Маленькие дети еще только учатся огромному количеству разных вещей: ходить, говорить, одеваться, равно как и управлять своими эмоциями. Их мозг еще только развивается, и поэтому работает в нем преимущественно его древняя, примитивная часть — что и проявляется в поведении истериками, агрессией, криками и плачем. По сути дела, у детского мозга пока затруднен доступ к «хорошим» гормонам, таким, как серотонин (отвечает за ощущение спокойствия), дофамин (отвечает за ощущение радостного возбуждения и интереса) и эндорфины (отвечают за ощущение счастья и радости).

Кортизол — это гормон стресса, который вырабатывается вместе с адреналином. Когда наши дети страдают от повышенного уровня кортизола, они не очень хорошо себя чувствуют, и при этом сужаются их речевые возможности. Мы все так или иначе переживаем ситуации, в которых вырабатывается много кортизола, но то, как мы будем реагировать в них, зависит от нашего темперамента. Некоторые дети очень легко унывают, становятся тревожными и прилипчивыми. Другие могут проявлять агрессию или реагировать чрезмерно бурно, что, в свою очередь, заставляет вырабатываться кортизол в еще больших количествах.

Адреналин — гормон, который по крайней мере частично отвечает за состояние чрезмерного возбуждения и заведенности, которое мы периодически видим в наших детях (Эндрю Фуллер, Трудные дети, 2007). Адреналин — это по-настоящему важное для человека химическое вещество, незаменимое, например, когда нас атакует дикий медведь, поскольку он активизирует миндалевидное тело, область мозга, ответственную за решение дилеммы «бей или беги», и позволяет телу вырабатывать огромное количество энергии, чтобы избежать угрожающей жизни ситуации. Иногда у детей происходит резкий скачок адреналина. К сожалению, родителям тут мало что можно поделать, пока уровень адреналина не снизится (предположительно, благодаря выработке серотонина, дофамина или даже эндорфинов). Фуллер приводит список поведенческих реакций детей, имеющих повышенные уровни адреналина в организме. Я знаю взрослых, у которых можно наблюдать то же самое!

Вот эти признаки:

• дурачится, демонстрирует гиперактивное поведение;
• испытывает трудности с засыпанием;
• необыкновенно энергичен;
• убегает, если расстроен;
• препирается из-за пустяков и ввязывается в мелкие ссоры;
• много чем занимается, но мало что доводит до конца;
• неохотно пробует новые вещи.

Если мы понимаем, что некоторые истерики и ор наших детей — лишь следствие неразвитости их мозга на данном этапе, то мы можем реагировать на их поведение с большей добротой и пониманием.

Что может помочь, когда наши дети впадают в эти неуправляемые состояния?

Перед тем как изучить, что может помочь в эти сложные моменты, будет полезно напомнить себе: дети в этом неуправляемом состоянии в гораздо большей степени жертвы, чем вредные и капризные агрессоры. Эта небольшая смена угла зрения, однако она может помочь нам обнаружить глубинные причины поведения ребенка и перестать думать, будто он делает это преднамеренно, назло. Как понять, почему он так себя ведет? Мы можем вообразить себя детективом и начать расследование мотивов детского «преступления».

1. Во-первых, поставьте себя на место ребенка и попытайтесь проанализировать, есть ли у него сейчас какая-то неудовлетворенная потребность.

Ребенок может:

• быть мокрым
• быть уставшим
• быть голодным
• испытывать жажду
• испытывать скуку
• злиться или переживать фрустрацию
• чувствовать слабость и уязвимость
• чувствовать себя в небезопасности или ощущать угрозу
• чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым и невидимым
• чувствовать, что до него никому нет дела.

Все мы ведем себя лучше, если ощущаем в нашей жизни гармонию, а не напряжение и хаос, из-за которых наша уверенность в своих силах оказывается под угрозой. То же самое справедливо для детей. Если в их мире слишком много хаоса, если они испытывают слишком сильное напряжение, а их нужды остаются без ответа, это приводит к возникновению у них стресса, а стресс, в свою очередь, приводит к бурным поведенческим реакциям.

Помните, что вспышки гнева, страха и тревоги в результате разлуки являются врожденными реакциями, созданными природой для выживания ребенка, а не для того чтобы уморить его родителей. Эти механизмы возникли для того, чтобы уберечь детей от хищников и прочих потенциальных угроз в окружающем их мире. В наши дни эти механизмы в организме ребенка приводятся в действие другими триггерами, например, громко хлопнула дверь, или ребенок не может надеть ботиночек, или вы неожиданно для него вышли из комнаты, или вы порезали его утренний бутерброд не на четыре, а на три кусочка (настоящая трагедия!).

Когда у ребенка сильная истерика или он очень расстроен, мы, родители, часто пытаемся апеллировать к его левому полушарию, обращаться к логике и разуму. Например, рыдающему четырехлетке, уверенному, что в шкафу сидит чудовище, и оно собирается убить его ночью, мы пытаемся объяснить, что никаких монстров не существует. Но когда уровень кортизола зашкаливает, разговоры и объяснения бесполезны.

2. Дайте себе паузу, выдохните и включите не голову, а сердце.

Это помогает нам действовать проактивно, а не реактивно при встрече с триггерами родом из нашего собственного детства.

Обратите внимание на эмоциональные триггеры у взрослых. Порой мы, взрослые, будем обнаруживать, что какие-то вещи  в поведении ребенка являются для нас более сильными триггерами, чем другие. Это эхо из нашего собственного детства. К примеру, если вас сильно раздражает, когда ребенок начинает хныкать и распускать нюни, скорее всего вас самих в детстве ругали за нытье. Если вы заводитесь от того, что ваши дети не делают того, что вы просите, скорее всего в детстве вы часто слышали фразу: «Говоришь, говоришь тебе по сто раз — и все без толку!».

