Фразы, которые никогда не должен слышать ваш ребенок

Вот оно, накатывает. Переломный момент вашего родительства. Дети умудрились потянуть за каждый ваш нерв и вот-вот уничтожат ваше душевное равновесие. Вы уже перепробовали все родительские секретные меры, которые знаете, и все еще никакого результата. Вы медленно досчитали про себя до 10 и поняли, что прошли точку невозврата. Разочарование зашкаливает, и вы взрываетесь.

Каждому родителю известно это состояние, и каждый хоть когда-нибудь говорил слова, которые хотел бы сразу забрать назад. Мы видим, как реагируют наши дети — в ту же секунду, когда мы произнесли эти слова. Есть три фразы, которые надо избегать всегда и везде, а если что-то пошло не так, возможно, вам поможет какая-то из этих стратегий. Итак, эти фразы:

1. «Да что с тобой такое?!»

Наши дети часто принимают дурацкие решения. Сотни раз. Их мозг все еще развивается, и они могут спонтанно решить что-нибудь, не думая о последствиях. Мы, взрослые, наблюдаем за происходящим и, поражаясь тому, как ребенок от одного импульсивного решения переходит к другому, восклицаем: «Да что это с тобой такое?!». Ребенка заденут эти резкие слова, и он попытается найти объяснение ситуации, в которой он оказался.

С вашим ребенком все ТАК. Все хорошо. Дети постепенно развиваются интеллектуально, и, когда они маленькие, у них нет возможностей — ни физических, ни умственных, — чтобы действительно подумать о результатах своего выбора. Не торопите время и не требуйте ответа на вопрос, который ответа не имеет.

Другой способ справиться с ситуацией:

Как только слова сказаны, назад их не забрать. Неизбежно придется за них извиняться. Если на работе кто-то заорет «Да что с тобой такое?», реагируя на решение, которое вы приняли, вы будете ждать извинения. Этого заслуживают и наши дети, поэтому извинитесь и перефразируйте ваш вопрос. Не бойтесь извиняться перед детьми. Именно благодаря этому дети воспринимают нас более человечными, и им становится легче опираться на нас.

Мы хотим понимать, почему наши дети ведут себя именно так, как они ведут. Есть только один способ изменить поведение наших детей — проговорить с ними сложившуюся ситуацию и вместе найти способ в следующий раз принять лучшее решение.

2. «Ну почему ты не можешь быть как Саша (Маша, Петя, Наташа)?»

Такая постановка вопроса уничтожит самооценку любого ребенка! Каждый ребенок — индивидуальность, и он уникален абсолютно во всем. Он никогда не будет как брат или сестра, или кто-то из их одноклассников. Он всегда будет отличаться от других детей. Это и делает человечество прекрасным. Мы все по-своему неповторимы.

Другой способ справиться с ситуацией:

И вновь: извинитесь. Дайте ребенку понять: вы сожалеете о том, что не принимаете его таким, какой он есть, и отныне будете любить его безусловно. Объясните им: вы не хотите, чтобы он был как его брат или сестра. Убедите его, что любите его именно таким, какой он есть, и все разнообразие его идей и навыков — драгоценный вклад в жизнь вашей семьи. Пообещайте ему, что вы ждете от него только то, что он может дать.

3. «Ты меня так довел, что я могу… (добавьте вашу угрозу)!»

Мы нередко принимаем поспешные решения, которые касаются наших детей. Нервы расшатаны, мозг горит, и мы совершаем необдуманные поступки. Наказываем или кричим, а потом становимся вынуждены выполнить свои угрозы, даже если уже не хочется, или приходится тормозить, демонстрируя ребенку, что мы не держим обещаний. В любом случае, как ни повернем, ситуация будет проигрышная и для нас, и для ребенка. Представьте, что ваши слова — это хлыст у вас в руках. Каждое жестокое слово ударит по чувствам или сердцу вашего ребенка. Когда наши дети принимают разочаровывающее нас решение, мы хотим, чтобы они понимали последствия. Мы добиваемся, чтобы дети видели: за решением следуют последствия, и эти последствия значимы.

Другой способ справиться с ситуацией:

Не надо угрожать чем-то, что вы не готовы осуществить в реальности. Дети очень быстро узнают о существовании определенных границ, и они поймут, что вы не собираетесь приводить вашу угрозу в действие. Каждый раз, когда вы не выполняете свои обещания, вы теряете авторитет. Подумайте, перед тем как озвучить последствия проступка для ребенка. Если вы говорите, что на месяц лишите детей развлечений, будьте готовы, что месяц не будет развлечений. Если вы в гневе чем-то грозите и одновременно осознаете, что вы это не выполните, сразу же переформулируйте ваше решение, чтобы оно соответствовало вашим последующим реальным действиям. Или скажите, что сначала поговорите с папой (для мам) или мамой (для пап) и примете совместное решение о последствиях проступка для ребенка.

Дети отлично находят прорехи в наших доспехах и будут настойчиво целиться в найденное слабое место, пока не найдут способ переломить нашу решимость. Научитесь делать паузу до того, как вы решите вопрос о дисциплинарных последствиях, и придерживайтесь своего решения.

Самое лучшее в отношениях с ребенком — быть откровенным и создавать ясные здоровые границы. Когда дети знают, где пролегают границы, и каждый раз, когда они пытаются их подвинуть, им это не удается, они ощущают прочность жизненных опор. Детям важно знать свои границы. Они проверяют их, чтобы убедиться в их надежности. Соблюдая свои обещания, вы показываете детям, что вы убеждены в правильности своего решения и вас ничто не заставит изменить свое мнение.

Источник: Yourtango.com

Перевод с английского Александры Матрусовой