Читайте также: Радость жизни и созидания

Мы продолжаем публиковать перевод отрывков книги «Радость и созидание» греческого священника Василия Фермоса, уже знакомого нашим читателям. Перевод выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Мы живём в эпоху, в которую всё и вся постоянно говорит об эросе. И вот парадокс: часто можно услышать, что в браке убивается эрос, а, между тем, одно из важных предназначений брака — это естественное и гармоничное развитие эротических отношений мужчины и женщины.

Кризис брака принимает самые разные формы. Далеко не всегда это развод. Гораздо чаще любовь просто угасает, однако люди по какой-либо причине пытаются прийти к определённому компромиссу, продолжая жить в одном доме, но уже не вместе. Что происходит? Как сказка превращается в кошмар?

Ключевой момент заключается в том, что одни качества человеку нужны, чтобы он смог влюбиться, а другие — для того, чтобы его брак был счастливым. Попробуем в нашей сегодняшней беседе определить те предпосылки, при помощи которых эрос не только не уничтожается в браке, а наоборот, расцветает ещё больше.

В основном, речь пойдёт об этапах психологического развития человека на протяжении его младенчества, детства и отрочества. Каждый этап имеет свою цель и разные результаты. Как же должно протекать развитие человека в эти периоды, чтобы, когда он вырастет, эрос и брак стали бы в его жизни друзьями, а не врагами?

Разделим психологическое развитие нашей жизни до брака на три периода: младенчество, детство и подростковый возраст.

1. В младенчестве, то есть в период с рождения до трёх лет жизни ребёнка, происходит первое серьёзное соединение человека с наиболее важными людьми в его жизни — родителями. Эта эмоциональная связь крайне необходима, во-первых, чтобы укрепить в ребёнке чувство безопасности, а во-вторых, чтобы человек приобрёл способность любить. Поэтому тем людям, которым не посчастливилось иметь хорошие условия в первые годы жизни, впоследствии очень трудно выражать свою любовь.

Самым важным элементом психологического развития человека в младенчестве является укрепление тесных взаимоотношений с родителями. Таким образом, образ родителей поселяется внутри ребёнка, он становится внутренним образом и чувством. Родители перестают быть чем-то внешним, они находятся в душе человека как образ, воспоминание, чувство, опыт.

Каковы положительные результаты правильного психологического соединения младенца с его родителями?

Во-первых, младенец обретает, таким образом, то, что можно назвать базовым доверием, то есть он учится доверять другим людям, поскольку его родители доказали ему, что они достойны доверия. Когда младенцу была необходима забота, о нём заботились, когда ему была нужна любовь, ему её давали. Итак, родители не отсутствовали, когда они были нужны своему чаду. Следовательно, ребёнок может доверять, он приобретает способность доверия.

Тем людям, которым не удалось обрести это качество в младенчестве, впоследствии, на протяжении всей их последующей жизни, трудно доверять другим, они становятся подозрительными, недоверчивыми, патологически мнительными. И, конечно, становится понятно, какие трудности вызывают подобные черты характера, когда приходит время для эроса и брака.

Во-вторых, когда хороший, добрый образ родителей становится внутренним чувством ребёнка, последний делается более независимым и избегает психологической зависимости. Возможно, вам приходилось наблюдать, как некоторые детишки в возрасте трёх-четырёх лет буквально прилепляются к маме или папе, зависят от них очень сильно, в патологической форме, и не могут ни спать без них, ни заниматься чем-либо, не хотят оставаться дома, когда родители уходят. Чуть позже, если не изменить эту ситуацию, такие дети испытывают огромные трудности в школе, вплоть до того, что просто не могут посещать её. Всё это происходит потому, что эти дети в первые три года своей жизни не обрели чувство устойчивости в отношениях со своими родителями.

Так случается по разным причинам. Может быть, родители в тот момент, когда у них появился ребёнок, были очень сильно заняты и не могли заниматься своим чадом столько, сколько это было необходимо для его правильного развития. Возможно, родители находились в стрессовой ситуации, у них были разные фобии по поводу ухода за детьми и воспитания, и они сами настолько сильно привязались к своим чадам, что держали их постоянно при себе, даже брали их спать в свою комнату в течение нескольких лет, проявляли чрезмерную и даже патологическую заботу об их здоровье. Другими словами, родитель может находиться рядом со своим ребёнком и заботиться о нём, однако при этом постоянно пребывать в стрессе. Таким образом, в ребёнке не появится ощущение уверенности и безопасности, чувство доверия к другому человеку.

