Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев. Иак. 1:19

Гнев — одна из самых сложных эмоций для верующего человека. Мы все — живые люди, и периодически в наших душах зарождается огонь негодования, злости, обиды. Мы пугаемся его: «Как? Я такая? Зачем я это чувствую?» После каждой статьи на портале Матроны.РУ, где хоть как-то затронута тема выражения негативных эмоций, сыплются комментарии о недопустимости гнева, его ядовитости и порочности.

В поисках золотой середины между духовностью и психологией мы обратились к специалисту. О гневе, его разновидностях и последствиях рассказывает кандидат психологических наук, профессор кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, христианский психотерапевт Татьяна Павловна Гаврилова.

—Татьяна Павловна, прежде чем переходить к обсуждению проявлений гнева и его последствий, хотелось бы понять градацию негативных эмоций. Люди называют это по-разному и, полагаю, путаются в терминах. Гнев, злость, раздражение, агрессия — что к чему относится?

— Гнев — это и эмоция, и переживание. В своей работе психотерапевта я пришла к пониманию того, как важно человеку распознавать свои первичные, то есть врожденные эмоции. Они достались нам в ходе эволюции, верим мы в неё или нет. Когда мы наблюдаем за домашними животными, можно видеть, что им свойственен гнев как естественное проявление. Когти, рычание, лай — это их способ защитить свои границы.

Кроме гнева, в число первичных эмоций входят страх и удовольствие. Все остальные — обида, зависть, раздражение и так далее — развиваются постепенно, в ходе жизни.

Сам по себе гнев не означает агрессивного действия. Агрессия — это уже не переживание, а действие, это выражение гнева через какое-то событие. Есть вербальная агрессия, когда мы произносим какие-то грубые слова, кричим на обидчика, а есть физическая (нанесение побоев или угроза насилия).

В зависимости от интенсивности гнев переживается как раздражение, злость, ярость. «Гнев не творит правды Божией.» — это слова из послания апостола Иакова. Гнев — отвергающая эмоция, в ней нет любви. Когда я гневаюсь, я могу словами (а иногда и действием) сделать больно близкому человеку.

Если читатели посмотрят в словаре значение слова «гнев», они не найдут там упоминания злости, раздражения, ярости. Они увидят, что гнев — это возмущение, негодование, то есть правильный гнев, в котором вы не отвергаете человека, а боретесь за него. Если, например, ваш сын обидел бабушку, вы можете сказать ему: «Безобразие! Нельзя так поступать! Бабушку надо уважать, беречь её. Извинись сейчас же!» Да, вы скажете это на повышенных тонах, но в этом не будет ярости, разрушающей вашего сына. Если вы чувствуете негодование, это ваша естественная эмоциональная реакция.

Возмущаясь страстно, вы не совершаете греха, только если не переходите в осуждение, резкость, грубость. На личные оскорбления вы получите соответствующий ответ и тогда неизбежно окунетесь в пучину ядовитого гнева.

Я очень люблю слова А.И. Солженицына по поводу его гнева. Он был натурой страстной, нетерпимой, прожил очень трудную жизнь. Когда его спросили, как он справляется со своими эмоциями, он ответил: «Глубоко дышу и молюсь». Он знал о своей яркой эмоциональности, принимал ее и старался искать способы совладания с собой.

— Очень важная тема — выражение гнева родителем по отношению к ребёнку. Те родители, которые боятся травмировать ребёнка, получают эгоистичное создание, не знающее слова «нет». Другие не стесняются в выражениях и теряют связь со своим чадом, превращаются для него в вечного агрессора, с которым невозможно договориться.

— Знаете, я всем родителям рекомендую прочитать книгу Януша Корчака «Как любить ребёнка». Там есть такая фраза: «Иногда дети воспринимают нас как плохо дрессированных животных». Когда ко мне на прием приходит мать, которая жалуется на своих детей и регулярно на них срывается, я спрашиваю её: «А зачем вы так кричите? Вы же подаете им плохой пример!» Отвечает: «Они меня довели!» — и рассказывает мне, в чем провинились её дети.  Я понимаю её, но кричать в такой ситуации — не лучший выход.

Если вы чувствуете злость — не надо наказывать ребёнка под влиянием этого чувства. Пойдите прогуляйтесь, постирайте, отвлекитесь на что-то, а потом говорите с ним. На страстное высказывание ребёнок не обидится, он поймет, что вы его любите и поговорите с ним, когда успокоитесь. Тогда он научится тому, что о важных вещах нужно разговаривать в спокойном состоянии, с холодным рассудком, а не брызгать слюной и ругаться.

Святой Иоанн Златоуст, которого я очень почитаю и всем рекомендую его труды, писал: «Гнев — это наше природное свойство. Это чувство может греть других, а может сжечь твою душу». Мы как христиане должны отслеживать, что зарождается у нас внутри, где у нас добрые эмоции, а где чёрная злость.

