От редакции: как понять самого близкого человека — мужа? Ведь мужской тип мышления и способ выражения своих мыслей отличается от женского радикально. Как гласит заголовок одной популярной книги: «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры».

Да, все-таки, чем дальше, тем больше мне становится ясно, насколько мужчины и женщины разные. Иногда кажется, что мужчины —  это вообще другой вид. И непонятно, как же мы ухитряемся так долго сосуществовать? Думаю, что мужчины думают примерно так же о женщинах. Если они вообще о женщинах думают в таком ключе.

Мне скажут – если христианин, то какая разница, мужчина или женщина, ценности-то и устремления едины. Но разница есть все равно. Она на глубинном уровне. Вот посмотрите на своего любимого супруга/супругу и ответьте себе честно – вы его понимаете? Логику его действий? Его мысли можете предположить? И если да, то всегда ли? Да, вы верите в одни и те же истины, декларируете одни и те же ценности, но при этом каждый все равно все понимает и трактует по-своему.

Довольно забавно выходит с долгим супружеством – сначала вы привыкаете друг к другу, узнаете все новое и новое, начинаете синхронно мыслить и говорить хором, любить одинаковое, и вам кажется, что вы узнали человека от и до. И вы думаете: «Ах, право, какой вздор все эти рассуждения о разности мужчины и женщины! Где есть любовь, там нет разницы, там единство». Это прекрасный момент эйфории, нужно его ловить, нужно насладиться им насколько это возможно. Потому что это тоже пройдет. У кого быстрее, у кого подольше подержится. И отношения перейдут в следующую стадию.

Вы привыкните друг к другу, у вас уже будет четкий набор знаний о супруге – что он любит, а что нет, какие у него недостатки, а какие достоинства, что у вас общее и что вас разделяет. С четкими знаниями жить довольно спокойно, есть такая твердая база, выработанные правила поведения и жизнь течет ровно. И вдруг, как всегда неожиданно, здрасьте – кризис. Который, как мы знаем, бывает во всех семьях.

И все встает с ног на голову. Вдруг приходит осознание, что рядом с вами совершенно незнакомый человек. Он совершает какие-то действия, которых вы от него никак не ожидали, говорит слова, которых вы никогда не слышали. Или, наоборот, вдруг молчит и шифруется, уходит в себя. Так, конечно, бывает не только между мужчиной и женщиной (супругами), но и с друзьями-подругами, например. Но с мужчиной все оказывается куда непонятнее, чем с подругой. Потому что образ мышления подруги, ее хоть примерные мысленные цепочки вы можете воспроизвести. Потому что вы обе мыслите по-женски. А вот что думает муж, ни за что не угадать. Это закрытая для вас информация, несмотря на все глубокие знания о предмете.

Потому что мужчины – иные, знаете, как в фантастических произведениях. Иные и все. Это данность. Это как гуманитарии и технари. Можно научиться в той или иной степени математическому (или логическому) мышлению, в обратную сторону можно несколько развить свою фантазию и ассоциативное мышление, но в реальности все равно гуманитарий технаря не догонит, как и наоборот. Нет, бывают, конечно универсалы, энциклопедисты, которые все могут, но это редкая редкость. Кстати, мы-то, женщины, для них тоже иные :). Можно сколько угодно кривить нос от шуток на тему «женской логики», но от правды не уйдешь. А ведь когда-то я считала иначе, но, что поделаешь — опыт, опыт…

И это совершенная иллюзия, быть уверенным в том, что любовь сотрет все преграды между женским и мужским образом мыслей. Любовь, несомненно, поможет понять друг друга, но это не сделается механически, само собой. И время кризиса и после кризиса, если вы благополучно все пережили, как раз подходящее для того, чтобы попытаться понять друг друга уже на новом уровне. Хотя, если честно, лучше до кризиса не дотягивать. А учиться понимать друг друга еще в конфетный период, когда эйфория. Хотя, там обычно все получается само собой, все споры и недоумения решаются поцелуями и объятиями, и бывает достаточно одного «прости».

Есть только один единственный способ найти общий язык с мужчиной. Старый и до безобразия простой и доступный. Нет-нет, это не то, о чем вы подумали 🙂 Способ этот – откровенно и спокойно поговорить друг с другом. Говорить обо всем, что вас удивляет, чего вы не понимаете. И уж обязательно говорить о том, что вас обижает и что кажется вам неправильным. Сдержанность и скромное молчание в ответ на все, это не наш путь. Не путь того, кто хочет быть счастлив в браке. И я имею в виду не только женщину, но и мужчину.