Подобное чувство неуверенности и зависимости от одного из родителей или от них обоих с возрастом видоизменяется, прячется внутри человека. Оно может даже прекратиться, но неизменно останется в этом человеке, если он не предпримет какие-либо действия по психологической коррекции своей личности.

Когда этому человеку придёт время влюбиться — в пятнадцать, двадцать или двадцать пять лет, — он будет связан с объектом своей влюблённости чувством зависимости или созависимости. Подобные взаимоотношения кажутся, на первый взгляд, большой влюблённостью, но если покопаться, можно увидеть, что эти два человека «как приклеенные», они сильно привязаны друг к другу, или же один из них к своему партнёру. Причём эта привязанность нездоровая, патологическая.

Некоторые люди, находясь в таких взаимоотношениях, буквально теряют самих себя. Одна девушка, которая только что рассталась со своим молодым человеком после трёхлетних отношений, призналась мне: «Как только мы расстались, я как будто проснулась! Такое впечатление, что я спала все эти три года, настолько я потеряла саму себя. Моя личность так сильно изменилась, когда я привязалась к своему молодому человеку! Для того, чтобы иметь его любовь, нежность и чувство уверенности, которое он мне давал, я отказалась от себя». Подобным людям настолько необходима уверенность и безопасность, что попытки обрести эти чувства доходит у них до абсурда.

В младенческом возрасте также формируется способность человека не вступать в садомазохические взаимоотношения. Под этим выражением подразумевается патологическая эротическая связь, в которой один мучит другого, а тому нравится, когда с ним так обращаются. Корни подобных взаимоотношений кроются в проблемной связи ребёнка и матери, а также ребёнка и отца в первые годы жизни человека. Родители могут быть разочарованы в своём чаде, поскольку они представляли его совсем другим. Таким образом, между родителем и ребёнком появляется противостояние, складываются отношения «любви-ненависти», мучительная связь, где один мучит другого, но, разумеется, в данном контексте это происходит не целенаправленно.

Связь между родителями и ребёнком не должна быть также нарциссической. В нарциссических взаимоотношениях мы делаем ребёнка проекцией, продолжением нас самих — считаем, будто дети должны слушаться нас таким же образом, как это делает наша рука или нога. При подобном отношении ребёнка не воспринимают как отдельную личность, и, что называется, не дай Бог, его мнение по какому-нибудь вопросу или желание будут отличаться от родительских. Сколько столкновений и драм происходит в подобных взаимоотношениях между родителями и детьми на протяжении всей жизни! А корень их надо искать в первые годы. Такие дети потом влюбляются и создают соответствующие эротические отношения, в которых один человек полностью контролирует другого, манипулируя им как марионеткой…

2. Второй жизненный этап, в течение которого у человека формируется поведение и будущее отношение к эросу и браку, — это детство (3 года — 12 лет).

В этом возрасте самым важным элементом развития является социализация — способность общаться с другими людьми, помимо родителей,  и входить в разные социальные группы.

Какие умения необходимо иметь для того, чтобы правильно социализироваться?

— Начинают развиваться интересы и увлечения ребёнка, и он учится общаться с другими детьми, с которыми разделяет свои интересы.

— Ребёнок учится брать на себя ответственность и может стать лидером в группе сверстников, а также первым предложить другому свою дружбу.

— Дети постепенно учатся делить друг с другом игрушки, какие-то предметы, место, в котором они находятся.

— Во взаимоотношениях детей друг с другом появляется взаимное принятие правил: они понимают, что в каждой игре есть правила, которым все участники должны следовать.

— Ребёнок начинает воспринимать свой внутренний мир как нечто отдельное от внутреннего мира других людей. В нём появляется чувство интимного: постепенно он понимает, что может приблизиться и прикоснуться к духовному миру другого человека.

— В ребёнке развивается и уважение границ: он чувствует, что может подойти ближе и разделить чувства других людей, но при этом должен уважать границы их личности.

