Как перезагрузить неровные отношения: три психологических игры

Новая реальность не только в том, что многое непонятно и никто точно не знает, как события будут развиваться дальше. Во многих домах обнаружилась еще одна проблема: отношения между членами семьи не очень ровные, а надо быть вместе 24 часа в сутки. И как никогда хочется, чтобы все успокоились и было как-то тепло и комфортно.

Право на режим «я в домике»

Мы немного перегреваемся от тепла наших близких, и это нормально. Каждому нужно время переработать случившиеся за день контакты и архивировать все это по полочкам-файлам. Иначе будет перегруз, и информация о том, насколько у вас все хорошо с окружающими, не поступит в мозг. А это нам жизненно важно, ведь если нас не любят, это опасность на уровне жизни и смерти. Зов предков: выгонят из племени, умрешь либо от голода, либо от зубов саблезубого тигра. 

Переработку случившегося за день выполняет у нас открытая сравнительно недавно дефолт-система нашего мозга. Она включается и начинает свою работу, когда человек находится в одиночестве, когда он не занят какой-то целенаправленной деятельностью. 

Поэтому стоит на период вынужденной самоизоляции деликатно ввести в семье правило «не приставать к другим, если они в своем домике». Для этого лучше сначала всем вместе обсудить и договориться, как вы будете сигналить друг другу: «просьба не беспокоить». Особенно это касается детей. Родителям с маленькими детьми сейчас действительно тяжело. Родительский ресурс имеет свойство кончаться, а сидеть взаперти нам еще, возможно, долго. 

Включайте фантазию и юмор, пишите таблички «не входить», рисуйте смешные плакатики с безротым и безухим смайликом и пр. Это поможет обойти возможный страх обидеть друг друга нежеланием контактировать.

Домашняя почта: сделать отношения более прозрачными

Как известно, другой человек для нас – непознаваемая вселенная, залезть к нему в голову нет никакой возможности. Однако по законам функционирования все той же дефолт-системы мозга мы общаемся не с конкретными людьми вокруг, а с их образами у нас в голове. Ну, эволюция так смогла, что называется, решить проблему понимания между людьми. Иногда это работает, нам частично удается поставить себя на место другого, но часто это неверное представление о мыслях, чувствах, переживаниях другого дает сбой. Попросту говоря, неправильно интерпретируем поведение другого, и все! Привет, обида, ссора, а то и затяжной конфликт! 

Кроме того, нам бывает сложно высказать что-то вслух прямо в глаза. Боимся обидеть или вызвать неодобрение, гнев, раздражение. Поэтому, как правило, ждем, когда другой обо всем догадается сам – по поджатым губам, цежению сквозь зубы и отсутствию улыбки на лице. Нам кажется, что это очень информативно.

Предлагаю незатейливый игровой прием. Можно устроить дома почту. Делаем почтовый ящик и пишем друг другу записки. Например, в стиле «Мне не очень нравится, когда ты не моешь за собой чашку. Можешь мыть? Мне так будет проще, спасибо». Или: «Пожалуйста, можешь не спрашивать меня постоянно, сделал ли я уроки! Давай я сам буду тебе говорить, хорошо? Так мне было бы приятнее, спасибо!»

Главное писать очень вежливо и в форме просьбы. Тогда действительно велик шанс, что другой тебя услышит, поймет, пойдет навстречу. Все выдохнут, и будет проще!

Как быть с накопившимися обидами?

Жить по-новому часто мешают грехи и обиды прошлого. Тянут, как ржавые оковы, громыхают, мозоли натирают, гнить начинают… гадость жуткая. Для профилактики или исцеления можно поиграть в семейном кругу в игру «Прошу прощения».

Итак, утром за завтраком объявляем детям начало новой мирной жизни во имя добра и света. Говорим, что все мы когда-то кого-то обидели и сегодня вечером устраиваем праздник прощенных обид. Просим каждого члена семьи написать на маленьких кусочках бумаги фразы, начинающиеся со слов «Попросить прощения за…». Каждый член семьи вспоминает, на кого он обижается и за что. И пишет на бумажке. 

Если у вас совсем маленькие дети, им можно помочь: взять какую-нибудь мягкую игрушку, зайчика, например, и попросить ребенка рассказать зайчику, что мама делала плохого, как обижала его. То же уточнить и насчет папы. 

Далее собираемся вечером, создаем интим и уют, гасим свет, зажигаем свечи. Все бумажки сворачиваем и складываем в шапку. Затем каждый по кругу вытаскивает записку и читает вслух. Другие участники пробуют догадаться, кто обидчик. Тот, кто понимает, что это он, забирает записочку и, глядя в глаза тому, кого он невольно обидел, произносит фразу: «Прошу у тебя прощения за то, что я…». Можно добавить небольшое оправдание фразой «Мне просто хотелось…». Тот, кого обидели, отвечает: «Хорошо, я тебя прощаю».

Важны два момента:

– разъяснить детям, что все мы обижаем друг друга невольно, мы просто хотим удовлетворить какое-то свое желание, хотим, чтобы «все было по-моему»;

– все говорят одну и ту же одинаковую фразу: «Прошу прощения за…». Это уравнивает всех участников и обходит невольное сопротивление. Обида есть, а мы все не любим признаваться в ошибках.

После того, как все бумажки будут разобраны, всей семьей дружно обнимаемся и целуем друг друга. 

Желаю вам быть внимательными, почаще ставить себя на место другого человека (ребенка тоже!) и подольше продержаться до следующего раунда игры. 

Всем сил и здоровья!