Многие семейные терапевты рекомендуют супружеским парам снизить свои ожидания. Логика такая: если вы будете меньше ожидать от партнера, то не будете им разочарованы. Цитирую одного из них: «Ожидания — это будущие обиды».

Однако этот совет ошибочен. Дональд Бокэм, профессор психологии Университета Северной Каролины, занимался изучением супружеских ожиданий по отношению друг к другу в течение 10 лет. Он выявил закономерность: люди, как правило, получают то, чего ожидают от партнера. Люди с низкими ожиданиями чаще попадают в деструктивные отношения, а люди с высокими ожиданиями — чаще имеют благополучные отношения.

Это говорит о том, что, имея высокие стандарты, вы с гораздо большей вероятностью сможете достичь желанных отношений, чем если вы позволяете вашему браку плыть по течению.

«Достаточно хорошие» отношения

Однако в своей работе в качестве семейного терапевта я побуждаю пары, которых консультирую, стремиться к «достаточно хорошим» отношениям. Звучит так, будто я призываю их соглашаться на меньшее, а не добиваться лучшего. Не противоречит ли это исследованиям профессора Бокэма о супружеских ожиданиях?

Позвольте мне объяснить.

В достаточно хороших отношениях люди имеют высокие ожидания в том, как обращается с ними партнер. Они ждут от него любви, доброты, ласки и уважения. Они не терпят эмоционального или физического насилия. Они ясно дают понять, что ждут от партнера верности.

Это не значит, что они рассчитывают на совершенно бесконфликтные отношения. Даже очень счастливые супружеские пары спорят и ссорятся. Конфликт — здоровая часть семейной жизни, поскольку он ведет к большему пониманию друг друга.

Паре не стоит надеяться на то, чтобы решить ВСЕ проблемы в своих отношениях. Мое собственное исследование показало, что почти две трети всех конфликтов в браке — повторяются вновь и вновь. Можно сказать, они пожизненны. Или, как говорит профессор Дэн Уайл: «Делая выбор строить с партнером долгосрочные отношения… мы неизбежно выбираем в придачу к этим отношениям определенный набор неразрешимых проблем».

К тому же нереалистично ожидать, что партнерство вылечит наши детские травмы или станет путем к духовного просветлению или самореализации. Эли Финкель, профессор психологии Северо-Западного университета, призывает пары «перекалибровать» свои супружеские ожидания по поводу этих экзистенциальных потребностей.

Так что не соглашайтесь на плохое отношение к себе. Как отец, я считаю лучшим способом уберечь мою дочь от нездоровых отношений в будущем — относиться к ней с любовью и уважением сейчас, поскольку именно такого обращения она будет ожидать от партнера.

В эмпирическом исследовании Института Готтмана мы описываем, что делают и что имеют пары, находящиеся в достаточно хороших отношениях.

Они хорошие друзья. Их удовлетворяет их сексуальная жизнь. Они доверяют друг другу и полностью полагаются друг на друга. Они могут разрешать возникающие конфликты конструктивно, что означает, что они приходят к взаимному пониманию и жизнеспособному компромиссу. И они умеют исправлять свои ошибки, если причинили другому боль.

Они чтят мечты друг друга, даже если они разные. Они создают общее пространство ценностей, смыслов, верований, традиций и целей. У них есть согласие по поводу фундаментальных жизненных вопросов, например, что такое дом, что такое любовь и как воспитывать детей.

Пусть ваши ожидания в отношениях будут именно такими. Вы этого заслуживаете. Это не безнадежная мечта, а вполне достижимая реальность.

Источник: The Gottman Institute

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой