Очень многие родители жалуются на частые истерики у своих детей. Слово «истерика» применительно к детскому возрасту употребляется достаточно широко. Это и нытье, канюченье, стоны и «ор во всю глотку» с перехватыванием дыханья, полной потерей самоконтроля и ориентации в окружающем мире.

Однако прежде чем решать, как на это реагировать, стоит разобраться в причинах.

Причина первая — характерологическая.

Не секрет, что характер у каждого свой. Описано множество вариантов классификаций, но почти все они так или иначе включают истерический или демонстративный характер. Это означает, что человеку нравится привлекать к себе внимание, быть в центре всеобщего восхищения, говоря по-простому — красоваться. Проблема в том, что если не удается вызвать восхищение (а это, как известно, не очень просто), ребенок пытается привлечь к себе внимание другими доступными ему средствами. Например, не научился он плавать быстрее всех или нырять глубже других, но завизжать громче всех «медуза, медуза» вполне в его силах. Регулярные истерики такого рода на тему «ой посмотрите на меня», где поводом может быть “не пойду”, “не буду”, “боюсь”, “не хочу” — или наоборот, “хочу-хочу-хочу немедленно”, требуют продуманной и последовательной стратегии родительского поведения.

Первое. Взять за правило не поощрять своим вниманием негативное поведение. При этом, повторю, внимание не значит восхищение или одобрение. Если родители делают замечания, стыдят, ругают, кричат, возмущаются — это все равно внимание. Безусловно, ребенку гораздо приятнее, когда на его истошный ор «медуза», родители бросаются к нему, начинают жалеть или уговаривать, объяснять или успокаивать. Но даже если на седьмой-десятый раз мать в раздражении кричит: «Сколько можно! Прекрати! Не можешь нормально купаться, вылезай немедленно из моря!» — все равно цель достигнута, внимание он привлек, значит этот способ вполне действенный.

Такие дети, кстати, очень часто мнительны и с удовольствием используют болезнь, чувствуя волнение и внимание родителей в этот момент. В такие периоды родителям нужно вести себя очень аккуратно, чтобы не превратить своего ребенка в законченного ипохондрика. Например, мальчик, катаясь на горке, сильно стукнулся головой. Разумеется, первым делом — обращение к врачу. Но когда врач сказал, что ничего страшного, легкое сотрясение, может быть, иногда будет немного побаливать голова, ребенок с удовольствием стал эту тему эксплуатировать. Картинно прикладывая руку ко лбу и томно закатывая глаза, малыш ложился на диван со словами: «У меня так болит голова, мне так плохо, почитай мне, мамочка, пожалуйста».

Что делать?

Закармливать таблетками? Не вариант. Подвергать сомнению слова сына? Это значит спровоцировать еще более развернутую демонстрацию, а, кроме того, голова, действительно может болеть. Идти у него на поводу? Результат предсказуем, но не очень приятен.

Однако выход есть. Разумно в такой ситуации сказать ребенку: «Головная боль — это очень серьезно, с головой не шутят. Поэтому если у тебя сильно болит, ты должен позаботиться о себе (выражается поддержка, внимание и сочувствие ребенку). Если ты чувствуешь сильную боль — нужно лечь в тишине, лучше в темноте, в своей комнате и полежать спокойно, пока боль не пройдет». Не стоит читать, играть или даже что-либо слушать или смотреть в это время (ребенок лишается привлекательности положения «больного» — все-таки это очень скучно — без дела лежать в темноте, вместе с тем при реальной боли это вполне полезно). А если голова болит не очень уж сильно, можно попробовать не обращать на это внимания, за интересными делами головная боль может сама пройти (шаг в сторону от зацикливания на своем состоянии).

Второе. Обязательно уделять внимание своему ребенку, желательно — подкрепляя своим вниманием те его качества, которые хотелось бы развивать. И позитивное внимание со стороны родителей не должно исчерпываться кратким одобрением. Вскользь брошенное «Ну, молодец» никак не принесет желаемого результата.

Внимание — это эмоциональное присутствие в жизни ребенка — взглядом, словами, заинтересованностью, увлеченностью, памятью к мелочам. И если родители хотят, например, поощрять школьные успехи сына или дочери, недостаточно спросить, какие он или она получил отметки и по какому предмету. Важно поговорить, особенно если это успех, как все происходило, вызвался ли он сам или его спросила учительница, волновался ли он, сложно ли было отвечать, задавали ли ему дополнительные вопросы, как он на них ответил и так далее. И обязательно с позитивным интересом.

Такой подход приносит хорошие плоды в отношении любого ребенка (и даже взрослого), а при склонности к демонстративности — почти единственный способ мирного сосуществования.

Причина вторая — воспитательная.

Картина поведения ребенка в целом похожа. Разница лишь в том, что не со всеми он ведет себя подобным образом. Например, идет малыш с мамой гулять, видит красивую игрушку и закатывает истерику во всей красе: орет-надрывается, покрывается пятнами, молотит руками-ногами-головой по всему, что попадается на пути и не успокаивается до тех пор, пока ему не купят желаемого. Внешне все выглядит так, будто ребенок не может себя контролировать. Однако если он увидит ту же игрушку, гуляя с няней или папой, ничего похожего не произойдет. То есть истерики — это способ ребенка воздействовать на другого, и он хорошо знает, на кого можно, а на кого нельзя таким образом повлиять.

