Лучше горькая правда, чем сладкая ложь – эту поговорку часто я слышала от любимой школьной учительницы. Да и вообще, в моем советском детстве очень много говорилось о честности. Оставим за скобками то, что сами мы правды не знали, лучше вспомним, чему нас учили. Даже газета называлась «Пионерская правда». Вот и у меня с детства была пионерская честность. Это уже потом я стала к ней критически относиться, а долгое время моей жизни считала, что во всем должна быть честность, честность и ничего, кроме честности.

На самом деле в детстве это было совершенно естественно. Библейскую истину «все тайное становится явным» я, как и большинство моих сверстников, узнала из рассказа Драгунского про манную кашу. Очень, кстати, хороший рассказ, до сих пор его люблю. Впрочем, и без рассказов с моралями мне все было ясно про правду и ложь – просто опытным путем я выяснила, что честность — лучшая политика. Мне всегда было намного проще сказать правду сразу, и сразу получить свое, чем долго скрывать и мучиться страхом и ожиданием, что все раскроется. Поэтому, приходя домой, я даже не ждала, чтобы меня спросили — «ну как там в школе дела?», я сразу несла дневник со всеми своими замечаниями, чтобы сразу получить причитающееся. А что, справедливо ведь. Наверное, мне просто повезло с родителями, я их не боялась, и не боялась реакции на свою правду.

Поэтому сейчас мне особенно горько и гадко, когда я обнаруживаю, что мои дети врут. И ведь сколько раз говорено, что хуже вранья ничего нет, что лучше уж сразу сказать, я тогда и ругать буду меньше! Но нет, снова и снова вранье, бессмысленное и беспощадное, тут же вскрывающееся, слезы, сопли, расстройство всем. Должно быть, я не такой волшебный родитель, как мои, но с другой стороны – двое старших дочерей ведь не врали (ну почти), почему же третья врет?..

Видно, все зависит от человека, от его внутренней сущности. Кто-то врет просто так, вдохновенно, как одна моя родственница. Врет красиво, высокохудожественно, и главное — сама себе верит. Кто-то врет от неуверенности (дети частенько), от боязни не только получить наказание, но и разочаровать родителей. Да мало ли причин. Я поняла, что с этим можно только смириться, переделать человека невозможно, он должен сделать это сам. Да и не стоит передо мной эта задача сейчас – вскрыть все возможные причины вранья и способы их устранить. А вот о чем интересно поразмышлять, так это о том, существует ли ложь во спасение, действительно ли иногда лучше соврать, чем сказать правду?

На первых порах после прихода в Церковь я на каждой исповеди говорила про ложь, привирание и полуправду. А однажды со мной произошел такой случай. К нам в гости приехала девочка, подружка моей младшей сестры. Это была дочь одной знакомой, верующей, благочестивой женщины, очень дорогой для нас. И вот ее мама потом меня спросила – ну как она себя вела, что они там делали. А я, как честная Маруся, ответила: что делали-что делали, в карты играли весь вечер. Это было ужасное расстройство для нее, а моя совесть меня просто изъела. Но ведь это была правда! Как же было не сказать? Вот именно когда я рассказала этот случай на исповеди, я и услышала впервые от батюшки меткое определение моей принципиальности: «Лиза, какая-то у тебя очень злая, «пионерская» честность». Думаю, вам понятно, о чем это? Заложи товарища, скажи правду!

Надо сказать, тот случай меня хорошо отрезвил, и все же… И все же вопрос, когда надо говорить правду, когда надо просто промолчать, а когда и соврать можно, вставал и встает передо мной снова и снова, много раз в жизни. И если в детстве (лично у меня) это касалось в основном отношений с друзьями, всяческих секретов и интриг, особенно, когда дружилось, например, втроем, то во взрослом возрасте это в первую очередь семейные отношения — с родителями, детьми, супругом.

Что можно и нужно сказать, о чем умолчать, когда открыть правду, и открывать ли ее вообще? Вспоминаю еще один момент из своего отрочества. Мне было лет 14, когда вдруг выяснилось (для нас, детей, конечно), что у моего папы была первая жена и есть старший сын. Да, был некоторый шок, удивление, и все же – я оказалась вполне готова это понять и принять. А вот моя сестра, которой тогда было 7 лет, приняла это как личную трагедию, она не могла воспринять то, что папа, оказывается, любил не только маму! И это наглядный пример того, что всякой правде свое время. Уж не знаю, по этой причине или нет – я брата нашла и с радостью с ним общаюсь, а моя сестра не особо этого хочет.

