От редакции: участницы нашего клуба часто присылают вопросы о том, как быть, если муж пьет. Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги Валентины Москаленко, психотерапевта, доктора медицинских наук.

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают  один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в  результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать…

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться  контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю  другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с  зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии  контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по  контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать  восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие  видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны  происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у  психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме  делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и  позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности  других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто  используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай  так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели  происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я  манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя  нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу  навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу  поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне  возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что  болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он  больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые  трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное  сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого  поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена  манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются  плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они  неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не  любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди  сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза  контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных  семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом  пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее  поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает  бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его  друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад  выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был  по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует  поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество  изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять  бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность  созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью  навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения  рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и  доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает  мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет  сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и  хочется вставить: «Да при таком уходе я б сама пила!» Все это тоже  контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления  о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать  к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над  другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики  контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не  работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают  нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и  чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить  жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие  люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или  разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной  песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь  любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю  художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о  бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем  применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история  никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба  народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как  будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на  сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то  делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким  человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут  контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной  жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к  депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые  рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся  поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое  бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции  страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для  маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими  реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату  доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим  силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка  контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и  потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим  решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим  доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения  созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением  надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами  попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но  наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается  ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль  людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся  контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем  способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все  сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить  контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять  себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек  показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они  скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе  примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается  мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая  трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что  понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их  контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего  близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему  его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я  кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой  покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против  того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против  напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о  себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки  навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя  безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу  спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ  на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме  есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать  пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются  одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления  созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят  заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые  созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к  значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от  психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные  размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и  нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за  самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных  потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать  употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма  поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые  могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут  сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для  кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об  этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его  чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной  деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им  следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает  некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за  него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя  постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем  нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой  самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда  поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое  желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и  выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель  у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они  действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями  и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для  себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них  использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами  Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с  пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который  способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими  действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от  неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает  алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика  называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым  образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не  придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может  находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше  тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для  себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше  того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на  консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все  домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя  излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения  разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от  смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я  узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды  обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать  только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время  кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста  беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном  состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к  хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу  самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в  чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по  чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда  спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать  жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать  более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена  великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет  двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась  от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда  жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от  собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект  спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных  советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он  использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент  он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его  некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их  считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне  треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат  спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к  самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала  доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно  подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник  С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с  неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это  очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые  говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит  внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень  хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит  грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя  чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда  дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и  безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его  недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях  для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие  не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто  они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных  детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве  перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это  знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком  заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям  делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать  быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать  моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим  виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами  созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но  граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно  интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться  от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать  то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться  в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться  от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды  сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и  спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим  спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость  такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef  (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или  иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от  внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с  кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже  если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как  другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые  чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они  часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не  требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им  изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и  супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь  нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает  отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять  тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой  самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые  добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им  удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие  окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к  удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить  удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут  заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие  партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они  станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят  от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не  уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого  извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не  подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о  своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее  это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю  больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые  люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой  созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке  проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий  инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости  у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Критерии оценки созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко  стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

5. Сверхответственность.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и  к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой  самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих  признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не  соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим  признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других  подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в  глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая  тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

4. Легковерность.

5. Нерешительность.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то  вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

Тест на созависимость1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий  пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не  приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по  бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу  тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него  начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его  пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы  пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в  нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного  поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его  от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут  разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его  пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь  признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи  типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

Шкала созависимости1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует  сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя  сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие  изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они  редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю  забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые  мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу  взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то  число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и  затем суммируйте.

Суммы балов:

16-32 – норма,

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.

Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.

Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».

Тест «Оценим свой образ мыслей»1 – никогда со мной так не бывало;

2 – редко так со мной бывало;

3 – часто так со мной бывает; 4 – всегда так.

Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует вам.

1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.

2. Я боюсь неожиданностей.

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4. Я чувствую, что недостойна любви.

5. Я чувствую, что я хуже других людей.

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ.

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня  чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к  совершенству и сверхдостижениям.

10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им  свою волю.

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14. Я не люблю себя.

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.

17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

18. Я ожидаю худшего и большинстве ситуаций.

19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

21. Я живу воспоминаниями.

22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.

24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.

_____Сумма балов.

25-54 – норма

55-69 – легкое смешение в сторону созависимости

70-96 – необходимо избавляться от созависимости.

Автор: Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Источник: http://www.perejit.ru/main/alko?id=229#ixzz1uvBSEmAd