А теперь на минутку отвлекитесь от моих общих рассуждений и попробуйте создать в уме образ, который я опишу. Женщина, которая патологически не может изображать то, чего в ней нет (качества характера, настроение, пристрастия и т.д.) и скрыть то, чего в ней есть. Которая с огромным трудом удерживается от того, чтобы вывалить на любого всю правду-матку о жизни, об окружающем мире и которая научилась минимальной сдержанности только за счет того, что живет с очень молчаливым и спокойным мужем. Которая готова все о себе рассказать приятному ей человеку, и вызывает желание рассказать ей о своих проблемах. И рядом с ней очень умный, добрый, спокойный муж, который всегда готов помочь, разгрузить от домашних обязанностей, с которым всегда есть о чем поговорить и поговорить откровенно. Так вот это я. Казалось бы – уж при таких данных какие могут быть недопонимания и проблемы в общении с супругом?

Но нет, и меня зацепило, прежде чем я окончательно поняла, что молчать о своих обидах и претензиях просто вредно и глупо. Потому что часто они существуют только в вашей голове. Сколько раз случалось в моей семейной жизни, что замалчивание своих обид и проблем переходило в отчуждение. Ты молчишь, он молчит. Вроде бы смиряешься, думаешь, что я буду грузить мужа, и вообще, раз он сам не понимает через столько-то лет совместной жизни… Накручиваешь себя внутри, раздуваешь свою обиду и создаешь образ черствого бессердечного мужа. А ему, оказывается, на самом деле невдомек, отчего ты молчишь и дуешься! И не потому, что он на себе зациклен, эгоист и все такое. Ну, другие мужчины, другие! Многого они в женщине не просто не понимают, а НЕ ПОНИМАЮТ. И то, что нам, женщинам, кажется обидным, например, вызывает у них искреннее недоумение. Так скажите, если вам обидно (не нравится, не устраивает и т.д.). Объясните, в чем дело, причем подробно объясните, с примерами. Если не быть честной и откровенной с мужем, бояться что-то ему о себе рассказать, тогда с кем быть откровенной? С психотерапевтом?

Когда я начала откровенно говорить мужу, что мне не нравится, откровенно озвучивать свои обиды (если честно, то довольно мелкие), я узнала много нового и интересного. И о нем и о мужчинах вообще. Не могу сказать, что это помогло до конца понять их образ мыслей, но хотя бы помогло понять алгоритм действия в тех или иных случаях. Надеюсь, что и ему тоже. По крайней мере, многие ситуации, которые провоцировали накопление обид и недопониманий, больше не повторялись. Впрочем, откровенно поговорить бывает полезно не только с мужем, а и вообще с любым мужчиной.

А еще частенько бывает, когда оба сердиты и обижены. И уже невозможно выяснить, кто прав, а кто виноват и вообще из-за чего весь сыр-бор. Злость и обида нарастают как снежный ком, буквально с каждой минутой. И в этом случае есть один нюанс – кто-то должен начать первый. Начать разговор. И, скорее всего, придется начать его с «прости». Из своего опыта знаю (так уж сложилось в моей жизни с моими близкими и друзьями, еще с детства), что есть люди, которым ужасно тяжело извиниться, даже если они чувствуют, что неправы. И тогда первый шаг должны взять на себя вы, а что делать? Продолжать дуться? Не знаю, может это трудно, но я столько раз в жизни это уже делала… Да, гордость страдает, но вроде для христианина это даже полезно. И, когда человек пойдет вам навстречу, и, как правило, тоже попросит прощения, тогда можно и поговорить. И поверьте, в большинстве случаев окажется, что вы тоже виноваты в этой ситуации.

Есть еще одно правило, которое нужно соблюдать во всех этих откровенных разговорах – все должно быть спокойно и здраво. Хотя, как ни странно, иногда бывают уместны и слезы, если, конечно, они искренние. И нужно приготовиться к тому, что (если все пойдет правильно, и разговор получится) вы в ответ на свои обиды многое узнаете о его обидах. И вообще много нового о себе узнаете, или не нового, а того, чего вы предпочитаете не замечать. Например, узнаете том, как он видит ВАШИ действия и слышит ваши слова. Это бывает жестко, но однозначно полезно. И часто это совершенно новый опыт, который потребуется переварить. В общем, призываю вас, дорогие супруги – не стесняйтесь друг друга, станьте друг для друга лучшими психотерапевтами 🙂 Тогда сэкономите и время и деньги и, главное, нервы!

Пишу я все это, и меня терзает мысль о том, что я все-таки вижу жизнь через розовые очки. И сейчас все набегут и скажут – знаешь что, Лиза, это у тебя так все стройно получается, потому что у тебя муж такой, а вообще-то все в жизни совсем не так… Может быть, может быть, я только делюсь опытом.