Читайте также: Эрос и брак: враги или друзья?

Мы продолжаем публиковать перевод отрывков книги «Радость и созидание» греческого священника Василия Фермоса, уже знакомого нашим читателям. Перевод выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы публикуем запись беседы со старшеклассниками города Лáрнака (Кипр).

Сексуальное воспитание — это часть общего воспитания взаимоотношений полов. Это означает, что нельзя ограничивать эти взаимоотношения только сексуальностью. Очень часто можно видеть пары, в которых мужчина и женщина переживают драму разрушения своей любви друг к другу и брачного союза, и в то же время в сексуальных отношениях этих людей может всё обстоять достаточно благополучно. Значит, если мы хотим поговорить о взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, мы не можем ограничиваться разговором о сексе.

Кроме того, есть ещё более широкий круг понятий, связанных с отношениями между полами, который можно в целом назвать искусством жизни: мы учимся правильным взаимоотношениям с противоположным полом в той степени, в которой умеем жить правильно. А понятие «правильной жизни» включает в себя все те связи и отношения, которые может создать человек. Видение самого себя, своего «я», взаимоотношения с другими людьми, связь с Богом. Там, где речь идёт о личностях — имеются ли в виду наши отношения с противоположным полом или внутрисемейные связи, или же связь с Богом, — это взаимоотношения между личностями, а значит, все они следуют похожим законам.

Какие факторы приводят нас к улучшению межличностных отношений и, следовательно, к более правильному и тонкому искусству жизни человека? Во-первых, это внутренние факторы, которые зависят в большой степени от вас самих, от подростков. Во-вторых, есть и внешние факторы, не зависящие от вас напрямую, а относящиеся к социальному, культурному, историческому окружению, в котором вам предстоит строить вашу жизнь и взаимоотношения.

Давайте сначала рассмотрим внутренние факторы.

1. Необходимо научиться разграничивать секс и любовь, не смешивать эти понятия. В подростковом и юношеском возрасте это очень сложно сделать, поскольку в человеке происходят в это время значительные перемены, которые зачастую не дают ему времени на осмысление некоторых важных вещей, что приводит к подмене ряда понятий. Помимо этого, люди сделали всемирным языком общения английский и используют английские термины, которые могут иметь другой смысл, отличающийся от того, который мы хотели бы вложить в него.

Например, английское слово love используется для того, чтобы выразить и любовь Бога к человеку и человека к Богу, и любовь между людьми на земле, и любовь между членами одной семьи — братскую и родительскую, и любовь между мужчиной и женщиной. При этом выражение make love означает сексуальную связь. Человеку, постоянно использующему подобные слова и выражения, очень трудно становится разграничивать их смыслы. В любом случае, этот процесс для него не «сам собой разумеющийся». Доказательством этому служит, например, то, насколько часто используются сегодня слова «эротичный», «эротический» как синонимы к слову «сексуальный». Но эрос нельзя идентифицировать с сексуальной связью.

Эрос — это чувство или спектр эмоций, которые могут привести мужчину и женщину к сексуальной связи друг с другом.

2. Ещё одним фактором, который помогает построить здоровые взаимоотношения с противоположным полом, является разграничение радости и наслаждения. Почему нам сейчас так сложно разделить эти понятия? Потому что мы живём в такую эпоху, в которую радость уравняли с наслаждением, а молодёжь призывают: «наслаждайтесь», «получайте от жизни всё», но не «радуйтесь». В любой рекламе, в которой используется слово «радость», имеется в виду «наслаждение» или «удовольствие».

Но в чём же разница между этими двумя понятиями? Наслаждение, или удовольствие состоит в возбуждении некоторых чувств. Существуют и благородные виды наслаждения, такие, например, как любование прекрасной природой. Но есть и куда более низменные удовольствия, не достойные человека. Наслаждение — это возбуждение не только наших чувств, но и нашего нарциссизма и эгоизма. Об этом прекрасно знают создатели рекламы, поэтому очень часто в ней используется наш эгоизм и говорится, часто «между строк»: «ты такой крутой, как же ты можешь обходиться без этого продукта/без этой вещи?» Итак, наслаждение происходит либо из удовлетворения наших чувств, либо из возбуждения нашего нарциссизма.

Напротив, в радости нет элемента возбуждения чувств или эгоистичных устремлений. Зато в ней есть глубокая полнота. И для того, чтобы достичь её, необходимо ограничить наслаждение. Этот факт представляется очень странным и нелогичным для менталитета современных людей, но от этого он не перестаёт быть фактом. Для того, чтобы приобрести радость, зачастую надо ограничить свои удовольствия.

Таким образом, аскеза, которую предлагает человеку Православная Церковь, предназначена не для того, чтобы просто ограничить наши удовольствия. Она нужна нам, чтобы сделать нас способными к истинной, настоящей, неподдельной радости. Чтобы мы могли радоваться присутствию другого человека, радоваться своему «я», нашей жизни, радоваться Богу.