Всему этому люди учатся в детстве, и эти умения являются теми самыми «кирпичиками», из которых строится правильная, здоровая социализация людей. Очень многие элементы счастливого брака зависят от того, насколько социализированы муж и жена. К примеру, способность что-то разделить с другим человеком. Сколько людей не разговаривают по-настоящему в браке, не делятся друг с другом тем, что с ними происходит!

Необходимо, правда, упомянуть об одном важном факторе, который влияет на данную способность. Это социальные роли мужчины и женщины, или социальные представления о них. Если от мужчины требуется, чтобы он сам решал все свои проблемы, которые тяготят его, то женщине, наоборот, свойственно делиться своими проблемами с окружающими и искать решения не в себе самой, а у других людей. Например, в 90% случаев мать, а не отец звонит специалисту по поводу проблем, возникающих у ребёнка. Это происходит не потому, что отец считает эти проблемы незначительными (даже если и говорит об этом). Настоящая причина в том, что он не может признаться даже самому себе, что конкретную проблему он не в состоянии решить сам и вынужден спрашивать совета у третьего лица.

Способность к взаимности — это основной параметр как социализации, так и брачных взаимоотношений. Эта способность позволяет человеку войти в положение другого, учит не только брать, но и давать. Подобное умение — основа счастливого брака.

Эросу не столь необходимо это умение: человек влюбляется и чувствует, будто на ногах у него выросли крылья, но в то же время он может оказаться не способным поставить себя на место другого. Просто в первое время между влюблёнными обычно бывает мало столкновений, их может даже вовсе не быть.

Влюблённые люди живут в каком-то своём мире, отчасти это мир фантазий, поскольку они представляют друг друга как идеал. Впоследствии, когда постепенно происходит взаимное узнавание, идеализированный образ объекта влюблённости испаряется, и на его место выходит реальный человек, а значит, приходится его любить таким, какой он есть, не исправляя его «под себя». И здесь нельзя не упомянуть и о том, что уважение границ другого человека также является основным фактором для того, чтобы брак был счастливым.

3. В подростковом возрасте появляются новые цели психологического развития.

Во-первых, в отрочестве человек окончательно идентифицирует себя со своим полом, укрепляет свои представления о нём. Формирование этой идентификации должно произойти непременно до окончания подросткового возраста. Если человек войдёт во взрослую жизнь, но не будет чётко идентифицировать себя как мужчина или женщина, то у него будут очень большие проблемы в эросе и браке, как на межличностном уровне, так и в сексуальной жизни.

Во-вторых, подросток учится принимать своё тело. В этом возрасте оно быстро меняется, принимая черты своего пола. Если человек не научится уважительно относиться к своему телу, то впоследствии ему будет очень тяжело в эротических взаимоотношениях с его партнёром.

В-третьих, в подростковом возрасте у человека должен сформироваться здоровый образ своего «я». Подросток учится оценивать самого себя правильно. Конечно, самооценка начинает формироваться гораздо раньше, но отрочество — это завершающий этап в данном отношении. Если у человека есть проблемы с самооценкой, он может влюбиться, но у него будут большие трудности в брачных отношениях. Почему? От того, что начнётся, к примеру, непонимание:

— Почему ты это сказал/а? Твои слова меня ранили, ты хотел/а меня обидеть.

— Да нет же, у меня совсем не было желания ранить тебя.

Истинная причина подобных диалогов — нездоровая самооценка.

Зачастую проблемы в браке происходят от заниженной самооценки. Таким образом, одному из партнёров приходится всё время строить из себя умника, доказывать что-то другому, притворяться всезнайкой, поучать, поскольку он в глубине души не уважает самого себя, боится, что муж или жена вдруг увидят в нём такой же образ и перестанут любить и уважать его.

В-четвёртых, подросток впервые оказывается способным пожертвовать собой. Это возраст, когда у человека формируются идеалы. Необязательно он будет следовать им с постоянством. Подросток может мечтать отправиться с миссией «Врачи без границ» в Африку, но при этом не захочет принести тебе стакан воды из кухни.

И всё же желание отдать себя, пожертвовать собой складывается именно в отрочестве. Если в подростке не появится стремление к самоотдаче и самопожертвованию, то и во взрослой жизни, когда ему придёт время вступить в брак, его отношения со «второй половиной» будут строиться на основании взаимовыгодного обмена, по принципу «ты — мне, я — тебе».