Как правило, наши триггерам сопутствуют негативные мыслительные паттерны. «Мой ребенок такой плакса! Он ревет по любому поводу!». Эти негативные мыслительные паттерны подливают масла в огонь, приводя вас к фрустрации и закрепляя отрицательные чувства. Чтобы обезвредить триггер, его нужно знать в лицо. Так что для начала выявите его, а затем сделайте важную вещь — переформулируйте мысли, которые сопровождают возникновение триггера. Например, вместо «Мой ребенок такой плакса» попробуйте «Мой ребенок переживает трудные времена и нуждается в моей помощи». Если вы будете практиковать это достаточно долго, то спустя время триггер перестанет действовать. Если у вас много подобных триггеров, помочь может обращение к специалисту и отдельная проработка этой темы совместно с ним.

3. Помочь ребенку успокоиться можно тогда, когда вы принимаете его чувства и признаете их значимыми, независимо от того, насколько плохими или иррациональными они кажутся вам.

Принятие негативных чувств у детей без лишения их своей родительской любви невероятно важно — отрицание или преуменьшение сильных некрасивых чувств лишает вас возможности научить ребенка, как с такими чувствами справляться.

Самая трудная вещь для родителей — оставаться спокойными, когда дети становятся неуправляемыми.

«Родителям никогда не придет в голову оставить своего ребенка в комнате, полной токсичного дыма, который может повредить их мозгу. Однако многие родители оставляют своих детей в состоянии продолжительного непрекращающегося стресса, не ведая, что их мозг в это время подвергается не меньшему токсическому воздействию».

Марго Сандерленд, Наука быть родителем, 2007.

Как только вы поняли, что какая-то важная потребность ребенка не удовлетворена, и поэтому он заходится в истерике, начните действовать.

4. Как распознать эту потребность и что делать?

Вы можете сказать своему ребенку:

• «Хочешь, обниму?»
• «Вот стакан воды. Поможет?»
• «Ты не заболел? Дай я потрогаю твой лобик»
• «Давай прогуляемся немного?»
• «Могу я тебе чем-то помочь?»
• «Сделай три глубоких вдоха и скажи, что чувствуешь»
• «Скажи мне, что ты хочешь прямо сейчас?»

Возможно, стоит также:

• сменить обстановку и дать ребенку немного времени, чтобы успокоиться;
• опуститься на колени и спокойно посидеть рядом, глядя на ребенка по-доброму;
• дать ребенку посидеть в любимом месте, например, в уютном кресле, и обнять его любимую мягкую игрушку, то есть дать ему тактильное утешение;
• начать тихо напевать его любимую колыбельную или повторить тот ритуал, который у вас обычно бывает перед сном;
• тихо сесть на пол рядом и помолчать;
• попрыскать комнату его любимыми духами;
• включить успокаивающую музыку / звуки природы;
• мысленно посылать ему свою любовь и тепло.

Также полезно помнить, что префронтальная кора, часть мозга, отвечающая за оценивание обстановки, чувство такта и контроль импульсов, формируется под влиянием опыта, полученного в отношениях с людьми, и ее развитие занимает много времени. Большое влияние на ее формирование также оказывает воспитание родителей или других значимых взрослых, осуществляемое с любовью. Ближайшее окружение оказывает огромное влияние на то, каким однажды станет взрослеющий человек. Нам нужно иметь реалистичные ожидания в отношении ребенка, чья префронтальная кора еще незрела, и относиться с пониманием и сочувствием к раздражающему нас поведению. Иногда детская истерика может возникнуть из-за фрустрации ребенка по причине того, что он не понимает, что с ним происходит и не может совладать со своими чувствами. Это не означает, что он плохой или капризный, это означает лишь то, что он ребенок, который недостаточно хорошо справляется с текущей ситуацией отчасти по причине незрелости мозга.

5. Простите себя

И наконец, вам стоит помнить, что конфликтные моменты в отношениях с детьми — неизбежная часть родительства. Детские ссоры, драки и нарушения правил случаются в каждом доме, равно как и моменты радости и безудержного веселья. Все это часть пути. В какие-то дни вы будете справляться с конфликтами лучше, в какие-то хуже, но если однажды вы потеряете терпение и накричите на ребенка, а потом осознаете, что вели себя не лучшим образом, — придите к нему, когда успокоитесь, извинитесь и объясните, что вы тоже временами боретесь с некрасивыми чувствами. Проживание подлинных человеческих эмоций — хороших, плохих, отвратительных и абсолютно ангельских — нормально для всех живущих на земле людей! Скажите монстру вины, чтобы отправлялся лесом, и наслаждайтесь вашим удивительным путешествием в качестве родителя. А еще признание прав на отрицательные чувства и конфликты укрепляет семейные и дружеские отношения — вы сможете делить с близкими как радостные и трогательные моменты, так и уныние и гнев, или и те, и другие сразу.

Несовершенные, достаточно хорошие родители, которые руководствуются принципом «1 плохая ситуация на 4 хороших», абсолютно точно способны вырастить счастливых, здоровых, сильных, добрых, способных и неунывающих детей. Поверьте мне, у меня самой четыре сына, которые выросли ровно такими, и да, они до сих пор со смехом припоминают мне многие мои родительские провалы!

Источник: Maggiedent.com

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой