Подозреваю, что многим женщинам, особенно замужним и детным, в жизни не хватает романтики и какой-то остроты ощущений. Мне лично не хватает. И это при том, что жаловаться мне в семейной жизни совершенно не на что, в том числе и на отсутствие внимания. Но все равно, ой как приятно ловить на себе восхищенные мужские взгляды. Да и самой посмотреть на посторонних мужчин тоже, по меньшей мере, любопытно, а часто и приятно. Не знаю, как других, а меня это очень тонизирует. Обычно, когда я говорю, что мне даже мужчин рассматривать не хочется, мой муж начинает беспокоиться, не в тоске ли я.

Вот я сижу, жду ребенка из бассейна и рассматриваю других родителей. В том числе и пап, да. И почему, скажите, я должна смущаться и стыдиться, если какой-то мужчина привлек мое внимание. Может, он хорош собой, или особенно приятно улыбается, или фигура у него хорошая. Я с удовольствием полюбуюсь и отмечу эти достоинства. И в бассейне, и на пляже тоже. А еще, представьте, я очень люблю рассматривать обнаженных греческих и римских мужчин в музее. Хожу, смотрю и восхищаюсь! А ведь есть еще и спортсмены…

Надо сказать, что вопрос «вредно ли это», а то и «грешно ли это» занимал и занимает меня по-прежнему. Нет, я знаю, что скажут мне люди благочестивые. Но я не уверена, что с ними соглашусь, вот в чем дело. Потому что мы НЕ должны смотреть на мужчину (или женщину) с вожделением. А я и не смотрю. Я вовсе не представляю себя с красивым мужчиной в постели или даже просто в романтических отношениях. Я получаю (или не получаю) от рассматривания чисто эстетическое наслаждение. Понимаю, что многие посчитают такое рассматривание опасным – а вдруг что подумает?.. Но вот со мной ни разу не случалось, чтобы какой-либо мужчина, на которого я смотрела с интересом (а иногда и с восхищением, между прочим), вдруг прямо подошел бы ко мне с предложением чего бы то ни было. И вообще, как говорит моя знакомая – у тебя на лбу написано «счастливо замужем» . Так что бояться нечего, как нечего и стыдиться.

Просто почему-то принято считать, что раз женщина вышла замуж, родила детей, то ее уже не может и не должно интересовать ничего, кроме мужа и детей. Ну я, конечно, грубо сейчас обобщаю, но примерно так. Вроде как она жена и мать, а не просто женщина. А на самом-то деле, она как была женщиной, так и осталась. И все черты ее характера, все ее интересы, все склонности при ней. И, может быть, пока она беременная-кормящая-недосыпающая и усталая, ее ничего в окружающем мире и не интересует. Но когда-нибудь это прекращается и снова возникают все интересы и склонности. Наверное, та, которая на мужчин особо никогда не смотрела, не будет смотреть и после замужества. А та, которая смотрела все равно будет смотреть. И, возможно, мучиться от сознания «как это плохо и неправильно». А на самом деле ничего неправильного. Нормально это, обычно и все.

Совсем другое, когда назревает флирт… Вот это уже опасно. Но совесть — дама очень настырная, она всегда даст о себе знать, когда что-то не так. Можно сколько угодно уговаривать себя, что все совершенно безобидно, а червячок-то грызет. Сейчас вообще соблазнов много, социальные сети не дремлют.

