Хватит бояться! Пора менять свою жизнь!

Брене Браун — академик из Техаса и популярный автор уверена в том, что наши отношения с людьми могли бы стать лучше и счастливее, если бы мы перестали беспокоиться о себе и стали осознанно обращать внимание друг на друга.

«Вы не можете дать вашим детям то, чего нет у вас самих, — говорит Брене Браун, — как бы это ни было важно для вас. Например, вы не можете воспитать детей более устойчивыми к стыду, чем вы сами. Я могу поощрять свою дочь, помогая ей полюбить свое тело, но куда большее значение имеют ее наблюдения за моими взаимоотношениями с собственной телесностью. Не спрашивайте себя: правильно ли я воспитываю ребенка? Спрашивайте: являюсь ли я таким взрослым, каким хочу видеть своего сына или дочь?»

Сама Брене Браун — доктор наук, успешный автор, жена, дочь, сестра и мать двух детей, стала известной после своей речи на конференции TED, в которой доказывала, что для полноценной жизни необходимо мужество, а демонстрировать его значит делать то, от чего вы чувствуете себя уязвимыми.

Это выступление быстро стало одним из самых успешных на конференциях TED за все время их существования, более 10 миллионов человек посмотрели его и поделились идеей о том, что нам пора перестать переживать от того, что мы несовершенны, принять себя такими, какие мы есть, и переключить свое внимание на других людей.

Для циничного англичанина это напоминает философию нью-эйдж, но выступление Брене Браун было взято на вооружение американскими военными и она — желанный спикер в огромных корпорациях.

К слову, сама доктор Браун далека от совершенства — показывает не слишком приличные жесты другим, когда ведет машину и способна импульсивно врезать обидчику. Но ее научное исследование показывает, что культура стыда, в которой мы живем, не дает нам быть по-настоящему мужественными и уязвимыми — и кто-то должен был сказать об этом.

«Люди ужасно устали все время бояться. Они снова хотят стать смелыми. И я хочу сказать им: сделайте это! Станьте мужественней, но имейте в виду, что будет нелегко, будет невыразимо сложно».

В рамках исследований для своей последней книги Брене Браун опросила 1280 человек. «Одно из самых сильных впечатлений — когда я спрашивала учеников средней школы о разнице между тем, что такое быть частью коллектива и подстраиваться. Они отвечали, что подстраиваться — это когда ты хочешь стать частью чего-то, а быть частью — это когда люди принимают тебя таким, какой ты есть. Я становлюсь собой, если принадлежу к какой-то группе людей, я должен стать похожим на кого-то еще, если нужно подстроиться. Меня удивило, когда они говорили мне: «Знаете, очень трудно не быть частью коллектива в школе, но ничто не ранит сильнее, чем не иметь возможности быть частью своей семьи».

Совершенно ненамеренно родители причиняют боль своим детям, когда показывают им свои чувства: разочарование, смущение или же равнодушие. Брене Браун уверена, что мы должны научится сводить это к минимуму, мы должны противостоять привычке стыдить других и учить детей быть более устойчивыми

Мы живем в культуре с очень сильным чувством недостаточности. Мы просыпаемся утром и думаем: «Я недостаточно поспала». А когда мы ложимся спать, то говорим себе: «Я сегодня недостаточно сделала». Мы никогда не будем достаточно стройными, достаточно оригинальными или достаточно хорошими, пока мы не поймем, что мы такое.

«Для меня, — утверждает Брене Браун, — противоположностью недостаточности является не избыток, а достаточность. Я достаточно хорошая. Мои дети достаточно хорошие».

Если мы действительно поверим в это, мы перестанем пытаться все исправить. «Когда моему ребенку приходится бороться за что-то, невероятно трудно просто отпустить его и позволить разобраться самому. В борьбе появляется надежда. Люди, которые действительно умеют надеяться, знают, что могут найти выход из очень сложной ситуации. Когда мы избавляем своих детей от трудностей, мы уменьшаем их способность надеяться. Очень трудно отступить, всегда проще вмешаться и сделать все самой. Например, если у ребенка возникло непонимание с учителем, я могу написать письмо, это будет очень действенно и займет всего пять минут моего времени. А если я сяду и поговорю со своей дочерью Эллен, дам ей возможность самой написать нужное письмо, помогу ей спланировать его и исправить ошибки — это займет 45 минут». Но это сделает Эллен сильнее, не так ли?