— Давайте обсудим обратную ситуацию: агрессия со стороны ребёнка. Иногда, пытаясь пощупать границы дозволенного, он может на родителей прикрикнуть и даже ударить…

— Это очень важная тема. Если ребенок по своей природе эмоционален (холерик), то уйдёт много лет на то, чтобы научить его регулировать свои эмоции. С ним надо общаться очень аккуратно, потихоньку вводить его в отношения, раз за разом прояснять, что допустимо, а что нет. Например, он хочет пнуть кошку или ударить маму. Одна моя подруга, детский психолог, так поступала: она брала ручку ребенка и переводила его жест из агрессивного в любовный. «Нет-нет-нет, мы Мусю любим, мы её погладим, она у нас очень красивая кошечка». Наказывать за агрессивные действия нельзя, потому что тогда вы закрепляете агрессивное поведение ребенка, вы превращаете отношения с ним в бесконечную войну, «кто кого поборет». Финал у этой войны плачевный — одиночество. И родителя, и ребенка.

Гневливому ребенку нужна твёрдая мать, именно твёрдая, у которой есть стержень. Если ребёнок бьется в истерике, кричит, шантажирует — потерпите, подождите, пока волна эмоций схлынет. Он поймет, что манипуляция не удалась и будет больше вас уважать. Противопоставить гневу ребенка можно только любовь и авторитет родителей. Если родители теряют контроль над собой, они дают ребенку образец, которому он будет следовать, когда вырастет.

Еще одно, что надо помнить: невозможно воспитать в ребёнке то, чего в вас самих нет. Папам и мамам нужно учиться обращаться со своим гневом, личностно изменяться — и это обязательно скажется на поведении ребёнка.

— Давайте всё-таки проясним этот вопрос: можно выражать злость или нет? С точки зрения психологии какое поведение считается «правильным»?

— Если вы злитесь, вы будете это переживание выражать. Я не представляю себе, как человек без последствий может «загнать внутрь» свою злость. Ну, будет он её удерживать — получит язву желудка или ещё какое-то заболевание. Никакой психолог, тем более — христианин, не даст вам «добро» на выражение гнева. Но куда-то же все-таки его нужно девать? Можно поискать свои способы сублимации — побегать, принять душ, закричать, порвать бумагу — что-то, что лично вам помогает. Вопрос не в том, выражать свой гнев или нет, вопрос в том, как его не чувствовать.

— Как же не чувствовать гнев, если это одна из первичных эмоций? Я немного запуталась…

— Одно дело — врождённый гнев, а совсем другое — если вы «дрессированы» на злость, таким образом вы отвечали на враждебное, несправедливое отношение к себе. Если ваш гнев — это защитная реакция, выработанная годами, то нужно обращаться к психологу, сами вы не справитесь, потому что гнев — это уже ваша кожа, то, что защищает вас от враждебного мира.

— Мне кажется, многие приходят в церковь в поисках новой защиты, в поисках покоя.

— Сама по себе церковь не дает покоя травмированным судьбой людям. У таких людей, пришедших в храм, развивается невротическая религиозность, и они «подстраивают» христианство под себя: получают удовольствие от самого процесса, пребывания в церкви, где все хорошо, благостно. Службу отстоял — вот и мир в душе, проблемы забыты на время. Я крестилась 14 лет назад и могу наблюдать людей, которые в церкви уже много лет, но личностно не изменились. Иосиф Бродский очень точно сказал: «У неофитов есть незаслуженное чувство приобретенного совершенства». В церкви еще столько ханжества, лицемерия!

— Хочу спросить вас про психосоматику гнева. По разным причинам многие люди достигают большого мастерства в том, чтобы спрятать, сохранить свои негативные эмоции внутри. Кому-то воспитание не позволяет быть «плохим», кто-то пытается сохранить лицо перед значимыми людьми. Чем это чревато?

— Есть такая теория, что одна из причин рака — это неотреагированная злость. Это самое серьезное заболевание, которое имеет психосоматическую природу.

Конечно, всё зависит от обстоятельств. Когда мы начинаем сохранять в себе эти эмоции? Какой они силы? Признаём их наличие или полностью отрицаем? Нет единой шкалы, по которой мы можем сопоставлять невыраженную злость и её последствия, всё зависит от конкретного человека.

Губит человека не злость, а неприятие людей, враждебность. Этого, к сожалению, очень много и в церкви. Если в тебе есть хоть капля ненависти, не рассчитывай на любовь Бога, учат святые отцы. Чтобы обрести полноту во Христе, надо осознанно и неуклонно идти к личностной целостности, обретению своего истинно христианского «я». В этом вам помогут специалисты.

Вы можете задать свои вопросы напрямую Татьяне Павловне: тел. +7 909 689 86 35, электронная почта tatpg9@rambler.ru

Беседовала Вероника Заец