и прочего напряжения, в перспективе могущего откликнуться серьёзными бедами. В семье подобную роль должно выполнять просто регулярное общение с близкими – просто очень честное.

И это самое рискованное мероприятие во всей семейной жизни. Говорить о том, что ты чем-то недоволен, что тебя что-то гнетёт и так далее, — чревато обратной реакций в стиле «сам козел», ссорами  и обидами. Но в данном случае старая пословица ошибается – добрая ссора бывает лучше худого мира, если эта ссора правдива, а мир построен на умолчаниях.

Когда-то у нас с женой был своего рода нерегуярный ритуал, когда мы спрашивали друг друга о том, чем мы недовольны в нашей семье. К сожалению, ритуал отчасти остался ритуалом, и совсем доверительного разговора не получалось. Как правило, мы сбивались на бытовые мелочи, на общие дела, упуская из виду важное – чувства и отношения. Потому что признаться, что я обижен, порой страшно, ибо ждёшь, что на тебе начнут, условно говоря, воду возить – «Ах ты обиделся! А сам-то…», и вместо ожидаемого понимания получишь ещё одну порцию неприязни.

Для того, чтобы это избежать, очень полезно вместе молиться. Всё же, помолившись рядом с человеком, как-то легче услышать от него то, что слышать не хочется. Да и сказать самому  проще. Господь, призванный вами, вполне реально присматривает за разговорами.

Есть и иные пути. Регулярная исповедь, откровение мыслей и чувств, очищает душу и дает пространство для Божьей работы. Разного рода работа с терапевтом, которая, конечно, не добавляет человеку святости, но хотя бы научает понимать себя. Просто честная тишина с самим собой. Это всё работает.

Это первое, но самое необходимое условие защиты от выгорания – внимание к тому, что происходит у тебя и у другого внутри, и выражение этого. Как говорят автоматические голоса в метро: «Пожар легче предупредить, чем потушить». Так и в отношениях вовремя замеченную небольшую рану легче залечить, чем уже оформившийся в душе разрыв с тем, кто ранит постоянно.

В семье важно, чтобы тебя услышали. Возможно, не с первого раза и не очень явно, но необходимо доносить до другого то, что ты иногда чувствуешь. Если меня бесит, как жена разговаривает по телефону, она должна это как минимум знать. Если жену напрягает моя привычка ругать незнакомых людей за глаза, я обязан быть в курсе, что ей это не нравится, и относиться с пониманием к её чувствам.

А второе, чему стоит научиться в семейной жизни у службы волонтёров, — это благодарность другому за те усилия, которые ты заметил. Благодарность есть производное от внимания к другому человеку, к его труду. Рассылка Даниловцев после каждого мероприятия полна бесконечных «спасибо» : «Спасибо Василию, что нашёл для нас карандаши! Спасибо Анне, которая всех обзвонила! Спасибо Тане, которая принесла замечательные ножницы!» и так далее. Эти мелкие, но важные знаки, что каждый не забыт и каждого оценили, очень важны для того, чтобы никто не оставался в одиночестве.

В семье важно замечать, когда кто-то трудится для другого, но акцент тут несколько иной. Сильнее всего следует благодарить, если вы заметили — и это стоит в первую очередь замечать — когда другой ради вас от чего-то отказался. «Спасибо, что сегодня ты не курил», «Я заметил, как тебе было трудно не сердиться, что я поздно пришёл, спасибо тебе» — именно такие акценты рождают в отношениях тепло, именно они сообщают, что другому-то не наплевать. Благодарности не бывает много, она не бывает лишней. Она может быть неточной, но искреннюю благодарность трудно сделать обидной или оскорбительной. Важно только говорить «спасибо» именно за то, над чем человек трудится, за то, что ему сложно дается.