Проблема того, что должны знать наши дети о нас и чего не должны, очень остро стоит. С одной стороны, крепкое нормальное воспитание на лжи не построить, а с другой — есть вещи, которые детям знать как минимум преждевременно. Вот и в вопросах отношений полов — мы же не вываливаем детям все и сразу, да еще и с подробностями. Все происходит постепенно, с той степенью правды, которую на данный момент способен принять ребенок. И уж тем более не стоит нашим детям знать о глобальных ошибках и просчетах в наших семейных и досемейных отношениях — до определенного возраста и степени взрослости. Знаю случаи, например, когда родители скрывали свои проблемы до того, как дети повзрослеют, и только потом расходились. Да, это не избавляет от шока, но все-таки меньше травмирует.

Вообще, в вопросах воспитания всегда ходишь как по минному полю, и всякие травмы — большие или маленькие — неизбежны для всех. И, к сожалению, порой приходится серьезно манипулировать, чтобы сказать ровно столько правды, сколько надо, умолчать о чем-то. Ведь и в самом деле – «Слово — серебро, молчание — золото». Так что где только это возможно, нужно молчать. Хорошо, когда нет таких моментов в жизни, о которых ты должен молчать перед детьми до определенного момента, когда ты кристально чист как пример для них. А если есть? Лично для меня это очень актуально, потому что я пытаюсь научить своих детей тому, чего сама в юности не выполнила, и считаю это своей ошибкой. И пока меня прямо не спросят, я не буду говорить всей правды.

К сожалению, есть еще один очень болезненный момент правды для детей – когда родители не живут вместе. Тут и разводы, и измены, и проблема матерей-одиночек… Как здесь найти правильную степень честности, чтобы сохранить уважение к родителю? А с другой стороны – так ли уж стоит сохранять это уважение и тем более любовь, если человек предал?.. Не знаю, мне трудно судить об этом, хотя примеров вокруг масса, причем очень разных.

Что касается степени правды, то хочется сказать и о форме, не только о содержании. Правду ведь можно сказать по-разному. Кто-то радостно сообщает подруге – ты что-то плохо выглядишь, и платье это тебе не идет, да и духи что-то не очень. Это, возможно, и правда, но в какой форме и, главное, для чего высказанная? Была ли в этом необходимость? Или есть просто откровенное хамство и стремление самоутвердиться за счет подруги? А еще можно сплетничать, успокаивая себя тем, что «это же все правда», я ничего не сочиняю. И снова встает вопрос о целях такой честности и форме ее подачи.

Хотя порой только суровая правда может привести человека в чувство, я знаю и такие примеры. Когда с человеком, ведущим себя неадекватно, окружающие долгое время тетешкались, боясь обидеть и нарваться на неприятное общение, а потом все-таки высказали все, что думают. И человека это отрезвило и немного привело в чувство, после чего он начал потихоньку меняться.

Один из самых серьезных вопросов в отношении правды – говорить или не говорить больному о том, что он смертельно болен? Лично мне всегда хочется быть в этом категоричной – конечно, говорить! Всю правду, все возможности и невозможности. Это потому, что я примеряю на себя, лично я хотела бы знать. Но люди-то разные… Мой дед был человеком очень энергичным, сильным, строгим, и держался до последнего, когда уже умирал от рака. Пока у него была надежда, он боролся. Но вот пришел доктор и вслух сказал – а что вы хотите, все, конец. И дед сник в момент, опустил руки и очень быстро истаял. Бабушка до конца жизни недобрым словом этого доктора вспоминала, а ведь тот всего лишь сказал правду. Но в какой форме, вот в чем дело!

Так что как бы мы ни любили честность, нам все-таки приходится порой и врать. Или, как минимум, умалчивать о чем-то, не говорить всей правды. И если мы делаем это не ради своей выгоды, а из любви и заботы о других, совесть наша должна быть спокойна. Хотя, и это мое личное мнение, все-таки есть область отношений, в которых должна быть кристальная честность и только правда. Это супружество. Потому что невозможно врать самому себе, части себя, получается какое-то раздвоение личности. Но это уже другая тема, большая и отдельная, оставим ее на следующий раз.