Как утешить ребенка, если нервы на пределе?

Уязвимость, чувствительность, открытость — эти слова еще пару десятков лет назад едва ли кем-то воспринимались без сарказма или горечи. Тонкие душевные настройки казались чем-то сентиментальным, свойственным только слабакам и лузерам, в общем, абсолютно несерьезным. С таким же подходом разрабатывались концепции воспитания или взаимодействия с детьми.

Конвейерный, стандартный набор упрощенных принципов отношений помогал избегать вдумчивости в почти ювелирной работе по взращиванию полноценно развитой личности, зато позволял пачками воспитывать людей-функций, которые будут механически выполнять обязательства, налагаемые на них обществом. Не отвлекаясь на никому не нужные глупые чувства. Вот еще придумали!

Чувствительность — довольно молодое понятие. А феномен чувствительных детей (детей-сенситивов, как их еще называют) стал описываться в психологии совсем недавно и даже помог сформировать целый метод взаимодействия с подобными малышами.

Перефразируя известную поговорку, — «что обычным детям — хорошо, чувствительным — невыносимо». Они более чутко «считывают» настроение матери, более щепетильны по поводу собственных переживаний, в младенчестве бывают более «капризны» и «требовательны».

Если совсем упростить — это люди с весьма тонким душевным настроем, очень ранимые и привязанные к взрослому. Малейшее повышение голоса для них — как вселенская катастрофа, а отсутствие внимания 24 часа в сутки — повод нескончаемо страдать.

С такими детьми бывает совсем не просто. И мамы чаще сами вынуждены сохранять оптимизм и жизнелюбие, чтобы не попасть с ребенком в подобный чувствительный резонанс. Чудесно, когда, несмотря ни на что, можно не только оставаться жизнерадостной, но и утешить, найти нужные слова или действия, в общем, подобрать такой«язык любви», который малыш-сенситив будет в состоянии воспринять.

Намного сложнее, когда мамы сами невольно представляют собой таких же сверхчувствительных личностей, чересчур тонко настроенных на волну сопереживания и сочувствия. Тогда ребенок не просто не получает какой-либо поддержки от мамы — нередко любой его контакт с ней превращается в «плач Ярославны» уже на пару.

Это, в общем, понятно. Зачастую, когда люди, даже не гиперчувствительные, сталкиваются с чьей-то открыто выражаемой болью или дискомфортом, они чувствуют себя в той или иной степени беспомощными . Они попросту не знают, что сделать и что сказать (и этому необходимо учиться, но это тема для отдельного материала — прим. ред.).

Но «беспомощными» — это еще слабое слово для чувствительных матерей. Обычно — просто несчастными. Малейшее детское «страдание», пусть и самое незначительное, лишает таких тревожных мам покоя и гармонии.

Конечно, мама — тот человек, который от природы настроен на чуткость к потребностям детей. Но чтобы ободрить вечно капризное и отчаявшееся дитя (а поводов-то всегда хватает — колики, болезни, усталость, капризы, первые неудачи в жизни), нужно ведь еще иметь силы и «емкость», чтобы вобрать в себя чужую детскую печаль.

«Не плачь, не плачь, куплю калач, не плачь, дорогой, куплю другой» — эта потешка, на мой взгляд, отнюдь не педагогична и являет собой очень понятную, в общем-то, попытку отвлечь рыдающего малыша. Отвлечь, одновременно избавившись от раздражающего уже натянутые как струна нервы звука и заглушив эхо чужого переживания. Это верный способ решить вопрос здесь и сейчас, проигнорировав чувства другого, маленького еще человечка.  И приучив его игнорировать свои собственные эмоции.

Можно еще часто услышать и такие обращения к детям, которые родители произносят в надежде перестать слышать досаждающий плач: «мальчики не плачут!», «не реви!», «нытик!», «плакса!». Но разве они умеют иначе справляться со своим отчаянием? По-своему опыту скажу, намного проще поверить в эту с виду незначительную боль и увидеть как она растает в миг от нашей поддержки и доброго слова. Но важно еще научиться утешать так, чтобы избегать привычного «обесценивания» — «да это ерунда!», «да тебе не больно!», «брось эти выдумки!»

И все же, говоря реалистично, от детского плача, капризов, недовольства, гнева и страдания родителям деваться и бежать некуда, да, главное, а может и не всегда стоит? Мне кажется, важно учиться с ними жить, и если их нельзя устранить, принимать их и облегчать.

Оказывается, наша психика способна создавать очень удобные формы «защиты» от чужой боли. Чего стоят одни методики «дать проораться, пусть легкие разработает» или «укладывание по Споку» с закрыванием двери, игнорированием криков и убеждением себя в том, что это формирует характер и приучает к дисциплине.

Чаще всего с подобным феноменом защит сталкиваются работники в детских домах, больницах, вынужденные слышать постоянный плач и открыто выражаемое страдание детей. И тогда, бывает, люди намеренно выращивают внутри циничный панцирь, обосновывающий «полезность» боли и плача. Но, к счастью, иногда наоборот, просто делают от души то, что в их силах.

И вот возникает вопрос — где же взять силы на утешение и как при этом справиться с собственной чувствительностью? Как перестать «рвать на себе волосы» в момент, когда ребенок безутешно плачет, а ты не можешь помочь или не знаешь как?

Ведь, признаемся, плач, нытье, недовольство, капризы постоянным звуковым фоном сопровождают домашний декрет, изматывая уставшую нервную систему родителя. Негде от этого укрыться тогда, когда хочется спать, нет сил на утешение, когда хочется самой свернуться в клубок и залезть к кому-то «на ручки». Эффект сообщающихся сосудов — вот что, на первый взгляд, напоминает тесная эмоциональная связь с детьми. Им плохо — тебе плохо. Тебе плохо — им еще хуже. Но вообще-то так быть не должно.

Первое, что стоит делать — и хорошо, что об этом стали уже говорить чаще, — это сперва утешить себя, найти поддержку у близких и друзей. И не так уж важно — это реальные встречи, поддержка на форумах или в соцсетях. Позволить самому себя пожалеть или попросить утешения у родных, как бы «по-слабацки» это ни звучало. Напитаться тишиной — еще одно очень важное лекарство, наполняющее силами, восстанавливающее психику. В конце концов, отвлечься на что-то хорошее, чтобы зарядиться самой.

Во-вторых, важно стараться сохранять «мирный дух», не попадая в воронку эмоций детей. Попробовать подумать о чем-то хорошем, радостном, мысленно отвлечься, чтобы удержаться на позитивной волне.

Также имеет смысл научиться вербальным и невербальным способам проявления эмпатии и сочувствия. Это тот навык, который нам пригодится везде и со всеми. Ведь иногда можно и «механически» обнять или даже «формально» сказать что-то утешительное. Или просто сочувственно помолчать и вздохнуть — каждому возрасту свои способы и к каждому ребенку — свои подходы.

Иногда помогает абстрагироваться и представить себя на месте ребенка и прочувствовать, что бы хотелось услышать самой в этот момент — время от времени этот метод оказывается весьма терапевтичным и для нас самих.

А вообще, хорошо бы принять тот факт, что мы не всемогущи и можем дать лишь то, что в наших силах. И целиком осчастливить никого не удастся, даже собственного ребенка. Важно сохранять оптимизм и даже здоровый пофигизм и невозмутимость, философски относиться уже к собственной чувствительности, не поддаваться эмоциональной панике и понимать, что «и это пройдет».