Становится понятным, что все те факторы правильной жизни и правильных взаимоотношений, о которых идёт речь, не сваливаются к нам с неба, и их нельзя приобрести «как по волшебству». Они предполагают большое старание, решительность, настойчивость и безостановочную, продолжительную внутреннюю борьбу.

3. Следующий фактор — это наше самоуважение, то есть уважение к самим себе. Необходимо иметь о себе гораздо более высокое представление, чем то, которое распространяется сегодня в мире и призывает нас: «ты можешь абсолютно свободно участвовать во взаимоотношениях с мужчинами и женщинами, иметь столько партнёров, сколько пожелаешь, без проблем создавать свободные сексуальные отношения. Достаточно, если ты научишься предохраняться от разных опасностей, которые таят в себе эти отношения».

Что на практике означает подобный подход? Он означает, что человек уподобляется машине, компьютеру, в который можно поместить разные файлы, спокойно стереть их или поменять программу. Как будто не имеет никаких последствий тот факт, что через сердце человека проходят разные личности, пока не дойдёт дело до заключения брака и создания семьи. Но мы же не бездушные предметы! Мы люди с душой и эмоциями. И когда наше сердце делает очень много «остановок» на пути к полноценным, зрелым взаимоотношениям и браку, то, скорее всего, оно сильно устанет.

Многие вступают в брак, будучи уставшими от всех тех связей, что прошли через их сердце. Причина этому — неуважение к самим себе, к своей душе. Эти люди отнеслись к себе, как к чему-то механическому и преходящему. И естественно, у них просто не осталось больше ни сил на создание настоящих взаимоотношений, которые бы продлились долгие годы, всю жизнь, ни мужества и терпения, чтобы правильно воспитать своих детей. Предыдущее безответственное поведение принесло им духовное и душевное истощение.

4. Четвёртым фактором является необходимость знать и понимать свои чувства и эмоции. Знать, даже в общих чертах, свои чувства — это совсем не легко. Человек этому учится на протяжении всей своей жизни, но начинается процесс познания в подростковом возрасте. Именно в отрочестве человек обретает способность мыслить психологически, анализировать свою личность. Ребёнок ещё не умеет достаточно чётко разбираться со своими эмоциями, а подросток уже может говорить о своих чувствах и определять их.

Немало «влюблённостей» возникают в молодёжной среде, чтобы подросток смог «отделиться», «оторваться» от своего дома, если взаимоотношения с членами семьи разочаровывают его, раздражают или утомляют. Множество ребят чувствуют себя плохо в собственной семье и хотят каким-то образом избежать семейного общения. Некоторые даже заключают ранние браки, истинной причиной которых становится не любовь между женихом и невестой, а вышесказанное, но подростки этого не осознают. Подобные браки спустя несколько лет или даже месяцев испытывают огромные сложности. Ведь человек растёт, меняется он сам, его взгляды, он понимает и видит, что его с партнёром не объединяет настоящее чувство, как он думал раньше. Приходит осознание, что другой человек был на момент заключения брака «кругом спасения», попыткой уйти из семьи.

Связи, взаимоотношения с противоположным полом продвигают человека к самопознанию. Конечно, многое зависит и от пожеланий и устремлений самого человека. Если есть внутренняя готовность и желание узнать самого себя, то любые обстоятельства и условия помогут в этом. Но случается, и нередко, что люди годами живут в браке, а до самопознания так и не добрались. Таким образом, самое главное — это стремление к самопознанию и искренность в отношениях, прежде всего, с самим собой.

Человек может задать себе самому вопросы и искренне ответить на них, чтобы разобраться в своей жизни. «Почему я страдаю от того, что у меня не завязываются отношения с противоположным полом? Потому что мне, действительно, не хватает спутника жизни или потому, что я чувствую себя от этого «не в своей тарелке» перед другими людьми?» Искренний ответ поможет человеку разобраться в своих чувствах, положить начало изменению своего характера и позволит перестать комплексовать.

Или ещё один вопрос: «Я попытался/попыталась завязать взаимоотношения, но у меня ничего не получилось. Почему так произошло? Может быть, что-то в моём характере мешает другому человеку быть рядом со мной?» К примеру, есть замечательные ребята, которые обладают всеми достоинствами, но при этом у них настолько низкая самооценка, что с ними трудно разговаривать, завязывать отношения, потому что сразу чувствуешь, как они пытаются прилепиться к тебе, опереться на тебя, привязаться. Ещё один вариант — возможно, мой характер и моё поведение вызывающие и эгоцентричные, может, мной движет в большинстве случаев гордыня, и это отталкивает от меня других людей?

