… или шпаргалка для начинающих.

В прошлой статье о свободном общении речь шла о том, что мы, как птицы небесные, не должны заботиться о предмете беседы: не ищите тему для разговора, она найдет вас сама. Как будто бы процесс общения нужно отпустить в свободное плавание. Однако, автор статьи слукавит, если будет утверждать, что дело обстоит именно так.

Определенные маячки в этом искусстве все же имеются, и упускать их из виду нельзя. Достигнуть первых успехов в деле свободного и легкого общения помогут собственно данные подсказки.

О чем говорить не стоит

Нежелательные темы обозначить легче всего. Просто потому что они четко определяют зону нашей ответственности. Итак, запретные темы:

• Сплетни, слухи, критика. Безусловно, что с мамой или близкой подругой мы обсуждаем вопросы этой сферы, куда уж без этого. Однако, не стоит о том же говорить с коллегами или малознакомыми людьми. И тем более, с официальными лицами. Допустим, знакомят вас с градоначальником славного города N, у вас завязался так называемый small talk, и вы ему весело: «А вы знали, что у такого-то вот это?». Уверяю, что после этого вас будут обходить десятой дорогой. Гораздо лучше будет просто откланяться со словами «рада была знакомству» и достойно удалиться, чем в первые же минуты испортить себе репутацию и на корню зарубить возможное доброе приятельство и даже дружбу;
• Конфликты, религия, политика.  Позволю себе эти две области объединить в одном пункте, поскольку страсти вокруг них разгораются одинаково нешуточные. Сегодня эта граница особенно тонка. Напряжение витает в воздухе. Одно дело, если мы обсуждение ведем с единомышленником. Но если наш собеседник имеет взгляды, кардинально отличающиеся от наших.  «Вы за кого? – Ах, вы за правых?!!» И понеслось…   Ничего хорошего не ждите. Как говаривал граф Аксель Густафсон Оксеншерна: «Началом спора бывает правдоподобие, его пищею — упрямство, концом – гнев». Иными словами, благодаря этой острой теме, можно очень хорошо испортить отношения с человеком. Поэтому перед тем, как затевать спор, стоит крепко подумать – а нужно ли? В гневе человек предстает в настолько неприглядном виде… Стоит ли жертвовать своей репутацией и качеством отношений с тем, с кем мы собираемся поддержать или начать спор? Тут так: не общаться вовсе или не говорить на запретные темы. В любом случае, благоразумие подскажет, как поступить;
• Деньги. Обсуждение чьих-либо доходов/ расходов, вопросы о стоимости машин, домов, мебели и прочего – все это из области крайней невоспитанности. Сколько заработано и в каких суммах ушло – вещи, я бы сказала, интимные. Не стоит самим проявлять любопытство и удовлетворять его в других людях, рассказывая о круговороте своих денежных средств. Финансовые траты – личное дело каждого;
• Проблемы семейные и проблемы личного характера. Главное — придерживаться известной пословицы: «Не выносить сор из избы». Однако здесь главную роль играют два весьма важных нюанса:
  — Получите ли вы поддержку;
  — Не разнесется ли ваш сор по миру.

Если со вторым вариантом все предельно ясно, то первому хотелось бы уделить немного внимания. Даже несмотря на то, что, скажем, близкая подруга не разнесет весть о ваших неурядицах «по всей Ивановской», стоит самым тщательным образом отнестись вот к какому вопросу: а тому ли человеку я собираюсь рассказать столь деликатные вещи? Ведь обычно женщина не играет роль безмолвной жилетки. Как правило, в нас просыпается нереализованный талант психолога, и мы, как умудренные жизнью grande dame, начинаем делать выводы и осыпаем несчастную подругу советами. Об отсутствии соответствующего образования в этой области можно даже не упоминать.