Кажется, времени всегда не хватает, поэтому искушение выбрать второй вариант так сильно. Но Брене Браун описывает это ежедневные возможности для вмешательства по любви как моменты, когда «двери закрываются» — в такие мгновения мы теряем свой шанс.

«Конечно, иногда можно выбрать простой путь, но если поступать так слишком часто, будут страдать наши отношения, и речь не только о детях и родителях, но также и о супругах. Если мы всегда отворачиваемся, люди перестают нам доверять — понемногу, по чуть-чуть. Так любящие нас люди понемногу отворачиваются, пропасть между нами увеличивается, и в наше сердце просачивается боль. Это отчуждение порождает чувство стыда и один из наших сильнейших страхов — страх быть отверженным, недостойным и нелюбимым. И что делает это тайное предательство более опасным, чем, например, измена, так это то, что мы не можем указать на источник нашей боли — не было никаких событий, нет никаких доказательств того, что что-то разрушено».

Хвататься за любую возможность, чтобы показать близкому свое участие — мы же не справимся? У кого действительно найдется столько времени? А что, если другой человек не даст нам даже попытаться? Одно из самых притягательных качеств Брене Браун — это то, что она сама открыто признает, что ей часто не удается то, к чему она призывает других, но она не опускает руки.

Демонстрировать мужество во имя значимых для нас отношений — непростая работа. «И мы делаем это не идеально, — говорит Брене, — а когда не делаем, то извиняемся и стараемся загладить свою вину. Люди, которые не способны извиняться, это, как правило те, кто никогда не видел, как извиняются их родители и выросли в среде, где повсюду стыд, а не вина. Если мы чувствуем вину, это означает, что мы сделали что-то не так. А если стыд, это значит, что плохие мы. Вина тоже очень сильна, но ее влияние положительно, тогда как стыд разрушает. Стыд лишает нас мужества и способствует отдалению от людей».

К счастью, муж Брене Браун Стив, педиатр, понимает, чем она занята, и они обычно поддерживают друг друга, хотя ссор избежать не удается.

«Мы спорим при детях, но часто говорим: «Мы с папой должны поговорить друг с другом сейчас» — и просим дать нам эту возможность. Мы спокойно признаем, что у нас возникают трудности. Беспокоит ли это детей?

Однажды я спросила об этом Эллен, после маленькой «холодной войны» с мужем, и она мне ответила: «Нет, я знаю, что вы в конце концов договоритесь друг с другом». На самом деле я думаю, что это может напугать тех людей, кто никогда не видел ссоры между родителями.

Когда ее дочь была намного младше, Брене как-то обнаружила себя спорящей о культуре отношений в семье со своим собственным отцом.

«Эллен было три или четыре года, и мы были в гостях у ее дедушки. Я сказала, что пора выключить телевизор, а она ответила, что не хочет. И мой отец разозлился. Меня воспитывали не так! Папа просто смотрел на меня так, как будто готов ударить, и я все понимала. А я сказала дочери: «Я знаю, что ты хочешь смотреть мультфильм дальше… На это мой отец возмутился: „Кого ты воспитываешь, мастера по переговорам с террористами?“ Но на следующий день я заметила, что он тоже попробовал договориться с внучкой. Он сказал ей: „Ты можешь выбрать…“

Так что семейная культура — это не только культура родителей, но также бабушек и дедушек. Они имеют огромное значение. Мы должны говорить с ними и просить их избегать фраз вроде „Как тебе не стыдно!“, но при этом не критикуя их за то, как они воспитывали нас. У меня есть фотография моей бабушки, где она, беременная, лежит с сигаретой и пепельницей прямо на большом животе. Я не стыжу ее, так же, как не стыжу моих родителей за то, что они не объяснили мне разницу между виной и стыдом».

Материал изначально опубликован на сайте theguardian.com. Перевод выполнен Екатериной Сурковой специально для Матроны.Ру