Итак, нужно ответить по-честному на эти вопросы, чтобы завязать отношения, а не наоборот, вступить в отношения, а потом уже начать познавать самого себя и свои комплексы. Хотя, конечно, общаясь с другими людьми, мы тоже познаём самих себя. И всё же, хотелось бы ещё раз подчеркнуть: для того, чтобы начался процесс самопознания, не обязательно создавать тесную связь. Необходимы готовность и желание задавать себе вопросы и искренне отвечать на них.

5. Пятый фактор нашей внутренней борьбы за правильные взаимоотношения с другими людьми — это противостояние давлению со стороны компании. Этот вопрос очень серьёзный, поскольку нередки случаи, когда подростки, на которых подобным образом давили их сверстники, от отчаяния становились наркоманами или даже доходили до самоубийства. Иногда компания наших ровесников ведёт себя по отношению к нам как тиран. Но мы должны научиться сохранять свою личность, анализировать своё поведение и поведение других людей, чтобы не поддаваться на провокации и не действовать спонтанно. Если мы познакомимся и станем тесно общаться с юношей или девушкой из-за прямого или косвенного давления нашей компании, то, скорее всего, эта связь будет ошибкой, наш партнёр не будет нам подходить, поскольку главной причиной создания связи было не отставать и не отличаться от других.

Давайте теперь рассмотрим внешние факторы, которые могут нам помочь завязать правильные и здоровые взаимоотношения с противоположным полом. Пожалуй, здесь можно выделить две социальные позиции, которые являются полярно противоположными друг другу.

1. Первая позиция пришла к нам из прошлого. Её можно определить как пуританство, или пуританское мировоззрение, которое провозглашает: «Мы не говорим на эти темы», «прошу тебя не спрашивать меня о таких вещах». Многие ребята, желая оградить родителей, особенно, если уже столкнулись с подобной реакцией взрослых, никогда не спрашивают их об эросе и сексуальности, потому что чувствуют, что, если спросят, родители этого не вынесут. Это позиция «не говори мне об этом, пожалуйста». Носители данного мировоззрения считают, что тело и всё, что с ним связано, — это что-то низкое, низменное, грязное и постыдное, и что Бог якобы всего этого не хочет. Подобные воззрения сложились довольно давно в Западной Европе, в недрах западного христианства, апогеем чего стала пуританская мораль. Позднее это явление проникло и на Восток, в результате чего и многие представители Православной Церкви оказались проникнуты этим духом отрицания всего телесного. Пуританство вызывает чувства боязни и вины, а часто даже толкает молодого человека или девушку, желающих внутренне освободиться и противостоять давлению, стрессу и чувству вины, на совершенно противоположное поведение.

2. Диаметрально иной взгляд на проблему, который процветает в последние десятилетия в нашем обществе, — это представление об эросе и сексуальности как о товаре. Эта позиция очень сильно принижает значение и роль эротического и сексуального в нашей жизни. Фактически, идёт подмен понятий. Человек, который проникается таким мировоззрением, становится не способным любить по-настоящему. Здесь используется человек, используется тело, используется эрос и сексуальность, для того чтобы кто-то заработал очень большие деньги. Подростки, которым навязывается такой менталитет, начинают считать, что им надо жить сексуальной жизнью, что нельзя оставаться одному, что постоянно необходимо завязывать новые отношения. В итоге, подросток быстро теряет самого себя.

Что Православная Церковь может противопоставить всему этому? Любовь как смысл, фундамент и цель в эросе и браке. Было бы интересно спросить вас, какие мысли и ассоциации у вас появляются, когда вы слышите слово «брак». Боюсь, что в значительной степени то, что придёт вам на ум, будет опыт брака ваших родителей или кого-либо из вашего окружения. К сожалению, многие из них совсем не так счастливы, как этого хотелось бы. Это одна из причин, по которым, когда подросток, юноша или девушка, слышит мнение Церкви о том, что такое настоящий брак, он относится к этому настороженно, считает, что такое представление о браке старомодно и к нему самому никакого отношения не имеет. И всё же, когда Церковь предлагает нам брак в качестве продолжения и оправдания эроса и сексуальности, она не имеет в виду те браки, которые нам с вами знакомы  — в наших семьях или семьях знакомых и родных. В этих браках мы встречаем и жалобы, и антагонизм, и агрессию, и конфликты, и отчуждение.

Когда Церковь говорит о браке, она молится Богу, чтобы Он даровал «согласие душ и телес», то есть чтобы как души, так и тела тех, кто вступает в брачные отношения, подходили друг другу. Это и называется «психосоматическая эротическая гармония». Таким образом эрос и брак соединяются в искусстве жизни.

Церковь также молится и о даровании супружеской паре экономической независимости и благосостояния. Но с какой целью? Не для того, чтобы супруги развратились богатством, а чтобы использовали его для тех, кто нуждается. Любовь мужчины и женщины, которая не делает их способными открыться нуждам и бедам других людей, не может считаться истинной и чистой, поскольку не выполняет свою задачу.