Одно дело, если мы выросли в так называемой благополучной семье, где мама, например, была прекрасным педагогом, а папа — каким-нибудь полководцем и блестящим стратегом. Тогда, впитав знания и атмосферу любви, переданные родителями, мы еще имеем, что сказать. А если досуг нашего родителя составлял диван, телевизор и бутылка пенного золотого пива? А если картина нашей личной жизни не отличается сильно от родительской? А если за плечами развод, и не один? Что в таком случае мы можем посоветовать человеку? Давайте честно: ведь ровным счетом ничего хорошего. Тут бы нам самим поучиться искусству жить. Задуматься о последствиях, которые принесут наши горе-советы. «Если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму» (Мф. 15, 14)…

• Состояние здоровья. Поверьте, подробности деятельности вашего организма интересны лишь вашему лечащему врачу. Для близких (подчеркнуто) будет достаточно лишь констатации наличия проблемы. Зачастую одним это просто не интересно, а у других — вызывает предобморочное состояние в лучшем случае, или отвращение — в худшем. Такой ли реакции мы хотим от окружающих по отношению к собственной персоне? И если уж вам посчастливилось иметь подругу, которая с удовольствием поддерживает эту тему, не забывайте о том, что ее обсуждение должно происходить там, где вы не сможете шокировать окружающих.

И напоследок заветы профессора Преображенского: «Не говорите за обедом о большевизме и о медицине» и «не читайте до обеда советских газет».

Данное правило имеет силу и тогда, когда мы устраиваем прием, собираем гостей. Слишком часто приходится слышать о сорванном вечере, где горстка разгоряченных спорщиков лишает веселья остальных гостей. Внимательно наблюдайте за происходящим и вовремя меняйте тему общей беседы. Поскольку  следить за тем, чтобы никто не перешел границу дозволенного, весьма сложно, ситуация легко и незаметно может выйти из под контроля.

Здесь и сейчас

Немного теории, которая поможет сориентироваться на местности.

Зарождению темы, как правило, способствуют три составляющих:

• Ваш собеседник;
• Вы сами;
• Ситуация или место, в котором вы находитесь в данный момент. Или то, что вас объединяет.

Самый простой способ – задействовать третий пункт. Скажем, с соседями можно поговорить о благоустройстве дома, территории, об имеющихся проблемах в коммунальном хозяйстве. Тем более что в многоквартирных домах, как правило, они имеются всегда: что-то сломалось, не вовремя отключили воду и т.п. Помню, пару лет назад с моими соседями мы целый месяц с удовольствием обсуждали случай, когда 31 декабря с утра и 17 часов вечера не было подачи электроэнергии и нам приходилось выкручиваться, чтобы успеть приготовить праздничный ужин. Особой остроты случившемуся придавал тот нюанс, что большинство давно избавилось от газовых плит, сменив их на электрические.

Стоит сесть и подумать: что с какими группами людей вас объединяет.

С коллегами по работе, например, можно обсудить деятельность вашей организации, текущие праздники, мероприятия, курьезные и смешные ситуации. Там, где есть люди, жизнь полна различных событий.

Что же касается первых двух составляющих (см. выше), то здесь надо помнить обо всем, о чем мы говорили в предыдущих статьях:

• Чувство меры, такта;
• Внимательность;
• Наблюдательность;
• Вежливость;
• Умение слушать, слышать и молчать;
• Умение ликвидировать шумы.

Если все эти компоненты смешать в равных пропорциях, то можно стать весьма увлекательным и приятным собеседником. «Границы эти обозначены очень тонкой чертой, разглядеть которую может только человек внимательный и умный, она  чересчур тонка для обычного глаза. В том, что касается манер, линия эта именуется    воспитанностью: переступающий ее становится нестерпимо церемонным, недостигший — непозволительно рассеянным, небрежным.  (…) Между прочим, люди, которые могут идти не сбиваясь по этой черте, встречаются гораздо реже, чем канатные плясуны, поэтому-то и заслуги их ценятся так высоко», — граф Честерфилд.

Автору статьи остается лишь пожелать успеха всем, кто желает стать таковыми.