Я всегда считала, что я кремень, но, как говорится, не зарекайся… Случилась и со мной история с «Одноклассниками». Ведь правда же, любопытно найти свою первую (и вторую, и третью…) любовь? А теперь-то это так легко. Десять лет (будучи счастливо замужем) я томилась и надеялась его когда-нибудь встретить. Да, я отдавала себе отчет, что это не любовь, а возможно любовью и не было. Да, мне было ясно, что это страсть, и не стоит ей потакать. Я и боролась. Давила в себе эти воспоминания, исповедовалась, убеждала себя всякими разумными доводами. И понимала и чувствовала, что он никогда не был тем человеком, с которым я могла бы быть счастлива, а тот самый человек, слава Богу тысячу раз, в данный момент рядом со мной, мой муж и отец моих детей. И все же больше десяти лет на N-ской ветке метро внимательно смотрела по сторонам. Преступных мыслей у меня не было, как же, я же порядочная замужняя женщина, я люблю своего мужа, я мать в конце концов! Мне просто было любопытно. И конечно, похвастаться своей сложившейся жизнью тоже хотелось. Думаю, многим это знакомо – вот, посмотри дурак, от чего ты отказался, чего ты лишился. (Правда дурак может совсем не так отреагировать, как вы ждете. Он, может быть, с тех пор вовсе не изменился. И совсем-совсем не пожалеет о своем выборе. Напротив, его жизнь ему очень даже нравится, а ваша вовсе нет.)

И вот, теперь есть одноклассники, ура-ура! И можно хотя бы одним глазком взглянуть на «него», только посмотреть, а чего, любопытно ж… Сначала оценки можно поставить, потом поздравления с праздником, потом «привет-привет», как поживаешь, скованные шутки, шаблонные вопросы про жизнь.. А там – одноклассники неудобно, давай в аську. И понеслось… А чего ж – муж на работе, приходит усталый, не всегда есть силы с тобой обо всем поговорить, о чем тебе хочется. А тут тебе собеседник готов в любой момент (потому что – ему же тоже интересно, вот в чем дело), и с работы ему вполне удобно. Ну, вы же понимаете, говорить можно обо всем, можно и отношения выяснять, и вспоминать всякое, и поделиться своими достижениями, и своими горестями поделиться, а как же. Свежий же человек, да ко всему еще и не совсем чужой до сих пор, оказывается.

И как затягивает. Совесть-то трудится, не дремлет, клюет и клюет, а ты продолжаешь. Идешь на исповедь, держишься, а потом опять сначала… Понимаешь, что ситуация глупая, никому не нужная, разве только как дополнительный выброс адреналина, а поделать ничего не можешь. Особенно смешно и глупо все это выглядит, когда у тебя уже трое детей и через пару месяцев родится четвертый, а муж у тебя совершенно прекрасный и почти идеальный, и ты его любишь. В общем, история получилась длинная, некрасивая, мучительная и бессмысленная (вот это, пожалуй, и хорошо, что бессмысленная). И совесть мучила меня долго-предолго, хотя все общение было виртуальным. Но вот тут как раз и стало отчетливо видно, что главное совсем не внешнее (в смысле полюбоваться на постороннего мужчину), а твое настроение, и твое отношение к постороннему мужчине.

А смешнее всего в этой истории, что когда я все-таки встретилась с ним, совесть как раз и перестала меня мучить. Нет, я волновалась, конечно, как отреагирует муж, когда узнает, но после встречи совесть моя была чиста. Потому, что слава Богу, ничегошеньки я не почувствовала при встрече (как впрочем и подозревала). Как у Довлатова — встретились, поговорили. Ну и все. И незачем было так страдать, давно надо было это сделать. Потому что все эти страдания — это сплошная лирика и фантазия, никакой реальности. И вот сейчас мы иногда общаемся виртуально совершенно спокойно, без всякого трепета, скучно, обыденно. Смешно, но иногда я даже жалею, что все-таки встретилась с ним, потому что еще одним романтическим мечтанием стало меньше. Знаю, знаю, все скажут, что «ну и хорошо, вредно это все», а все равно жалко…

Конечно, не всегда конец подобных «романтик» бывает настолько удачным – все решает совокупность фактов. Я не была недовольна семейной жизнью, он не проявил ко мне особого интереса, все мирно закончилось, не начавшись. А бывает и страсть… Но для себя я раз и навсегда поняла, что никогда не ввяжусь ни в какие посторонние отношения, будучи в трезвом уме и  твердой памяти. Потому что дороже выходит прежде всего себе, не говоря уж обо всех окружающих. Честно – я не знаю ни одного случая, когда всякие побочные отношения принесли бы настоящее счастье кому-либо из участвующих в них. А стоит ли тогда ввязываться в это?..