Поэтому если истеричность ребенка проявляется только по отношению к определенным взрослым, ответственность за ситуацию находится целиком в руках этих взрослых. Ребенок восприимчив, чувствителен и адекватен. Он, конечно, не отдаст «без боя» такой роскошный механизм управления, которым его оделили. Но последовательность, упорство и настойчивость, готовность некоторое время выдерживать сокрушительный натиск возмущенного чада, поможет вернуть события в их естественное русло. Главное, взрослый должен определиться с тем, что он считает правильным, возможным и целесообразным для своего ребенка. Как ни крути, ответственность за выбор, принятие и осуществление решений (даже если это всего лишь покупка игрушки) лежит именно на нем. И ребенку, в конечном счете, не только полезнее, но даже и приятнее, когда взрослый эту ответственность осуществляет. Все возрастающие требования ребенка — это его попытка понять, где граница, активизировать взрослого, потому как «безграничность» пугает.

Таким образом:

• если это подходящая игрушка и вы в целом не против ее купить, не заставляйте ребенка скандалить и выпрашивать;
• если вы твердо убеждены, что эта покупка лишняя — спокойно и уверенно говорите «нет» и стойте на своем (а еще лучше — уходите прочь от магазина).

Самое худшее — сначала твердо сказать «нет», а через 15 минут непрерывного крика — «ну ладно, куплю, только не ори так». Таким поведением вы помогаете ребенку усвоить: главное — орать подольше.

В ситуации, когда вы не чувствуете в себе силы выдержать неизбежную борьбу, — сдавайтесь сразу, берегите силы для более серьезных вещей, не давайте повода усомниться в ваших словах.

Ну а если вы не чувствуете сил в любой ситуации столкновения с ребенком — вам нужна помощь.

Причина третья — физиологическая.

Это можно наблюдать даже у очень маленьких, совсем грудных детей. Они начинают кричать и плакать, когда устают. Почти у всех детей бывает такой период, когда после долгого бодрствования малышу нужно «наораться», чтобы уснуть. Это его способ разрядки напряжения. На определенном этапе это позитивный шаг, овладение механизмом саморегуляции. В дальнейшем, по мере роста и развития, подобная реакция будет встречаться гораздо реже, как проявление перенапряжения, когда ресурсы истощены. Например, когда ребенку очень жарко, хочется пить, он устал.

Трудность еще и в том, что ребенок ощущает дискомфорт — «мне плохо», но редко понимает причину — «хочу пить» — и уж тем более не может выразить это словами — «дай попить». Это взрослый должен проанализировать обстоятельства и оценить возможности малыша. Что не всегда просто — вам кажется, всего ничего прошли, а он валится с ног, может быть, заболевает, может быть, набегался с друзьями, может быть, его кто-то обидел и он уже был истощен происшедшим. Присмотритесь повнимательнее: усталость даже внешне заметна — отражается в выражении глаз, цвете кожи, дыхании, движении, тембре речи. И только если долго игнорировать все эти признаки, ребенок не выдерживает.

Истерика здесь как короткое замыкание. В отличие от предыдущих случаев, ребенок действительно не может себя контролировать. Он нуждается не в зрителях, не в воспитательных воздействиях, а в помощи. Ему нужно отдохнуть, попить, посидеть в тенечке, забраться на ручки, поесть или лечь спать.

Причина четвертая — возрастная.

Здесь речь идет о пресловутых возрастных кризисах, например, кризисе 2-3 лет. Ребенок становится капризным, упрямым, истеричным. Он не хочет одеваться и идти на улицу, он хочет одеваться сам и не желает позволять кому-нибудь ему помогать, он не хочет уходить с улицы домой, он отказывается есть то, что ему дают, он вообще почти всегда отказывается от того, что ему предлагают. Он стремится утвердить свое мнение через отрицание мнения родителей. Для нормального развития в этот период ребенку необходимы терпение, последовательность и твердость со стороны родителей.

Терпение, чтобы позволять ему проявлять свою самостоятельность, где только это возможно. Например, пусть малыш выбирает, какие колготки, майку, свитер или платье надевать. Начинайте сборы заранее, чтобы успеть с учетом еще пока невысокого темпа ребенка.

Твердость, чтобы обеспечивать ясные и четкие границы для ребенка. Он должен знать, что есть совершенно однозначные запреты, которые родители не позволят нарушать. Это касается, прежде всего, безопасности самого ребенка и отношения к другим людям.

И последовательность, чтобы не перепутать первое со вторым.

Ребенок всегда просит о том, в чем нуждается. В первом случае это внимание, во втором — ответственность взрослого, в третьем — забота, в четвертом — терпение и надежность. Но всегда, в любом случае ему нужно понимание. И это задача взрослых — правильно его понять.

Автор: Ксения Сборщикова

Источник: Блога автора в фейсбуке